miércoles, 1 de diciembre de 2010

pv zk pv pv zk pv zk zk pv pv zk zv zkzk pzk pzk pvzkp kzvpvzk kkkkkk bschzk psch psch zschk pv pvtk

Intenta repetir conmigo "anticonstitucional, ahora dilo al reves, ahora tocate el codo izquierdo con la mano contraria a la derecha. Bien, despues de solucionar el problema de como empezar la entrada, voy a empezar con las cosas serias (no tan serias) que acostumbro a tratar en este blog (tengo otros cinco pero da la casualidad de  que solo hablo de cosas serias en este). ¿Alguna vez habeis intentado hacer beat box? Si, lo de los soniditos con la boca, eso que se puso tan de moda hace tres años y hasta salia un tio con una flauta y con un bigote haciendo beat box mientras tocaba la flauta y tenia bigote (todo a la vez), pues en realidad me da igual si lo has intentado alguna vez, lo unico que quiero que sepais es que google lo hace mejor que tu, estoy casi seguro.
aqui teneis la prueba:
-entra en google traductor
-pon traducir del aleman al aleman
-escribe algo asi como... pv zk pv pv zk pv zk zk pv pv zk zv zkzk pzk pzk pvzkp kzvpvzk kkkkkk bschzk psch psch zschk pv pvtk
-dale a escuchar
-disfruta con la melodia
-sientete humillado
-mata a tus padres
-vende sus organos
-esternocleidomastoideo
-34-3=31
-COPIA Y PEGA ESTO EN 5 TABLONES DEL TUENTI SI CREES QUE http://www.elblogde-chori.blogspot.com/ ES UNA PAGINA QUE MOLA BASTANTE, SI NO LO PIENSAS HAZLO TAMBIEN, PORQUE SI NO LO HACES TU MADRE MORIRA, PERDERAS EL AMOR DE TU VIDA, TENDRAS MALA SUERTE DURANTE 9 AÑOS Y UN TRAVESTI TE ACOSARA LA PROXIMA VEZ QUE SALGAS DE FIESTA (excepto si te gusta que te acosen los travestis, en ese caso te acosara un no-travesti)

observaciones: hasta el punto 6 podeis realizarlo sin tener ningun tipo de problemas con la ley, a partir de ahi, yo no me responsabilizo de vuestras acciones, y por ultimo, mucho cuidado con el punto 9

Bueno, por si acaso hay alguien que sea tan sumamente vago como para no seguir estos recomendables pasos, pongo directamente el link al traductor
cosa chachi que deberia hacer por mi mismo pero soy demasiado vago asi que pincho un link
tambien es bastante gracioso si lo poneis en español y escribiis s o g t u l a p d t y a p t c

y hasta aquie el informativo de hoy, a continuacion les dejamos con la prevision meteorologica
y recordad, no molesteis a las palomas, porque son mas inteligentes de lo que pensais

domingo, 28 de noviembre de 2010

... O PODRIAS OLVIDARTE DE ELLO Y HACER TODAS ESAS COSAS QUE TE GUSTAN

Si, una vez mas estoy actualizando el blog, y si, una vez mas el titulo no tiene absolutamente nada que ver con lo que luego pongo aquí, pero que queréis que le haga, eso el lo bonito de tener un blog, que puedes escribir toooooda la mierda que se te pasa por la cabeza y estoy casi seguro de que alguien (con demasiado tiempo libre) lo leerá, así es como funciona el mundo, hay gente que trabaja para que tengas una casa, luz, agua caliente, cosas para comer, comida etc. y hay otra gente (gente que lee esto) que bueno... pues eso, que no hace nada.

Me aburro mucho

(pausa dramática)


Bueno, como es bastante tarde y me aburro os voy a contar cosas, cosas que a lo mejor no sabíais pero que seguramente ya os imaginabais, como por ejemplo:

1-LOS GATOS DOMINAN INTERNET "¡ohhh!", "¡que locura!", "no me lo esperaba para nada" o  "¿donde esta mi muñeca hinchable" serán algunas de las frases que os pasen ahora mismo por la cabeza, pero esto es muy sencillo de comprobar.
paso 1: entra en YouTube
paso 2: pon "cats" en el buscador
paso 3: preguntate como han llegado ahí 1280000 vídeos de gatos
paso 4: pon "cualquier otra cosa" en el buscador"
paso 5: repite en voz alta "solo 2780 resultados"

2-LA ÚNICA COSA QUE PUEDE COMPETIR CON LOS GATOS EN INTERNET ES EL PORNO
vale, ya se que esto lo sabíais todos, pero alomejor hay algún despistado (entre las 6 personas que leen esto)

3-POR MUCHO QUE DIGAN A MI OBAMA ME PARECE MUY POCO NEGRO

y esto es todo por hoy, mañana (o igual el mes que viene) mas.
ahora os dejo con el consejo del día ofrecido por Roger.

humanos, de entre todas las película que vayáis a ver en vuestra vida al menos una de ellas ha de ser una película que tenga todo lo necesario para poder llegar a ser lo que...-disculpen la interrupción- "oye Roger, no te enrolles tanto y date prisita que quiero dormir"-seguimos con el comunicado-... Pues... bueno, que veáis la peli de Scot Pilgrim VS The World, que mola mucho (pero en ingles, que la traducción al castellano es un poco... como decirlo... el mayor error que haya cometido la humanidad (alomejor exagero un poco))

-el consejo del día de hoy ha sido traducido por http://www.ooock.trans.org/, traductores chimpance-castellano, castellano-chimpance-

PD:se que Roger no es un chimpance, pero le tuve que enseñar a hablar chimpance porque a los titís no hay quien les entienda.

viernes, 12 de noviembre de 2010

PORQUE LA VIDA COTIDIANA DE LOS SEMIDIOSES TAMPOCO ES SENCILLA

Todos sabemos lo muchisimo que mola ser un dios y poder hacer todo lo que nos apetezca, absolutamente todo, como crear rocas tan grandes que ni tu puedes moverlas, y aun así... moverlas, porque para eso eres Dios. Sin embargo no todo es de color de rosa para aquellos que no aprobaron las oposiciones al monte Olimpo. Los Semidioses son los desgraciados de entre los privilegiados, vendrían a ser algo así como la mierda de Dios o algo por el estilo, y por eso voy a protestar hoy, porque se  reconozca el merito de todos aquellos que día a día se enfrentas a los retos mas épicos, claro que al tener poderes no les resulta tan complicado, pero aun así se merecen un poquito de reconocimiento. Aquí tenéis un ejemplo de lo que pasa cuando la rutina de las batallas contra trolls, ciclopes, basiliscos y demás criaturas no demasiado agradables para los sentidos (excepto la cecina de centauro, que sabe bastante mejor de lo que te esperarías de un hombre-caballo) se extiende a tu día a día y algo tan mundano como prepararte un sandwich se convierte en una lucha a muerte.
Dentro vídeo:



escalofriante documento sin duda.
Esto es a lo que me refería, y por ello he de protestar, unete a la lucha y ten tu también tu propio momento Kratos, disfruta de la adrenalina de realizar cualquier tarea cotidiana pero haciendo mucha fuerza, poniendo cara de estreñido y apretando muchos botones muy rápido. Además quien sabe, puede que si lo grabas en vídeo y lo subas a YouTube te hagas famoso y te conviertas en un icono entre los semidioses. <------(esto ultimo es altamente improbable)

domingo, 7 de noviembre de 2010

SI NO ES EL MEJOR JUEGO QUE HAS PROBADO QUE VENGA MEV Y LO VEA

Si, dos actualizaciones en dos dias, se que es raro pero creo que ya os conte lo de la gran cantidad de tiempo libre que tengo (ventajas de ser un ser asocial). Pues bueno, como muchos ya saben yo, como alma caritativa y bondadosa que soy, dedico esta ingente cantidad de tiempo libre a la desinteresada busqueda de un modo de hacer vuestra vida mejor (desinteresada no porque lo haga por buena voluntad, si no porque no me interesan vuesttras vidas). Y finalmente... la busqueda ha dado sus frutos! pero antes de ver el resultado, una pregunta rapida ¿que podria ser mejor que un tiranosaurio rex corriendo sobre una cinta entre dos lasers mientras caen bolas con pinchos y detras una ruleta de la suerte gira al ritmo de la musica y decide que es lo que va a pasar a continuacion y al mismo tiempo llueve confeti iluminado por luces de fiesta a la vez que te cuentan hechos curiosos sobre el T-Rex? no se os ocurre nada? mira que es facil!
la respuesta es: un tiranosaurio rex CON SOMBRERO corriendo sobre una cinta entre dos lasers mientras caen bolas con pinchos y detras una ruleta de la suerte gira al ritmo de la musica y decide que es lo que va a pasar a continuacion y al mismo tiempo llueve confeti iluminado por luces de fiesta a la vez que te cuentan hechos curiosos sobre el T-Rex.

y todo eso en un mismo juego

Eso es todo, espero que dios se apiade de vuestras almas concediendoos una muerte rapida y parcialmente indolora.
PD: mi medico me ha dicho que tengo que dejar los parentesis, pero que lo haga poco a poco para minimizar la ansiedad (me lo ha dicho en serio(mierda!))

sábado, 6 de noviembre de 2010

AAAAAAHHHHHHGGGG!!!

