miércoles, 11 de diciembre de 2013

LA VIDA ES COMO UNA CAJA DE LIMONES VACIA, ESTA AHI, Y PARECE QUE TIENE LIMONES, PERO CUANDO NECESITAS LIMONES, RESULTA QUE NO HAY LIMONES, SOLO QUEDAN ALGUNA HOJILLA Y ALGO DE TIERRA PORQUE EL QUE HABIA EMPAQUETADO LOS LIMONES NO HA TENIDO LA DECENCIA NI DE LAVARLOS, ESTOY CASI SEGURO DE QUE PODRIAS PONER UNA DEMANDA A LA EMPRESA POR NO RESPETAR LA HIGIENE DE LOS ALIMENTOS, PERO LUEGO TE DARIAS CUENTA DE QUE QUE MAS TE DA LA TIERRA SI LA PIEL NO TE LA VAS A COMER



Es obvio que los limones son metafóricos, son un constructo de la mente, un eufemismo si cabe, que se refiere a los bombones de licor. Es por todos sabido que en algún momento de la historia (algunas fuentes sospechan que debió ser entorno al siglo XVI) alguien muy retorcido, enfermo, maquiavélico, una persona (aunque no se descarta que pudiera ser una organización completa la que llevo a cabo esta trama) cuyo único propósito era ver el mundo arder, decidió, con ayuda de una extensa red de contactos, fabricar y popularizar los bombones rellenos de licor, aberraciones antinaturales monstruosas salidas del más vil orificio del más atroz de los personajes. Ni el mismísimo Marqués de Sade  es capaz de nombrarlos en sus escritos (os invito a que busquéis un poco de información sobre sus obras). A medida que la humanidad fue avanzando, también lo hizo su malicia, formas cada vez más oscuras de hacer sufrir a los que menos se lo esperan, este proceso llego a su culmen cuando una persona (posiblemente de la misma secta que el primero que ha ido manteniendo el poder en la sombra durante generaciones) decidió crear los surtidos de bombones, y para más agonía todavía, no etiquetarlos, de forma que cualquier persona, inocente, distraída, jovial hasta el momento, que se halla disfrutando del inefable placer que conlleva engullir pequeñas porciones de chocolate de diversos sabores y texturas… caiga en un instante en una pútrida y tortuosa espiral de agonía, dolor y sabor a licor de orín de llama.
Yo le maldigo, maldigo a todos los que en su momento apoyaron esta idea,  ojala que vuestra alma no encuentre el camino a la salvación y se halle a sí misma en el más oscuro círculo del infierno soportando mil castigos y vagando sin rumbo durante una eternidad de sufrimiento y pena.
En fin, que no debería publicar entradas después de comer bombones, pero es que últimamente estoy así de creativo, me temo que no queda más remedio que aguantar el regustillo y llamar a Nestle  Como? Que no se pueden decir marcas? Esto es un atropello, CENSURA! Exijo libertad de prensa… vale vale, ya lo tacho pero guarda los billetes en el sobre que se te van a caer, y Roger tiene muy buen oído para esas cosas.
Pues eso es todo por hoy corazones, bendiciones y buenas noches *
*Annesandro Igarteburrey (una mezcla cuanto menos perturbadora)
Holas xicos y xicas soy el Roger, que pxa muxaxos, como os va la cosa, le dais mucho al trago? Jajaja sois los mejores premoh los mas putos mejores del mundo y no se able mas OsQM xq soys unos mkinas!!!!1!!!!1!!!!
Perdón por eso, es que me deje a Roger en el parque el otro día y se empezó a juntar con canis, pero bueno que se le va a hacer.
Y recordad shurmanos no nos rendiremos asta que vuelvan ha poner www.todocanis.com

Joder Roger, que te he dicho que te largues y tomate las empanadillas de lentejas que luego no duermes

miércoles, 27 de noviembre de 2013

EL DIA EN EL QUE PASARON COSAS LOCAS, PERO NO TAN LOCAS COMO LAS COSAS QUE PASARON EL DIA DE LAS COSAS SUPER LOCAS, PORQUE PASARON COSAS JODIDAMENTE LOCAS ESE DIA

Estúpidamente locas incluso, pero ese es un tema para otro día, para el próximo día de las cosas super locas por ejemplo, o quizás para el primer aniversario, todo se vera. Hello my beloved readers, we find ourselves once again in the misterious arms of this beloved mistress of entertaining called The Internet... uy perdón, me he vuelto a equivocar de blog, esto no es Aprende Ingles con Chori*, que despiste mas tonto. Hoy voy a hablar de un histórico y particular personaje, el archiconocido JESUCRISTO.

es broma, no tengo nada que decir de JESUCRISTO, excepto que la barba le sienta muy extraña, y que en las estampitas esas que sale haciendo el símbolo de la victoria tiene pinta de pederasta, pero bueno, les suele pasar a todas las deidades ¿no? (el concepto "pinta de pederasta" ir a un bar y que te pongan una pinta de pederasta, un jodido vaso de pinta lleno de pederasta, de una persona, le han triturado, le han liquefactado** para que puedas llegar tu y decir que tienes pinta de pederasta. Todo el sistema penal ha sido modificado para que los pederastas en vez de ir a la cárcel sean ejecutados y triturados y servidos en una serie de locales especializados. Señores que se hacen multimillonarios vendiendo pinta de pederasta porque a la gente, pues le parece gracioso, estaban de fiesta, y con la coña con la coña pues se compraron una pinta de pederasta, un poco cara les costo, pero bueno las risas les valieron la pena, porque total... ligar lo que es ligar no iban a ligar mucho, porque ya están mayores, tienen sus años, todo lo que ven por ahí son crías salidas que no piensan en nada mas que en crepúsculo y en hacer botellón, que no valoran un sueldo fijo vamos... claro que aunque lo valoraran, tampoco se comerían una mierda porque están todos en paro, lo cual les hace plantearse porque cojones se han gastado el dinero en esa gilipollez con la mierda de prestación que están cobrando, pero bueno, eso dos chupitos de absenta te lo curan). Por cierto, que impactante queda escribir JESUCRISTO en mayúsculas en medio de un texto que así a primera vista pues ni fu ni fa, pero que le das un segundo vistazo y dices "Coño, pone JESUCRISTO en mayúsculas varias veces, voy a echarle un ojo a ver que tal"