Si, se lo que os estáis preguntando ¿como se le ocurren esos títulos tan ingeniosos? pues este se me ha ocurrido mientras estaba jugando con Roger al ping-pong (normalmente siempre pierdo yo, pero es porque Roger se enfada mucho cuando pierde y por eso le dejo ganar ¡es por eso y por ninguna otra razón!) cuando de repente apareció Ana Rosa Quintana en la tele y pensé: AAAAAAHHHHHHGGGG!!!, dos segundos después pensé: eh! es un buen titulo para una entrada del blog, catorce segundos después pensé: ostia! es verdad! que tengo un blog, un minuto después pensé: oye?¿como era mi contraseña? y siete horas veintitrés minutos y cuarenta y ocho segundo mas tarde pensé: ah vale, ya me acuerdo, la contraseña es **********, creo que voy a actualizar.
 Y esa es la respuesta a vuestra pregunta, se que también habrá gente que se pregunte ¿por que tiene tanto tiempo libre? o ¿como es que aun no tiene plaza en un psiquiatrico? y seguro que mas de uno se estará preguntando ¿si dios y el diablo fueran la misma persona, existirian monjas putas? El problema es que para esas no tengo respuesta, excepto para la ultima, la respuesta es si, existirian, y también existirian los curas delincuentes, bueno... en realidad esos ya existen, lo cual da mucho que pensar...
Pero bueno, yo no he venido aquí para hablar de metafisica (de hecho ni siquiera he venido hasta aquí, estoy en mi casa) lo que tenia que hacer hoy es hablaros de cosas practicas para la vida, cosas que en un futuro, cuando seáis hombres y mujeres de provecho, o elfos oscuros hechiceros de provecho, os sirvan para sacar adelante vuestra provechosa vida y aprovechar las oportunidades evitando ser unos aprovechados de los que dicen "que aproveche" con ironía a los mendigos que desaprovecharon sus vidas.


consejo practico para vuestra vida:
si vais a comprar algo al lidl ,algo que no sea para comer, ni sea demasiado grande, es decir, algo como unas zapatillas, una linterna, un bombilla, afilador de lapices etc. comprarlo por la mañana, luego por la tarde volvéis al lidl con el recibo de la compra, cojeis una bombilla/zapatilla/afilador de los que están allí y decís que queréis devolverlo (o cambiarlo) y... puf! compra gratis! o dos por el precio de uno en el caso de que lo hayáis cambiado.
así que ya sabéis, no hace falta robar, solo usar la imaginacion (aunque estoy casi seguro de que esto es peor que robar, dice Roger que en su país lo llamaban estafa)


y bueno, esto debería ser todo por hoy, pero estoy taaaaan aburrido y llevo tanto tiempo sin actualizar que algo dentro de mi me dice que tengo que seguir escribiendo (espero que no sea una tenia) así que os contare una historia que me paso el otro día: iba yo caminando felizmente por la calle cuando de repente me vinieron ganas de tirarme un pedo,y fue lo que hice con tan mala suerte que salieron perdigones,y olia muy mal. En ese instante paso una señora por mi lado y se acerco a mi -¿tienes hora?- me pregunto, a lo que yo conteste-no, pero tengo un poco de mierda en el culo-. Fin de la historia
esta historia es totalmente ficticia y cualquier parecido
 con la realidad no es mas que una mera coincidencia

PD:si alguien lee este blog desde Rusia que levante la mano (y que después ponga un comentario diciendo "hola soy ******* y he levantado la mano")(en serio, que lo haga)

sábado, 23 de octubre de 2010

THE OATMEAL

Bueno Bueno Bueno, ya se que ultimamente actualizo poco (cuando digo poco quiero decir jodidamente poco) asi que hoy, que no tenia nada mejor que hacer por el momento, he pensado "ehhh! podria actualizar mi coleccion de porno" despues de eso he pensado en actualizar el blog, asi que he decidido enseñaros una serie de normas que os haran mas facil y comoda vuestra (para algunos miserable) existencia.
pero como no me apetece escribir o lo pongo en comics robados de otra pagina:









tambien tiene algunos test (no creo que esa sea la mejor palabra para describirlos, pero ahora no se me ocurre nada mejor) bastante graciosos.


realiza el test y ponte la foto final de principal par que todos tus amigos sepan cuantos babuinos podrias vencer armado solo con un enorme consolador, ¡diversion asegurada!

sábado, 16 de octubre de 2010

FELIZ DIA DEL TROLL

Para todos aquellos a los que les encanta odiar todo lo que la gente escribe en internet, si eres una de esas personas hoy estas de suerte, tienes la oportunidad de acabar definitivamente con este blog.
Si no eres una de esas personas supongo que tambien te hara ilusion destrozarlo todo (a todo  el mndo le gusta destrozar)


PULSA AQUI PARA DESTRUIR EL BLOG

y aqui pongo un poco mas de texto para que tengais cosas para destruir:

New Deal (literalmente en castellano: «Nuevo trato») es el nombre dado por el presidente estadounidense Franklin D. Roosevelt a su política intervencionista puesta en marcha para luchar contra los efectos de la Gran Depresión en Estados Unidos. Este programa se desarrolló entre 1933 y 1938 con el objetivo de sostener a las capas más pobres de la población, reformar los mercados financieros y de redinamizar una economía estadounidense herida desde el crack del 29 por el desempleo y las quiebras en cadena.




Comúnmente, se distinguen dos New Deals. Un primero, marcado particularmente por los «Cien Días de Roosevelt» en 1933, que apuntaba a un mejoramiento de la situación a corto plazo. Se pueden encontrar, pues, leyes de reforma de los bancos, programas de asistencia social urgente, programas de ayuda para el trabajo, o todavía programas agrícolas. El gobierno realizó así inversiones importantes y permitió el acceso a recursos financieros a través de las diversas agencias gubernamentales. Los resultados económicos fueron moderados, pero la situación mejoró. El «Segundo New Deal» se extendió entre 1935 y 1938, poniendo por delante una nueva distribución de los recursos y del poder en una escala más amplia, con leyes sindicales de protección, la Social Security Act, así como programas de ayuda para agricultores y trabajadores ambulantes. No obstante, la Corte Suprema juzgó numerosas reformas como anticonstitucionales, sin embargo, algunas partes de los programas fueron reemplazadas rápidamente, a excepción de la National Recovery Administration. El segundo New Deal fue mucho más costoso que el primero, y aumentó el déficit público. Por otro lado, a pesar de programas como la Public Works Administration, el desempleo todavía alcanzaba a 11 millones de estadounidenses en 1938.



saludos de parte de Roger

domingo, 3 de octubre de 2010

LA MOTIVACION DE LA PROSTITUTA PARA MATAR AL CORONEL MOSTAZA EN EL SALON CON EL CANDELABRO

Pensaba una y otra vez " mierda, tengo que dejar de hacer esto, al final voy a acabar haciendo daño a alguien" mientras miraba sus manos manchadas con la sangre amarilla del coronel. Esto tenia que acabar , las tres primeras veces tuvo gracia, pero las tres siguientes le llevaron a pensar que podria ser algo patologico, por alguna razon desconocida cada vez veia una candelabro la prostituta sentia la necesidad de clavarlo en el pecho de alguien. Primero la dama de llaves, despues el señor purpura, hasta el perro recibio uno, joder! no la podrian haber enviado a una casa con menos candelabros se preguntaba a ella misma cuantas putas velas pueden necesitar en una casa como esa, estamos en el siglo XXI luz, agua corriente, pizzas a domicilio y banda ancha. Realmente no era su culpa, joder, cualquier persona que tenga un candelabro de bronce macizo en su casa merece que le atraviesen el pecho con el, es ley de vida.

A todo esto se dio cuenta de que estaba en el salon y acababa de matar a un hombre (claro que definir al coronel mostaza como hombre seria insultar a toda la familia de los primates), algo tendria que hacer con el cadaver, y con toda esa puta sangre amarilla, en serio, ¿porque era amarilla? ¿por eso le llamaban coronel mostaza?. Ahora mismo se arrepentia de no haberle matado antes.

martes, 21 de septiembre de 2010

INFORMACION MUSICAL: OK GO

Vale, supongo que todo el mundo sabe, ha oido hablar o ha visto algun videoclip del grupo OK Go, si no es asi sois unos marginados sociales y haceis bien en leer este blog. La verdad es que no tengo ni zorra sobre el grupo ni tampoco me apetece mirarlo en la wikipedi porque lo que realmente importa de OK Go no es  el grupo, ni las canciones. Son los videoclips, posiblemente algunos de los mejores, o al menos mas originales videoclips que haya visto en mi vida. Y aqui se acaban las letricas, ahora los videos.











si, se lo que estais pensando "oh dios mio! como molan tengo que darle dinero al creador de este blog" y os dire una cosa, llevais toda la razon del mundo

martes, 14 de septiembre de 2010

HUMOR AMARILLO MURIO, PERO DEJO DESCENDENCIA

Se que hoy no toca actualizar, tabien se que no sabeis cuando toca actualizar, asi que actualizo cuando me apetece y todos contentos

Lo que yo os iva a decir hoy es que desde que desaparecio humor amarillo ha habido muchos programas que han intentado copiarle, aunque la mayoria no tuvo lo que se dice, mucho exito

pero hoy, (o ayer si visitasteis yonkis.com) vais a ver uno de esos programas que consiguio triunfar ,almenos en estados unidos porque en españa tampoco es que tuviera mucho exito (ni presupuesto)

TOP 10 OSTIONES WHIPEOUT EEUU


premio especial para el hombre que calcula como darse un hostion en el "spinner"

realmente pienso que el Nº4 podia volar pero luego se acordo de aquello de "songohanda, a los humanos les resulta extraño ver gente volar"

sábado, 4 de septiembre de 2010

PUEBLOS

Si, deberia estudiar para selectividad, pero no me apetece nada, es mas, yo diria que me desapetece, o mejor dicho, que me petece estudiar.Asi que, teniendo en cuenta que he estado casi un mes en mi pueblo, voy a contaros cosas sobre COMO FUNCIONAN LOS PUEBLOS.

Para empezar, hay que saber lo que es un pueblo, un pueblo es un lugar en el que vive poca gente la mayoria pasa de los 60 años y practicamente todas las casas son de hace un siglo y no tienen mas de tres pisos. Si alguna de estas condiciones no se cumple, no estamo hablando de un pueblo. Ademas hay otraas cosas que no puede haber en un pueblo, como: Urbanizaciones, centros comerciales, cines de verdad, discotecas... y por lo general hay un vacio tecnologico (si hay electricidad tienes suerte).
En todo pueblo que se precie debe haber una serie de elementos que lo caracterizan:

VIEJOS:Son la base de los pueblos, si en un pueblo la media de edad baja de los 64 años es que algo raro esta pasando, o que realmente no es un pueblo, si no una urbanizacion muy grande apartada del mundo.A los viejos de pueblo se les puede distinguir por repetir continuamente la frase ¿y tu de quien eres majo? y aunque no seas del pueblo y sea la primera vez que vas tienes que responderle y el viejo fingira que conoce a tu abuelo/a ej:
(llegas a un pueblo que no conoces y un viejo te pregunta) -¿y tu de quien eres majo? -no, si esque yo no soy de aqui -bueno, pero de quien eres? -que no hmbre, que yo vivo en Guadalajara, no soy de este pueblo -que da iguaaaal! de quien eres? -del Tomás -Aaaaah! el Tomasin, si hombre, si ese iba conmigo a la escuela, que majo.
 PLAZA DEL PUEBLO: Aqui es donde suele estar la gente ya que normalmente en la plaza hay entre 1 y 124,44 bares con sus respectivas terrazas. No hay muchas mas cosas, alomejor una fuente o un monumento que a nadie le importa.
FUENTES:Existe una ley que establece que en todos los pueblo debe haber una fuente de agua potable por cada cinco habitantes, esto explica el hecho de que haya fuentes hasta en los descampados abandonado.Un pueblo sin fuentes es como una carcel sin pederastas.
GENTE EN VERANO:Por lo general, durante el año en el pueblo solo viven los abuelos, ya que el gelido clima del invierno mataria a los cachorros, pero en verano los nietos/hijos/sobrinos/cuñados/primos/autoestopistas aparecen cual manada de hurones en un camion de comida para hurones abandonado (perdon por la analogia cutre, pero no se lo que comen los hurones)
CURAS/MONJAS/AMBOS:Porque un pueblo sin curas ni monjas mas que un pueblo es una aldea y por lo general todas las monjas provienen del este o del lejano oeste, no el de los vaqueros, si no el que esta mas abajo. La labor de esta gente es hacer bonito para que cuando vengan turistas (es decir, una vez al año) digan "uy, que pueblo tan bonito, y ¿te has fijado en el convento? esta lleno de monjas"
PERROS Y GATOS SUELTOS POR AHI: Si te gustan los animales estas de suerte, si eresalergico a ellos, olvidate de acercarte por tu pueblo hasta que se pongan de moda las robomascotas. En la mayoria de los caso los gatos siempre salen corriendo y los perros se acercan moviendo el rabo, hasta que te encuentra con el perro cabron que mueve el rabo y cuando le vas a tocar te muerde y luego ladra (experiencia propia)

Pero sin duda lo mas importante de los pueblos son las fiestas, esas fiestas en las que haces lo que normalmente no harias, pero no pasa nada porque son fiestas, si quemas algo... no pasa nada, son fiestas; si pegas a alguien... no pasa nada, son fiestas; si violas 15 virgenes y despues las entierras en la arena del parque de los niños... no pasa nada, son fiestas (aunque probablemente cuando acaben las fiestas iras a la carcel.En todas las fiestas que se precien estaran las orquestas/camiones que tocan en la plaza del pueblo y la tipica frase "la musica buena no empieza hasta las 3" y la otra tipica frase "si acaban antes de las 5 les hinchamos a botellazos". Gente borrachisima dando vueltas y buscando a otra gente borrachisima. Niñas de entre 14 y 16 años que te preguntas ¿De donde coño saldran tantas niñas y porque no hay gente de mi edad?.Y finalmente (pero no por ello menos desagradable) abuelos que creen que estan bailando un vals cuando lo que de verdad hacen algo mas parecido a dos maniquies abrazados en modo vibrador, y eso cuando se limitan al vals, creerme ver a un hombre de 73 años bailando el waka-waka produce una sensacion de horror-graciosidad solo comparable a cuando miras las orlas de parvulos o algo asi.

y para acabar el consejo del dia (se llama consejo del dia pero solo doy dos o tres al año): Muchachos, si alguna vez vais a un pueblo y alguien os dice que os quieren pegar... no corrais, enseñarles algo como un movil o un mechero y os adoraran como a dioses (si no os acusan de brujeria)

sábado, 28 de agosto de 2010

TOP 10: COSAS GRACIOSAS QUE HE HECHO (ULTIMAMENTE)

Lo se, lo se ¿que hago actualizando si aun estamos en agosto? Bueno, es dificil de explicar, asi que no lo voy a hacer.

en el ultimo pos os prometi un top 10 mejores cosas que he hecho en mi vida, el problema es que dentro de "mejores" la gente "normal" entiende cosas de "provecho" asi que he modificado el nombre para hacerlo mas "adecuado" a su contenido.
(Aclaracion: cuando digo ultimamente, me refiero a los ultimos2-3 años)

TOP 10 COSAS GRACIOSAS QUE HE HECHO ULTIMAMENTE (empiezo por el 10 para dearle emocion)
-10 Me comi un paquete grande de pan bimbo a palo seco en una tarde (de hecho, creo que estableci un nuevo record)
-9 Momento de monos locos, que ya lo explique en su dia
-8 Crear un blog. No se si la gente que lo lea le hara gracia, pero la verdad es que yo me parto escribiendo las entradas de mi blog (lo cual es extraño y alomejor un poco triste, pero esque me parto)
-7 Fumar de una cachimba en la cima de la peña de San Jorge (es la montaña de mi pueblo, aunque llamarlo montaña alomejor es exagerar un poquitin)
-6 Partirme la clavicula esquiando. Fue gracioso cuanto menos, tambien lo explique hace tiempo
-5 Rajarle un dedo a Gusu, alomejor a ella no le hizo tanta gracia, pero como primera impresion es bastante buena (no en el sentido que se le suele dar a buena)
-4 LLevarnos un puto sofa a la playa, si, el sueño de todo niño de 7 años y medio y yo lo he cumplido. Soy un heroe
-3 El monologo. Hice un monologo el dia de las fiestas de mi instituto, lo pero es que la gente se reia (aun no se de que)
-2 El dia del caballo, la verdad es que no solo robamos un caballo de ajedrez, tambien un alfil y creo que una torre, pero el caballo es el unico que queda como testimonio de esa noche
-1 Asalto al castillo, no solo por el hecho de que nos colaramos en un castillo inchable, si no por el segurata loco, dani gritando "tranquilizateeee", la carrera hasta el panoramis, yo intentando convencer a unas viejas para que me dejaran el movil (lo hicieron)

Bueno aqui acaba el top 10

COSAS GRACIOSAS QUE VAN A PASAR PROXIMAMENTE (es muy posible que pasen)
3- Dani repite 2º de BACH Dani hace selectividad
2-Dani recibe la paliza que se lleva mereciendo desde hace tiempo y que muchos le han prometido pero nadie le ha dado
1- Dani va a la boda de Cony

y esto es todo por hoy

domingo, 18 de julio de 2010

COSAS

Hace mucho que no actualizo, porque claro estamos en verano y entre quedar con los amigos, bañarse en la piscina y crear una red ilegal de prostitutas proveniente de oriente medio, (una de las tres cosas la he hecho de verdad) pues a uno no le queda tiempo para lo que de verdad importa: pensar en chorradas para actualizar el blog porque lo tiene mas abandonado que don limpio a su mujer.

Como no se me ocurren cosas graciosas lo suficientemente largas para un post ire poniendo mierdas que tengo en la cabeza desde hace tiempo

cosa 1:
me  lo parece a mi o la tele ultimamente es una puta mierda? (mas de lo normal)

cosa 2:
porque en todos los telediarios tiene que meter una noticia chorra que seguramente no le importa a nadie?
ejemplo: Y en un repaso del informativo de hoy, una mujer muere asesinada por su ex-pareja, quince herido en un atentado con una bomba en Bagad, en la sesion del parlamento Zapatero dice "vale" y Rajoy le responde "pues yo mas", el fondo monetario internacional se va a la puta mierda y por ultimo... miren que mono es este cachorrito, se llama toby y es un macho.
Supongo que lo haran para compensar todas las noticias depresiva y no perder audiencia pero aun asi sigue siendo muy triste, es como que des pues de que un grupo de nazis te de una paliza llegue uno y te diga: toma, un helado

cosa 2.5:
Es otra cosa pero tiene que veer con lo anterior. Los deportes del telediario se estan convirtiendo en salvame, de hecho, en cuatro ya lo han superado. Quiero decir, esta bien que te cuenten como va el deporte, pero lo que hagan Casillas y Sara Carbonero no me importa una mierda (a no ser que lo graben en video y lo suban a internet)

cosa 3:
CYANIDE&HAPINESS
Buenisimo, no se... tienen algo especial, puede que sea es humor absurdo, o ese humor negro, o simplemente que son unos hijos de puta que se rien de todo, pero creo que les amo

especialmente por las depressing comic week:
Cyanide and Happiness, a daily webcomic
Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Cyanide and Happiness, a daily webcomic
Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Cyanide and Happiness, a daily webcomic
Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Cyanide and Happiness, a daily webcomic
Cyanide & Happiness @ Explosm.net

las tres primeras son de la depressing comic week 3, la ultima la he puesto porque es muy buena

ah, por cierto, esta en ingles, por si no os habiais fijado

cosa 4:
porque ultimamente es todo tan raro?
(es muy probable que no entiendas esta, pero eso es normal)

cosa 5:
el otro dia entre en una pagina del tuenti de blogs, y me di cuenta de que casi todos los blogs que habia eran de tias (el resto eran de gays) y que casi todos los blogs de tias son practicamente iguales (no es que pretenda ofender, pero es asi)

cosa 6:
estoy a punto de terminar mi "TOP 10 mejores cosas que he hecho en mi vida"

y aqui acaba el post, seguramente no haya nada nuevo hasta agosto asi que de mientras podeis (no se porque pongo podeis, es como si asumiera que hay mas de un lector) miraros los blogs que hay a la izquierda.
Asi son las cosas y asi se las hemos contado

saludos de parte de Roger!

domingo, 11 de julio de 2010

viernes, 25 de junio de 2010

OOOOOhhhk HU! hu! huuuuuuhuuu! aikkkkk huhuhuhuhuhuuh!oookhh

-mierda Roger, cuantas veces te he dicho que tu no puedes actualizar ¿no ves que no te entienden?

uhiikkkk whooooooooooooook uhh ik ik! ik! WOOOOOOOOOOOOOOOOKKKK UCK!

-si, ya lo se, mucho tiempo, pero entre mi pueblo las fiesta estudiar y pujar en eBay por una lata de coca cola vacia no he tenido tiempo para actualizar

iiiiihhckkh ahu!

-si claaaaaro seguro que les interesa mazo de mil (ironia)

WAAAAAAAA!

-AAAH DEJA ESO!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-vale, queridos lectores he estado reflexionando y he llegado a la conclusion de que es necessario invertir en bolsa. Si es la primera vez que lo haceis debriais invertir en... ¿tampones para caballos Roger S.L.? ¿cuando has fundado esto? au! vale ya sigo. Esta empresa os promete una absoluta fiabilidad y una total seriedad, y digo esto por voluntad propia y no porque tenga un mono titi amenazandome con una pistola de grapas apoyada en mi nuca ni nada por el estilo. Esto es todo queridos lectores.

WhaaaaCK! uhUHuhHHHH!

- ¿seguir actualizando?  que te jodan!...   vale, vale lo entiendo, eres tu quien tiene la pistola de grapas y yo quien tiene la nuca, sigo actualizando pero relajate.


Bueeeeeeeno pues aqui estamos, despues de 15 dias he vuelto para actualizar, que ya tenia ganitas.
hoy os voy a hablar de otra peli, como cuando dije que kick ass era un peliculon, fuisteis al cine a verla y os hicisteis cacota en los pantalones de lo buena que era, pues algo asi.

La peli en cuestion se llama Scott pilgrim VS the world.
en realidad es una peli un poco de topicazos pero puede estar bien, os resumo el argumento (mas o menos):
es la tipica historia de frki conoce a chica guapa, friki se enamora de chica guapa, la acaba conquistando, chica guapa olvida mencionar un detallito, friki se da cuenta de que los 7 (creo que eran siete) ex-novios de su chica son supervillanos y finalmente tiene que luchar contra todos sus ex-novios por amor y hace cosas de videojuegos que alomejor no entendeis si no sabeis quien es hideo kojima (que no tiene nada que ver con la peli, pero conocerle supone un nivel de frikedad (o frikeza) importante).

ahi va un trailer:


que? ¿no os han entrado ganas de tener superpoderes para poder pegaros de hostias superpoderosas con otro tio delante de un escenario lleno de lucecitas que parpadean mientras un grupo de gente te anima y suena la musica del trailer? pues a mi si, y muchas.
por cierto del director de shaun of dead & hot fuzz (arma fatal) ese hombre tiene papeletas para ser mi dios
me voy a vaciar mi pee bar. hasta adios!

 la peli se estrena el 24 de septiembre en los cines mas frikis (de america, supongo)

jueves, 10 de junio de 2010

LA SONDA ANAL DUELE, PERO LUEGO YA TE ACOSTUMBRAS

Hace poco el gran cientifico Stephen Hawkings (del cual se dice que sabe como viajar en el tiempo pero no lo hace porque hay escaleras) dijo que si existe vida inteligente en otros planetas, no deberiamos intentar contactar con ellos. Lo cual tiene bastante sentido, teniendo en cuenta que si son la mitad de cabrones que nosotros estamos jodidos. Pero como siempre hay gente que discrepa (discrepar te convierte en una persona con clase), mas concretamente hay gallegos que discrepan, como se puede observar en este video



(dios, que monos son los gallegos, el año que viene en el dia internacional de la adopcion adopto uno sin falta)

Como afirma en el video el presidente de la asociacion de abducidos de compostela:
"Stephen Hawkings de buracos negros... y cosas de este tipo, pos sabe moito, pero de... de aliens no te ni puta idea"

"¿que poden ser hostils? Bueno a ver, a sonda anal, o principio doe... uh... una vez que repiten e tal no hai problema ningun"

Pues eso chavales/as/os que si os abducen no os preocupeis, que los aliens son unas "bellisimas persoas"
y que la sonda anal solo duele la primera vez, de hecho seguro que hay gente que le coje el gusto y ale! todos los dias una abduccion! y al final sin darte cuenta acabas casado con dos hijos y la hipoteca del platillo sin pagar (hijos con tentaculos, por supuesto).

sábado, 5 de junio de 2010

TEST FRIKI

Hoy vais a poder medir vuestro grado de frikedad (o frikeza) mediante un sencillo test que consiste en lo siguiente:
-dale al play
-fijate bien en el video
-cuenta cuantos de esos simbolos de batman te suenan (alomejor hay algunos que se parecen mucho)
reconoces 0- ¿sabes lo que es un comic? ¿o la television?
reconoces 1 a 3- te diria que no deberias estar leyendo este blog, pero entonces seguramente nadie lo leeria asi que muy bien, sigue leyendo este blog que es de lo mejor que hay en internet, y cuentaselo a tus amigos!
reconces de 4 a 6- eres un friki, alguien te lo tenia que decir y mejor yo que no tu madre.
reconoces de 7 a 10- enhorabuena, eres un megafriki, corre y ve a contarselo a tu novia del WOW, seguro que eres de los que juegan pagando.
reconoces mas de 10- ¿sabes lo que es el exterior? ¿vida social? ¿amigos de carne y hueso?
reconoces todos- vaaaale supongo que tu eres el creador de batman, o en cualquier caso el tipo que ha hecho el video, sea como sea me honra tu presencia.

BONUS WTF?: Superman y Batman Vs Alien y Predator existe de verdad. ¿en que momento se te ocrre hacer eso?

RE-BONUS: si quieres comprobar mas concienzudamente tu nivel de frikedad (o frikeza) entra en instantfun, escucha todos los sonidos y luego me comentas cuantos conoces

martes, 1 de junio de 2010

10 COSAS QUE NO TE GUSTARIA QUE TE DIJERA TU NOVIA SI FUERA UN ZOMBIE

-Cariño, estas para comerte
-Esque estoy en uno de esos dias del mes (si los zombies sangran de normal, imaginate con la regla)
-Creo que me vas a tener que explicar de quien es ese pie que hay en la cama
-Venga, esta noche si quieres te como el rabo (cuidado, puede que lo diga literalmente)
-¿Adivinas quien va a ser papa dentro de 9 meses?
-Bueno... esque subia con esa bombona, tan sudando... y sin camiseta... ¡que un desliz lo tiene cualquiera! (si, un desliz al cuello del butanero)
-¡Guapo! que te sacaba los ojos y los usaba de bolas chinas (novia/zombie/albañil muy mala combinacion)
-Me gustaria que me pidieras que nos casaramos (aunque no fuera un zombie tampoco te gustaria)
-Y que sea la ultima vez que me arrancas los brazos y las piernas para follarte mi torso
-¡Tienes que conocer a mis padres! (esta tampoco mola de normal)

jueves, 27 de mayo de 2010

MILAGROS DE LA CIENCIA

Efectivamente, como todo el mundo sospecha, tengo poderes para-anormales me he dado cuenta de ello sobre todo a lo largo de este curso, aunque tenia mis sospechas. Entre otras cosas uno de mis poderes consiste en violar las leyes de la física, aunque solo lo he conseguido en el laboratorio y con la ayuda de Hector. estos son los 6 milagros de la ciencia que hemos conseguido durante el curso:
(todos pasaron de verdad)

1 teníamos que separar sulfato de cobre de la arena y las piedras con las que estaba mezclado, así que le añadimos agua para disolver el sulfato y después filtrarlo para separarlo del las piedras y la arena, aquí es donde llega el problema, el agua con sulfato de cobre disuelto tiene un color azul intenso, al pasar el agua por el papel de filtro salia totalmente transparente. Es lo que estáis pensando, conseguimos destilar agua solo con un papel de filtro.

2 mas papel de filtro, se supone que debíamos filtrar una disolución de cafeína del resto de la mierda que llevaba el café, al echar el agua en el papel de filtro... Sorpresa! no cae nada, pero nada de nada, después de un fin de semana solo había caído una gota (el papel de filtro no debería ser impermeable)

3 todo el mundo sabe que en el agua se produce refracción (si, lo del lápiz que parece que esta roto pero no) pues la practica trataba sobre hallar el índice de refracción del agua mediante un complicadisimo proceso que solo las mentes privilegiadas comprenden, bueno... a lo mejor no tan complicado pero si largo de explicar, así que voy directamente al resultado. Teóricamente (es decir, según todos los experimentos realizados hasta ahora) el índice de refracción del agua es de 1,33 pues a Hector y a mi nos salia que era 1,5. Repetimos el experimento unas cinco veces, hasta vino el profesor a ver que es lo que hacíamos mal, a el también le daba 1,5 al hacerlo en nuestra mesa. Mantengo la teoría de que es mi presencia la que altera las leyes de la naturaleza.

4 este es de los mejores. Tenia que llenar un tubo de ensayo con ácido sulfúrico, lo cual en un principio no tendría porque ser difícil, así que cogí una botella de ácido sulfúrico casi vacía y llene el tubo a la mitad, así que, para terminar de llenar el tubo abrí otra botella de ácido sulfúrico, eche un chorro y no paso nada, eche otro chorro y se produjo la siguiente reacción:
H2SO4+H2SO4----------> espuma naranja preocupante + humo potencialmente toxico + bastante calor
 no debería haber reaccionado nada ,en teoría

5 Estábamos intentando extraer el ácido acetilsalicilico de una aspirina, para ello disolvemos un trozo de aspirina en nomeacuerdoque y lo calentábamos. Supuestamente debía salir una cosa blanca a los dos minutos de estar dándole vueltas, sin embargo, en el mio no salio nada ni después de estar calentándolo y dándole vueltas media hora. además, cinco días después lo que había en el bote se había convertido en silicona, por lo que yo se la silicona lleva silicio, las aspirinas no ¿de donde salio el silicio? empiezo a pensar que fue dios.

6 haciendo la electrólisis, con una cuba electrolítica (doy por hecho que todo el mundo sabe lo que es una cuba electrolítica)en la cual teníamos una placa de cobre, sulfato de cobre disuelto y un clavo de hierro. Al pasar la corriente el cobre se separa de la placa y se deposita en el clavo de hierro, si todo es normal y ninguna fuerza misteriosa altera la realidad, la cantidad de cobre que se deposita en el clavo y la que se pierde en la placa es la misma, (o incluso se deposita menos del que se pierde) pues bueno, llamalo error de calculo o llamalo estaclaroquetengounaespeciedeauramagicaquealteralasleyesdelafisica, pero en mi clavo de hierro se deposito aproximadamente el doble de cobre del que había perdido la placa, rendimiento de la reacción (es imposible alcanzar el 100%) 200%, con dos cojones, no solo lo alcanzo sino que lo supero y lo doblo.

definitivamente creo que me deberían dar un premio nobel por alguno de ellos, porque cualquiera puede establecer leyes físicas, pero ¿cuantas personas conocéis que se las hayan pasado por el forro de los huevos?
bueno, ahora una, o quizá dos, ¡pero me sigo mereciendo un nobel!

miércoles, 19 de mayo de 2010

TROY, EL VAMPIRO

Admitamoslo, los vampiros molan un monton (o almenos molaban hasta que decidieron convertirlos en una panda de maricas). Se que hace tiempo prometi escribir la historia de los vampiros, pero como nunca cumplo mis promesas contare la historia de un vampiro en particular.

Efectivamente, se trata de Binnie, el vampiro.
 Binnie nacio siendo un niño normal, todo lo normal que puede ser un niño que nacio por inseminacion artificial de la mezcla del semen de una pareja homosexual en una madre lesbiana a la que nunca llego a conocer. Binnie, curioso nombre para un vampiro, obviamente sus padres no le pusieron ese nombre con miras a que un dia se dedicara a chupar sangre, quiza otras cosas pero no sangre. La verdad es que Binnie no era muy avispado, sus compañeros le llamaban Binnie el gilipollas de mierda-ini (poco original pero bastante hiriente), esto hizo que el chico desarrollara un cierto odio hacia el resto de las personas. Su unica amiga se llamaba Sulu (cuanto daño hizo Star Trek) y era una chica con parquinson, a Binnie le fascinaban las personas con parquinson, y eso que solo conocia a una.

El aislamiento social hizo que internet fuera uno de los principales medios de entretenimiento para  pasar las solitarias tardes.Nunca olvidaria el dia en el que encontro aquella pagina
<< http://www.nosomosvampirosperonosgustariaasiquesiloeresyasabesdondeveniraconvertirgente.com/  >> nadie imaginaria que en realidad si que eran vampiros.
Tampoco olvidaria el dia en el que conocio a Nacho Cacahuetes, el primer vampiro mexicano de la historia, el fue quien le dio a Binnie su nueva "vida".
la verdad es que ser vampiro solo tiene gracia el primer siglo, despues rapidamente caes en la rutina de matar a un vagabundo para beberte su sangre, dejar algun objeto misterioso, y que todos piensen que hay un asesino en serie suelto por ahi. De vez en cuando algun vampiro forrado de europa del este organizaba una orgia y llamaba a todos sus amigos del facebook. Quiza la primera vez que ves a alguien morir en una trituradora, o que ves a un humano explotar en un microondas gigante tiene gracia, pero solo una vez.
Ademas el no era un tipo de accion, por lo que, las conversaciones en esas fiestas le quedaban un poco lejos ya que eran del tipo:
-heyyy ¿adivinais quien desangro a un hombre  ahorcado en medio del bosque mientrasun equipo de rastreo le buscaba?
-eso no es nada, estaba yo el otro dia en el monte y mientras asaltaba a unos excursionistas me atacaron dos osos pardos, cinco minutos despues ni excursionistas ni osos.
-dices tu de masacre, el otro dia en una discoteca mate  a 7 en una noche, y nadie se dio cuenta
- pues yo el otro dia viole a un ejecutivo despues de tomarme mi tru blood- dijo Binnie.
Entre sus compañeros, Binnie era conocido como Binnie la puta vergüenza de la especie-ini.
Pues si, a pesar de lo que digan tu vida no cambia tanto cuando te haces vampiro, la unica gran diferencia esque te entran unas ganas locas de follar con mapaches, nadie sabe porque.
Al final lo unico que le quedaba al bueno de Binnie era internet. Le gustaba chatear, pero aun tenia que pulir un poco su frase de presentacion (por lo general, la frase "Hola, soy Binnie y soy capaz de devorar una vaca en menos de tres minutos" no suele gustar a la gente.
Finalmente encontro otra pagina web que le cambiaria la vida  http://www.nosomoscazadoresdevampirosperonosgustariaintentarloasiquesieresunodeellosnoestariademasquetepasarasporaqui.com/
Quien iba a imaginar que realmente eran cazadores de vampiros.

lunes, 10 de mayo de 2010

PELO PANTENE

¿Me lo parece a mi, o todas las cabelleras ganadoras del premio pantene van acompañadas de un buen par de tetas pantene y un bonito culo pantene?

viernes, 7 de mayo de 2010

CULPA A LA SOCIEDAD, ES GRATIS

Ahora ya no tanto, pero hace poco la frase "la culpa es de la sociedad" se podia oir tranquilamente unas 7 veces al dia. Era como un comodin, si tenias algun tipo de problema decias " la culpa es de la sociedad" (o alguna de sus variantes) y te quedabas mas ancho que largo. Es como si estuvieras diciendo "yo no tengo la culpa de mis problemas, la culpa es de todos los demas"
La frase se convirtio en un topico y salieron varias modalidades que usaban distintos tipos de personas:

La culpa es de la sociedad (a secas)--> adolescentes y personas que a pesar de tener 30 años no tienen el graduado en eso.
La culpa es de la sociedad capitalista--> un comunista.
La culpa es de la sociedad de consumo--> el mismo comunista al ver que su sueldo no le llega para comprarse la play3.
La culpa es de la sociedad actual--> una persona de mas de 56 años (cualquier epoca pasada fue mejor, o no recordais lo bonito que era todo con Franco?)
La culpa es de la sociedad pagana--> un cura, (pensar en pecar es pecar, violar a un niño de ocho años es ganarte un billete al cielo. ¡Gracias cristianismo!)
La culpa es de la sociedad liberal (entendiendo liberal como una sociedad con muchas libertades)--> persona que opina que no es moralmente reprochable violar una mujer si lleva minifalda
La culpa es del sistema--> paranoico de las conspiraciones (¿Lo sabias? si le preguntas a las personas que hablan del "sistema" ¿que es? te responderan " pues... ya sabes ellos, los de arriba... bah, esque tu no te enteras de nada)
La culpa es de la suciedad--> una mujer que mato a su hijo al darle un baño de acido sulfurico

lunes, 26 de abril de 2010

COSAS QUE NO ME APETECE HACER HOY

-Actualizar

Pues no, no me apetece nada actualizar, pero lo unico que me queda por hacer en internet aparte de esto es ver una serie frki-manga (y no la estoy viendo porque esta en latino y si hay algo que no soporto es ver series en latino, no por nada en especial, pero me resulta incomodo escuchar cosas como: "detras de usted way!!!" o "ese maldito dragon de usted nos esta chingando pero bien", ¿que clase de persona habla de usted con alguien a quien quiere matar?). Volviendo al tema (ese parentesis ha sido largo) la otra razon por la que actualizo es porque Roger, mi mono redactor, lleva una semana presionandome para que actualice. Yo le dije que no me apetecia pero el me gruño: "uh! uh! iiihhhckkk huhuhuh!" y le respondi: "¿como que para eso me pagas? desde que abri el blog no me has dado ni un euro. Me prometiste dinero, te voy a matar jodido primate!". Pero entonces empezo a hacer malabares y me calmé, que quereis que os diga soy de esa clase de personas que no pueden pegar a un mono con un sombrero de copa mientras hace malabares con tres nueces.

Pero bueno, eso es otro tema, yo lo que tengo que hacer es contaros una historia.
todos sabeis lo de la 2ªGuerra mundial, la guerra fria etc. asi que hoy he decidido predecir las guerras de los proximos 100 años.

para empezar estara EEUU por ahi paseandose con sus bombas, sus fusiles y sus osos de combate intentando dar envidia a los demas, entonces sera cuando ,despues de repetirle el ajo de la merienda, el presidente de corea del norte decida lanzar una bomba atomica en medio de tejas, el problema es que en tejas el cociente intelectual medio no sobrepasa la temperatura ambiente, asi que nadie noto la diferencia entre los zombies radiactivos y los tejanos de siempre. Así que el colega Kim-jon-il II lanzara otra bomba nuclear en Washington a.c. entonces coienza una guerra de desgaste entre USA y Corea, y es ahi donde entra Finlandia que se dedica a venderle armas a ambos paises de forma que se convierte en la primera potencia economica del mundo y se anexiona a Suiza, Holanda, Dinamarca y Butan. Es entonces cuando decide entrar en el juego la Antartida, el pais con la proporcion de cientificos por habitante mas alta del mundo, que decide lanzar una bomba de hidrogeno en Reikjavick.
Finalmente un grupo de cientificos Palestino resucitan a Hitler y le dan superpoderes. Se convertira en el dictador del mundo pero en vez de querer matar a los judios comienza a exterminar a los mudos dando paso a lo que se conoce como el holocausto silencioso.

sábado, 17 de abril de 2010

CHUCK, Y OTRAS COSAS

se que hace mucho tiempo que no actualizo (actualizaciones de verdad) asi que he decidido alegraros la existencia (no, no va a haber porno) y hablaros de una de las series que deberiais ver porque es... como decirlo? JODIDAMENTE BUENA

la serie se llama chuck. Os cuento de que va.
Chuck es un tio de uns veintimuchos bastante friki que trabaja en una tienda friki aunque estudio en una universidad superguay, pero le echaron.
asi que tiene una vida de mierda, hasta que un dia un "amigo" (entre comillas porque es el que hace que le expulsen de la universidad) le manda un e-mail con un monton de imagenes raras.
despues se entera de que es un programa secreto del gobierno, llamado intersect.
cada vez que el colega chuck ve a un tio malo, tiene un flash y sabe quien es, donde vive, su color favorito, el nombre de su mascota etc.
asi que se dedica a cumplir misiones para la CIA y la NSA.

la serie es bastante buena y tiene muchos toques de humor y momentos romanticos\erotico-festivos.

para ayudarle a cumplir las misiones, a Chuck (no confundir con chucky de cieza) le acompañan:

JOHN CASEY

"cuidado, lleva una camisa negra"
Casey vendria a ser el tipo duro de la serie, que mata a los malos con un golpe de barbilla.
va de tio duro sin corazon pero en el fondo es buena persona (excepto cuando mata gente)
luego entra a trabajar con Chuck en el buy more como tapadera y los dos se hacen superamigos

SARAH WALKER
"ñam"
Sarah añade a la serie lo que en ParanoiaConPatatas se conoce como factor buyate.
La tipica espia agente de la CIA que hace que a los malos se les vaya la sangre del cerebro, y no, no es un superpoder ni nada parecido. Chuck se pasa media serie enamorado de ella, y para mejorar la situacion, como tapadera hacen que ella y Chuck sean novios. Luego pasan un montos de cosas a raiz de esto que no os voy a contar por no destripar la serie.
tambien hay mas personajes como el Capitan alucinante, el cuñado de chuck; Eli, su hermana; Morgan, su mejor amigo y Jeff y Lester, que trabajan con el pero aun no tengo claro que son.

Pues eso que veais esta serie que mola un puñado y asi hablais de otra cosa que no sea perdidos .

el primer capitulo lo podeis ver aqui (si, esta en series yonkis)

Pero esto no es todo, seamos serios llevo mucho tiempo sin actualizar, y en ese tiempo han pasado cosas grandes en internet (fuera tambien, pero eso no le importa a nadie)

Para empezar recientemente se ha realizado un descubrimiento enorme, se trata de un nuevo elemento de la tabla periodica, aunque se han tenido que saltar unos cuantos para llegar hasta él. Así es como quedaria la nueva tabla


como se puede apreciar se trata del ChuckNorrio, un elemento ultraradioactivo, doblemente sintetico y con una masa atomica = 1000. Ademas esta considerado el elemento mas peligroso de todo el universo

cuentan de él que:
Este elemento se ha movido siempre entre las sombras, pacientemente, con el objetivo de llegar a lo mas alto de la tabla periodoca y acabar con la corrupcion de los gases nobles, que forzaron desde tiempos inmemoriales a los elementos pesado a vivir con miedo en vez de interactuando con armonia. y esta vez... ES ALGO PERSONAL
ACTUALIZACION
como dice trusteeman en su blog:
Si fabricaran las turbinas de los aviones con una buena aleación de Chucknorrio, no estaríamos sumidos en este oscuro caos aéreo.

jueves, 15 de abril de 2010

LASCIVIA

suena tan lascivo...

viernes, 9 de abril de 2010

HELL OF SAND

la verdad es que no se si llamarlo juego simulador o cucachinga, pero es muy bueno



recomendacion: hacer bombas es muuuuuuy divertido

es otro de los juegos de la magnifica fallingsand

lunes, 5 de abril de 2010

LA TDT ES EL FUTURO

Que maravillosidad, la TDT es buena, llega a toda España y mejora la calidad de imagen y sonido, ademas hay un "monton" de canales nuevos, ya casi somos como USA.
jajajajaja
Era broma la TDT es una mierda, pero no una mierda de estas que vas por la calle la pisas y dices "mierda, una mierda" sino una de esas mierdas que vas por el monte entras a una hermita en la que huele a mierda y cuando sales y preguntas porque huele tan mal esa hermita te responden "porque no es una hermita, sino una enorme y monstruosa mierda" si señor, ese tipo de mierda.

si, despues de unos dias sin ordenador ni ono/digital+/jazztel/cualquierotrotipodetelevisionporcable en los cuales he tenido que gozar de la magnifica, esplendorosa y querida por todo el mundo TDT.
La mejor ventaja que parecia tener la nueva television es la gran cantidad de canales, por lo menos 20 mas,el problema es que de esos 20 canales nuevos, 2 son de pago, 3 son de compras, 3 son de call tv, 4 o 5 son propiedad de una de las cadenas grandes y solo echan la mierda que les sobra de hace 10 años, y otras 3 son televisiones regionales (que por lo general acostumbran a ser una mierda)
va a ser verdad que es mejor cantidad que calidad, y las televisiones han apostado por meter mucha mierda  ver si alguien se la traga toda
Al final resulta que tve que parecian los mas tontos (sobretodo al vender "perdidos") son los que mejor se lo han montado : un canal para niños, otro de deportes y otro de noticias ¿para que mas?

La otra gran mejora de la TDT la gran calidad de imagen y sonido, el unico problema es que, o ves la television perfectamente o no ves una puta mierda, de forma que la gente que tiene (tenemos) el tipico cable colgado que enchufa y desenchufa para ver la tele cuando lo necesita, va a acabar con unos gemelarros bestiales de dar patadas a la mesa o pisotones para que regrese la señal sin tener que levantarse del sofa

y hasta aqui llega el tema, (imaginaos si es malo que no da para mas) proximamente: el gobierno mete la zarpa en internet y borra todas las webs que le da la gana. En los mejores cines

martes, 23 de marzo de 2010

2010 EL AÑO INTERNACIONAL DE...

Bienvenidos al primer concurso interactivo de el blog de chori, puede parecer increible pero si, tambien hay concursos interactivos.
¿En que consiste el concurso? como este año (el 2010) es el año internacional de la biodiversidad, el año intenacional para el acercamiento de las distintas culturas y el año internacional de alguna otra cosa que se me olvida.
Asi que he decidido declarar el año 2010 como el año internacional de lo que me de la gana, y ahi es donde entra el resto del mundo (es decir las 10 personas (que seguranete sean menos) que leen mi blog) vosotros sois los encargados de proponer ideas para este año.
¿Y que ganas por escribir lo primero que se te ocurra? el ganador del concurso recibira como premio una pantalla LCD SONY bravia de 52" con ambilight y TDT incorporada valorada en 1500 €.

y empieza el concurso:
por 25 centimos cada respuesta correcta, ¿de que es el año internacional 2010? como por ejemplo el año internacional del fomento del infanticidio un, dos, tres, responda otra vez.

año internacional del fomento del infanticidio

año internacional de la adoracion a falsos idolos que han creado religiones mayoritarias

año internacional de la erradicacion de los gatitos de internet

año internacional de la celebracion del primer aniversario del dramatic chipmunk

año internacional de la erradicacion de la violencia racial producida en los paises subdesarrollados que han sufrido recientemente una catastrofe y su PIB es menor que el de luxemburgo

año internacional del precentenario del nombramiento del primer presidente del mundo

año internacional del sauce lloron

año internacional de la visualizacion de peliculas en 3-D en 2-D debido a las descargas de internet

año internacional conmemorativo del primer centenario del año 1810

año internacional de los numeros cuyas cifras suman 3

año internacional de ddeclarar cosas patrimonio de la humanidad solo para que no las prohiban

año internacional de darle un premio nobel de la paz a una persona por ser simpatico
     (ahora te toca a ti)

sábado, 20 de marzo de 2010

LOS CENTROS COMERCIALES ATRAEN EL TRAFICO

Logico, no hacia falta tener un blog para darse cuenta de eso, pensareis. Pero no es lo que estais pensando, si fuera lo que estais pensando este blog seria http://www.cosasobvias.blogspot.com/ y no, todavia no he empezado con ese blog. A lo que me refiero es que los centros comerciales atraen a coches que no van al centro comercial ejemplo (me encantan los ejemplos, si pudiera dejaria embarazado a uno y tendria unos preciosos ejemplitos corriendo por el jardin):
pongamos una calle imaginaria avenida del doctor Gimenez Diaz donde en un principio tan solo habia una tienda imaginaria, llamemosla Lidel y pasaban mas o menos 137 coche de 6 a 7 de la tarde.
Despues de abrir cuatro tiendas mas que llamaremos Wercadona, Kiavi, Guorten y Esport Zone (no olvideis que es un ejemplo, en la realidad no hay nada parecido a esta calle) el flujo de coches de 6 a 7 de la tarde se amplia a 824 coches.Lo normal seria que esos 787 coches extra que pasan sean de gente que va a esas tiendas. pero en realidad tan solo  329 coches (coche arriba coche abajo) paran para entrar en las tiendas.
Entonces, ¿a que va el resto? en serio por que pasa tanta gente por delante? mi teoria es que las tiendas pagan a gente para que pase en coche todo el rato y asi parezca que el atasco es porque todo el mundo quiere ir a esas tiendas y siguiendo los principios basicos del borreguismo, donde va mucha gente ira mas gente todavia, y asi hacen mucho mas negocio.
Y la culpa de todo esto es de la SGAE de la crisis y de George Bush (que aunque ya no este en el gobierno sigue siendo el hombre al que le gusta llevar sombrero tejano mas poderoso del mundo)

cuando hayas llegado hasta aqui seguramente no sabras porque escribo esto. Pues lo escribo por razones abstractas que se remontan a 1987 y que no podriais comprender a no ser que vuestro intelecto fuera superior (al de un mono) lo cual, doy por supuesto que no es el caso ya que estais leyendo esto.

lunes, 15 de marzo de 2010

HABLAR EN CLAVE

estaba en clase hablando con Dani el otro dia (en realidad ha sido hoy pero esque yo le doy un uso muy general a "el otro dia" de hecho "el otro dia"para mi es desde hace poco menos de un año hasta mañana a las siete) cuando derrepente me di cuenta de lo graciosisimo que resulta hablar en clave.Es la situacion ridicula mas guay en la que te puedes encontrar. seria algo asi como:

Alfa llama a Bravo para preguntarle como le va a Charlie

A-aqui  Alfa a Bravo, por favor responda Bravo
B-aqui Bravo, Alfa
A-que tal va el picnic Bravo?
B-las hormigas se han comido el segundo plato
A-¡QUE! que ha pasado?
B-resulta que el tomate estaba agrio
A-por favor Bravo repita
B¡el tomate estaba agrio!
A!mierda¡ quiere decir que el perro esta pachucho?
B-afirmativo Alfa, la panadera no tiene el horno para bollos
A-y que ha dicho el profesor?
B-aun no ha explicado la leccion, la sombra aun sigue bajo el porche
A-quieres decir que el huron esta todavia en la madriguera?
B-y aun buscan las patatas
A-joooder, van a acabar con el hocico abierto
B-la abuela ha dicho que tenemos que pasar el cortacesped
A-el cortacesped? pero eso acabara con el cesped
B-es un mal necesario

entra Charlie para informar de la situacion

C-aqui charlie a Alfa, mision cumplida
A-aqui alfa, podria repetir charlie?
C-mision cumplida
B-que coño significa mison cumplida? habla claro por dios!!!!
C-quiero decir que el gorrino ha sido gorrineado
A-como es  eso posible?
B-has apaleado la piñata?
C-mas bien la he rajado
Acomo lo has conseguido?
C-entrando por la trastienda
B-pero nos habian informado de que el gato tenia una bola de pelo
C-yo he ido desde la salida de residuos hasta la oficina central sin problemas
A-¡HASTA LA OFICINA CENTRAL!
B-no creo que se mereciera eso
C-a que te refieres con merecer?
B-hablando claro, no me parece normal hacerle eso a una persona
C-persona? de que demonios hablas Bravo?
B-de tu mision
C-mi mision? esa no era mi mision
A-entonces cual era su mision Charlie?
C-piratear el ordenador de la Interpol
B-Charlie su mision era acabar con el alcalde de Hamburgo
C-no, en el sobre lo ponnia claro "elimina el pirata de la ciudad de los gofres"
A-Charlie, me puede dar sus cordenadas?
C-latitud 33 longitud 17
A-Charlie, se puede saber que hace en Tolousse
C-acabar con el pirata, en Tolousse, la ciudad de los gofres
B-sera imbecil! Tolousse es la leona siamesa, la ciudad de los gofres es Hamburgo, acaso no se ha leido el manual de codigos?
C-joder ese libro tiene quincemil paginas y dos mil son para la palabra matar, por supuesto que no me lo he leido
A- ohhh! malditos novatos, no tienen ni puta idea del manual y encima te van discutiendo
C-joder a mi no me echen la culpa, quien fue la lumbrera que dijo que hamburgo era la ciudad de los gofres, Hamburgo es la ciudad de las hamburguesas
B-Charlie, siento corregirle pero la ciudad de las hamburguesas es almeria
C-veis, justo lo que yo decia

miércoles, 10 de marzo de 2010

FREDERIK FREAK

Leo el jueves, y me encanta, me parto leyendo esa revista, de hecho si no existiera no sabria que hacer los miercoles (aparte de ver perdidos y chuck) por eso hoy actualizo con uno de los mejores personajes de la revista:


un tio de mas o menos treinta años con acné y mas friki que todos los frikis que conozcas juntos , es buenisimo porque el 80% de las historias no tienen nigun sentido por ejemplo:

ademas como se puede comprobar son totalmente ciertas





las hay mucho mejores, pero no me apetecia buscar mas y he puesto las primeras de google
disfrutar del verano!


martes, 9 de marzo de 2010

EL DIA QUE JON RECIBIO MUCHAS VISITAS

Resumen de los hechos (aunque yo no me entere hasta un dia despues): Jon escribe sobre las relaciones en su blog, a mucha gente no le gusta y tanto el como israel se convierten en catedraticos de filosofia de nivel 4. Apreciaciones que hago

-el cementerio no esta lleno ni de optimistas ni de gente solitaria, el cementerio esta lleno de muertos
-no es necesario acabar cada comentario con un tequiero tio, conque pongas uno al principio o al final sobra
-dar la razon como a los tontos es de mala educacion, lo que hay que hacer es decir "joder me ha quedado sin argumentos deberia suicidarme" e ignorar discretamente a esa persona
-los topicos dan mucho juego, pero no abuses de ellos  <----(eso es un topico)
-German, no eres Felix, se te prohibe usar la palabra farragoso

todo esto lo pongo porque se que habia ansias de que yo dijera algo ( si, hoy mi autoestima esta alta ).
Por lo demas seguramente jon piense "joder ya esta chori opinando mierda y soltando chorradas" pero esto es tan inevitable como que Hector  diga "que asco de chori" cuando me acerco y hay alguien cerca, yo creo que lo hacen por pura rutina. Por lo demas no opino sobre el debate porque bueno... mi experiencia en relaciones es mas bien -3

-Por cierto jon si vas a poner cosas de chupar en tu blog por lo menos activa la opcion de configurar adultos que como entre un niño se va a asustar

Ademas mucho waaaa waaaa y mucho buuuu buuuuu pero has tenido quinientas visitas en un dia

lunes, 8 de marzo de 2010

UNICORNIOS

Esta semana tenia pensado empezar a escribir una trilogia sobre criaturas misticas que viven como personas normales entre la gente pero tienen los tipicos problemas de adaptacion de las criaturas misticas, y una chica se enamora de una de ellas y pasan un monton de cosas romanticas. Pero entonces mi (nuevo) mono redactor me dijo que ya existia, se llamaba crepusculo y que si alguna vez volvia a coger una idea de su cuaderno me lanzaria sus excrementos a la cara. Asi que voy a hablar de una de esas criaturas que (espero) no sale en crepusculo. Los unicornios

los unicornios son unos bichos que parecen cavallos pero tienen un cuerno, solo pueden ser blancos, porque si no es pecado, y siempre salvan doncellas, protegen castillos o hacen cosas buenas, si escribes algo sobre un unicornio malvado el presidente de los escritores quema tu libro y te arranca la espalda (el puede hacerlo)

pero como todo, el mito de los unicornios tiene un origen, para explicarlo tenemos que introducir otro animal,el narval toda la informacion necesaria aqui:


bueno la situacion fue la siguiente: un caballo blanco estaba trotando en el polo (de donde son originarios los caballos blancos porque si no ya me diras tu porque son blancos) y derrepente de un hueco en el hielo salto un narval atravesando su cuerno el craneo del caballo. pero... como pudo sobrevivir el caballo?
me remito al caso de Phineas Gage  http://gamayo.blogspot.com/2009/04/phineas-gage.html
En resumen es un hombre que paso de ser capataz de constructores de ferrocarril a obrero de la construccion ayudado por una barra de hierro a gran velocidad.
Volviendo al unicornio, el caballo arrastro el narval durante kilometros hasta que una orca le ataco y se comio el narval dejando tan solo el cuerno de este, y el caballo con un poco de mierda en el ojete siguio su camino. Finalmente tras caminar unos 100km aprox. un escandinavo borracho vio al "unicornio" pero claro entre la borrachera el frio y el camuflaje, el pobre hombre no pudo deducir la obviedad y se imagino que era un unicornio, de hecho el hombre aseguraba haber visto dos. Y de ahi procede el nombre de este mitico nimal. uni, porque en realidad solo habia uno, y cornio, de cuerno que es lo que se utilizaba antiguamente en los paises nordicos para beber alcohol, esto hace referencia a la borrachera.
y asi es como se inventa un mito, tambien me se el de los vampiros pero en ese hay mucho vino, demasiada sangre y latex, muchísimo latex.

domingo, 7 de marzo de 2010

COMENTARIOS

ACTUALIZACION:
me alegra que hayais decidido comentar, pero me alegraria mas si supiera quien me comenta asi que (si os apetece) donde pone nombre podriais... no se... poner el nombre por ejemplo. o algo por lo que yo pueda saber quien eres ej: si me firma un tal monolocofollaperros, me imagino que sera hector, porque esas cosas solo se me ocurren a mi o a el.
si da la magnifica casualidad de que alguien no me conozca que ponga su nombre y despues ponga: "no te preocupes mi nombre no te suena porque no me conoces pero tranquilo no soy un acosador/violador/lector, solo soy la unica persona que utiliza el boton siguiente blog".

En estos ultimos dias he notado un considerable aumento de los comentarios, lo cual me hace preguntarme ¿deberia poner publicidad y forrarme de millones?

pero bueno dejando eso a un lado he decidido escribir algo (y no, no estoy cediendo ante las amenazas de joaquin sabina, tenia pensado actualizar anttes de haberlo leido) pero claro, hay un pequeño problema, y es que ultimamente estoy un poco falto de marihuana un mono redactor inspiración.

pero que no cunda el panico, todavia nos queda youtube

el hombre que vivia la formula 1



no solo de youtube vive el hombre, tambien esta zapp internet

el hombre que lo daba todo en los partidos de baloncesto

El tío en pelotas que distrae en los tiros libres

y por ultimo: no te drogues para trbajar que te pueden pillar


con esto y un bizcocho... te conviertes en el hombre que come bizcochos delante del ordenador
(aqui va la tipica frase para acabar una entrada)

martes, 2 de marzo de 2010

DIOS ME ODIA

Aunque da igual que lo ponga, porque el blog solo lo lee mi madre y porque la obligo

por cierto mañana para comer quiero espaguetis

martes, 16 de febrero de 2010

PUES YO CAGO BIEN, GRACIAS

Ultimamente (y cuando digo ultimamente quiero decir desde hace bastante tiempo) ciertos "spots" publicitarios que hablan sobre el tema digestivo, el final del tema concretamente, hacen unas referencias muy extrañas hay varios tipos:

José Coronado:
en esta hay que decir que el yogur te ayuda a cagar pero sin utilizar ningún verbo que signifique eso, ejemplo:

-pues desde que tomo activa yoo... ya sabes.
-ya sabes que?
-pues que te ayuda a eso
-que es eso?
-pues eso, te ayuda a ir mejor
(empieza a ser necesario un traductor)
-sigo sin pillarlo
(el otro empieza a hacer gestos con la cuchara)
-ya sabes te ayuda aaa...
-a rascarte la barriga? a bailar mejor la danza del vientre? a poder fumar de una cachimba haciendo el pino puente y sujetandola con el dedo gordo del pie?
-pueeees a eso
(ahora si que lo ha entendido)
-aaaaah a eeeso...

seguramente esta marca entrara en quiebra cuando otra compañía haga un anuncio que diga directamente: nuestros yogures te ayudan a cagar, y dejate de mariconadas.


momento all bran:
aquí mas o menos ponen el hecho de cagar a la altura de tener un orgasmo, ejemplo:

una pareja desayuna todos los días en su porche y la mujer que desayuna de frente a la casa se lleva todos los días un periodicazo. Un día empieza la dieta all bran. Quince días después el periodicazo se lo lleva su marido porque ella esta teniendo su momento all bran.

Es que soy el único que piensa que esperar quince días para cagar es mucho?
además encima cagar a la hora del desayuno, que cuando te lo vayas a comer aun tendrás el olor de la mierda en la nariz.

y el ultimo, este no se como llamarlo pero consiste en, una persona amargada porque tiene un trabajo de mierda vive en un zulo y le quedan cuarenta años de hipoteca por pagar, esta enfadada. Sin embargo cuando caga bien (gracias a los cereales) se siente superfeliz, ejemplo:

(aparece un chico que trabaja en una especie de cabina enana y sellando unos papeles)
(llega la chica)
-sellame esto
-necesito ver su DNI
-ais mierda se me ha olvidado, me lo puedes sellar igual?
-sin el DNI no puedo
-andaaa porfi!
-ya le he dicho que sin el carné de indentidad no puedo ponerle el sello
(la chica se ofende)
-como se nota que no tomas all bran

(otro día)
(llega la chica)
-buenos diaaas

no lo entiendo ¿por decirle buenos días a la chica ya me tengo que imaginar que ha probado los cereales ha cagado regularmente y su hipoteca su zulo y su trabajo de mierda ya no le molestan?
no puedes exigirle tanto a una persona que esta viendo anuncios solo porque no le apetece cambiar.
Además va a llegar un día en que esto lo lleven al extremo
llegara un chaval a un instituto y matara a todos sus compañeros.
se le acercara una chica y le dirá "tu lo que necesitas es tomar all bran".
al día siguiente llega el chaval y dice "buenos diaaaas"

así que he decidido que de mayor me haré publicista y acabare con toda es mierda
también acabare con los anuncios de actimel que tal y como los pintan si tu vas y hechas un bote de actimel en la franja de gaza los l. casei immunitas se encargan de solucionar el conflicto entre palestina e israel.

lunes, 8 de febrero de 2010

KICK ASS, PELICULON

He aqui una de esas entradas que cuando veas la peli diras: es verdad, esta peli es brutal!!!!
la pelicula en cuestion es kick ass y va de un chaval que se aburre en su casa y decide hacerse superheroe (si, es un friki de cojones) asi que recibe unas cuantas palizas y esas cosas hasta que se encuentra con otros dos superheroes. Big Daddy y Hit Girl (la hija de Big Daddy) que tambien tienen su historia superheroica guay pero no quiero destriparla (si, me he leido el comic)

En el trailer se intuyen palos mutilaciones chistes y disfraces cutres, pero esque no todo el mundo es Bruce Wayne y tiene una mansion, una fortuna, un mayordomo de europa del este que le da consejos para superheroicidar y hasta una mujer que se viste parecido a ti y te quiere follar

aqui el trailer:


BONUS EXTRA: cancion de the hives
y hablando de the hives.
el anuncio de mazda con el video de white stripes, y nisiquiera ponen su cancion.
que mamones

(no tiene nada que ver con the hives)


aqui el video original

jueves, 14 de enero de 2010

ZOMBIES

Debido al examen de historia de hoy, voy a hablar de un tema que guarda una gran relación con el: los zombies.
os preguntareis"¿que mierda tienen que ver la historia y los zombies?" pues en realidad no tienen nada que ver pero quería hablar de zombies y no sabia como meter lo del examen de historia.

zombie es todo ente que antes era una persona recibió el mordisco de otro zombie y se convierte en uno de ellos. (vale lo de 28 días después son infectados pero si fueran zombies nadie notaría la diferencia) Además, su inteligencia es bastante limitada y no hacen mas que moverse morder y gemir

existen dos tipos de muertos vivientes (por no repetir zombies todo el rato)

· los rápidos: estos se mueven bastante deprisa, a no ser que no tengan piernas, y suelen correr agitando los brazos y gritando como una drag queen a la que le ha robado el bolso. Por lo general acojonan. normalmente mata a la gente a mordiscos y desmembrándola y luego se van a por otro. la otra opción es que uno te muerda de improvisto, consigas alejarte, pero ya sea demasiado tarde y te conviertas en uno de ellos poniendo en peligro a todos los que te acompañan.

·los lentos: estos se mueven mas despacio y al principio no son muy peligrosos, pero ese es su punto fuerte. ejemplo 1: vas por la calle y te encuentras a un tio que tiene mal color y camina raro, (imaginemos que eres americano) te acercas y le preguntas que le pasa, el se acerca a ti leeeeeeeeeentamente hasta que al final te pega un muerdo en el cuello que te deja fino.
además, como son tan lentos parece que puedes huir en cualquier momento, pero eso no suele funcionar. ejemplo 2: dos viejos juegan al ajedrez en un parque y derrepente uno de ellos ve que una multitud de zombies se acerca por el este, el viejo le dice al otro -mierda ya llegan tenemos que huir y el otro responde -tranquilo si están a cien metros, aun nos da para acabar la partida. dias mas tarde uno de ellos recibe el premio al zombie mas anciano de la ciudad.
la forma preferida de matar de los zombies lentos es muerte por amogollonamiento.

como ya he dicho antes si te muerde un zombi estas jodido. esto es lo que hay que hacer si se produce un mordisco:

si te muerden y eres un tio honesto y buena persona se lo dices a tus compañeros y te quedas atrás o te pegas un tiro (depende de lo que te guste la idea de comer carne humana)
si te muerden y eres uno de esos que disfruta la vida hasta el final o simplemente eres un poco cabrón ten en cuenta dos cosas, 1 reza porque sea invierno y vayas tapado con cien abrigos para poder esconder la mordedura bien 2 deja que tus amigos solucionen tu problema mas tarde.

ademas durante una epidemia zombie hay que ser original porque tienes que inventarte una forma para llamarlos, porque, regla Nº 1 de la epidemia zombie: esta prohibido decir zombie (a no ser que sea una parodia de una peli de zombies)






sábado, 2 de enero de 2010

2009

como es 2010 y se que estais ansiosos por conocer mi version del 2009 aqui os dejo un resumen de las cosas interesantes que pasaron (interesantes para mi)

empiezo el año nuevo con la mitad de mi familia en casa y tres asignaturas suspendidas
FELIZ 2009!
tras mucho estudiar (no tanto) y algunas cosas que no me acuerdo llega carnaval
como soy una bestia triunfo con mi disfraz de emo, aunque parecia una tia (lo cual resulta extraño) muchas risas y esas cosas de la noche de fiesta
BONUS: veo el mejor disfraz de iron-man del mundo

pasan unos dias (o alomejor fue antes, no me acuerdo) y llega el dia de sanblas hago mi monologo preparado del dia anterior y la gente se rie (tal y como estaba planeado) despues salen a tocar fifty-one-three-human, nombre pensado por hector, lo cual es un poco triste, tocan canciones superchays (significa superchachis), bueno... tocan canciones. despues hicimos una paella que sabia a caliente y despues nos entro la venarra de monos locos.
este momento es dificil de explicar.

MOMENTO DE MONOS LOCOS

empieza a llover y teniamos que recoger la mesas y toda la mierda que hubieramos tirado
momentos despues alguien encuentra un limon y lo empezamos a lanzar al tejado cual primate lanzando excrementos contra la vitrina de su celda. mas tarde aparecio de la nada una botella medio llena empieza a sonar la musica de odisea en el espacio (almenos en mi cabeza) y comenzamos a lanzar la botella hacia arriba y a chutarla mientras gruñimos como un grupo de monos locos, de ahi el nombre, hasta que llega el cenit cuando hector grita "sacrifiquemos a una virgen" en ese instante una niña que pasaba por alli se nos queda mirando, sospecho que con miedo, y se aleja lentamente.

pasan los dias y cada vez esta mas cerca, se nota en el ambiente, se acerca la excursion a la nieve.
una de las mejores que hay en el mundo: fiesta, nieve, esqui, frio, velocidad. todo junto y arrejuntado.

el primer dia llegamos, cogimos los esquis, elegimos las habitaciones, me toca la habitacion de la gente sin habitacion pero bueno almenos son buena gente llega la noche nos vamos al bar y me pongo supercieguisimo nos vamos a la discoteca pim pam gran noche.

al dia siguiente nos despertamos vamos a las clases de esqui esquiamos etc.
seguramente alguien se caeria y fue muy gracioso pero no me acuerdo
llega la noche me tiro media hora empanado en un sofa y me voy a la cama (no fue el dia mas animado)

tercer dia, el dia mas gracioso de la semana. despues de las clases, yo y mi, "buah yo me meto por el fuera de pista que es mas divertido" tronch, clack, zas, ayy. me parto la clavicula de un palazo, comico pero cierto tras un cuarto de hora tumbado el la nieve y cien viejas que me dicen "muevete que te van a pisar" aparece el monitor y me hace la mejor pregunta que me han hecho en mi vida.
MONITOR-tienes frio verdad?

YO-si, bastante

MONITOR-sabes porque es?

YO-imagino que porque llevo aqui tumbado un cuarto de hora

MONITOR-ahh... bueno... si, eso tambien

tras bajarme a la enfermeria en moto de nieve y luego al hospital en ambulancia me dan calmantes para luego tirar del hueso y colocarlo en su sitio (duele)
como a las 6 de la tarde

ademas esa misma noche es la noche en la que todas las tias acabaron llorando
y yo que iba tan feliz con mu clavicula recien colocada sali a fumar "para calmar el dolor" y me encontre con gente llorando en todas las esquinas.

pasaron mas cosas pero desde el dia F.H.C mi memoria ha desmejorado bastante

llega semana santa y casi todo el mundo esta en granada
me la juegan para ir a la santa faz y a poco mas me voy con... kirill melocoton!! menos mal que encontre a Roberto y Hugo.
llegamos a la urba de Manu y ellos se ponen a jugar al baloncesto, yo no juego porque me duelen los brazos como si hubiera estado drogandome toda la noche.

llega el verano, me caen dos, dias largos y bastante aburridos

HASTA QUE ME VOY AL PUEBLO!!!!!!
llego alli todo risas, Marcos seguia vivo, habian venido unas tias que supuestamente molaban (pero no)
hacemos cosas de pueblo
llegan las fiestas
nos ponemos tibios a beber

primera noche. salimos del garaje de andres bailamos un poco, creo vamos a la peña de las muchachas y alli esta medio pueblo me pongo a hablar con un tio y una tia (nombres desconocidos) y pienso: la tia no esta del todo mal.
al dia siguente la veo por el dia y pienso: ayer iba muuuy borracho
BONUS PRIMERA NOCHE: acorralamos entre tres a patricia y la empezamos (sobre todo octavio) a acosar
segundo dia me pongo ciego a calimocho y me voy quedando dormido en los portales como un vagabundo
tercera noche casi entramos en la peña de una gente de cuarenta años

pasan 8 o 9 dias

mas fiestas
primera noche bebo poco me voy con ana y estamos hablando en un banco tres horas (aun no lo entiendo)

segunda noche bebo un poco mas y me voy con ana y (censurado)

despues estuvimos una semana entera llendo por la noche a casa de andres a tomar cola cao y ver mierda en la tele.

septiembre y recupero todas como un campeón

(atencion se acerca el dia F.C.H)

DIA F.H.C (fieston de connie y hugo)
4 de octubre 12:30 de la noche
llegamos al sinfin y me coloco en una esquina de la barra y empiezo a beber como si no hubiera mañana (un poco mas y no lo hay) a la media hora ya me costaba caminar un hora despues mi mente esta en blanco.
se rumorea que pote mucho

al dia siguiente me despierto en mi cama confuso y sin saber como he llegado a casa. me viene una imagen de: yo potando y mis padres al lado
mierda!! me van a matar
llegan a la hora de comer y me empiezan a vacilar , no entiendo nada

cuatro dias despues me voy a dinamarca mucho frio y muy bonito.
conozco a la futura novia macedonia de mi hermano

durante el curso supendo mil examenes y apruebo cinco asignaturas
pedazo de navidades me esperan.

me compro el guitar hero world tour con bateria y guitarra, dani esta mas emocionado que yo
me voy a mi pueblo por navidad(coñazo)

llega nochevieja y ceno en elche, espero no llegar tarde al fieston de año nuevo.
FELIZ 2010!!!