Voy a empezar un párrafo nuevo que ese se me ha quedado un poco lleno de materia oscura, lo acabo de leer y es mas denso que el puto iridio. Volviendo al tema, que a lo largo del post iré escribiendo JESUCRISTO aleatoriamente solo porque me ha gustado como queda, le da un toque distintivo, un poco de cache, el "savoir faire" que dirían los franceses, claro que los franceses son gente que dice a menudo "que buenas están estas ancas de rana***" así que no te puedes fiar mucho de ellos, excepto en lo que a quesos se refiere, ahí no te puedes fiar nada, porque en cuanto te descuidas le ponen algo raro (Creerme, si alguna vez os ofrecen mimolette dejarlo pasar, y si lo coméis sera mejor que le quitéis TODA la JESUCRISTO perdón... corteza, luego preguntar con que lo hacen) seguramente por eso perdían las guerras, por el jodido queso... pachanga...guarana...caipirinha...maracana... uy, ¿que ha sido eso? madre mía me he quedado un poco atascado en brasileño o algo, bueno, no le demos mas importancia de la que JESUCRISTO tiene. Seguro que alguna pagina web religiosa me acaba enlazando con un buscador de posts de esos automáticos que le metes un filtro de búsqueda y busca cosas pero no sabe lo que busca y al final un niño que quería enterarse de lo que era Dios acaba leyendo cosas que no debería, perversiones sobre queso francés por ejemplo, así es la vida, hasta aquí lo mio, os (Os, que optimista estoy hoy, hablando en plural y todo, como si esto lo leyera gente) dejo con el consejo de Rainbow Dash, que es Roger, pero desde que se aficiono al Robot Unicorn Atack esta muy cambiado

Hola malditos entes bípedos acornudos, buenos dias, estoy aqui para daros un buen y valioso consejo, no os andéis por las ramas, ir directos al grano. Estas dos expresiones siempre me han fascinado, son complementarias, pero ciertamente no deberíais hacerle caso a ambas, por ejemplo "no os andéis por las ramas" es un consejo brillante, como débiles y enclenques humanos que sois, habéis devolucionado perdiendo así los pulgares oponibles y la prensilidad en los pies, así que mas os vale no caminar por arboles, porque entonces los monos empezaremos a conducir coches y veremos que hace mas el ridículo! Por otra parte "ir directo al grano, es un consejo terrible, es embarazoso,  desagradable y hasta doloroso, es mejor ir dándole indicaciones sutiles, como "parece que has tenido un accidente... En tu cara" o "me han llamado de la asociación de artes escénica, me han dicho que tu cara ha ganado el premio a la recreación mas fiel de la formación de los continentes" o incluso el clásico e inagotable "no es por alarmarte, pero puede que dentro de poco haya 15 ocho miles gracias a tu cara" en fin, que si veis a alguien con granos grandes hacérselo saber y reíros de el, que para eso los creo JESUCRISTO, esto es lo que venia a decir, buenas nuevas.

*este blog esta dedicado enteramente a las ingles femeninas, y casualmente también esta escrito en inglés
** no estoy seguro de la existencia de dicha palabra
*** aqui hay mas asteriscos de los que debería
****esto ya no 
*****ya no merece la pena que sigas leyendo
******en serio, puedes parar aqui
*******...
********parece que se me esta yendo un poco de las manos
*********oh dios mio, estoy perdiendo el control
**********los asteriscos han tomado la ciudad, gran parte del país y el té de las cinco, ahora son imparables
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y ahora minutos musicales mientras nuestro nuevos amos y señores dominadores los asteriscos masacran a nuestras familias y esclavizan a vuestros perros con oscuros propósitos que descubriréis mas adelante con gran pavor
ni-ni-nui-nui-niaaanoniaaaaao ni ninini ni ninini tararara tara ra ra tararara tara ra ra tari ro ri ro rin 

miércoles, 16 de octubre de 2013

EL CAXIRULO NO SE LI EMPINABA... Y TODA LA PARAFERNALIA PERO LO REALMENTE PREOCUPANTE ES EL HECHO DE QUE UNOS PADRES IRRESPONSABLES ABANDONEN A SU HIJO A SU SUERTE CON UNA COMETA PARA GANARSE LA VIDA, ESTOY CASI SEGURO DE QUE ESO ES DENUNCIABLE

Buenas noticias, he decidido actualizar. Malas noticias, parece ser que has decidido leerlo. Curiosa noticia, inexplicablemente Blogger aun funciona contra todo pronostico, pensaba que después de aniquilar google reader, el siguiente paso lógico era acabar con esto, pero debe ser que se han encariñado con esto o algo así ( como aquella vez que vendí a mi hermano gemelo albino por un camello en medio del desierto, me costo mucho hacerlo, porque le tenia mucho apego, pero al final conseguí convencer al camellista (¿se llamaran así? espero que no porque suena como el culo) de que me lo diera solo a cambio de mi hermano, que de todas formas en el desierto no me servía de mucho, por aquello de que era albino y no podía llevarme a cuestas demasiado tiempo, bueno, puede que esos dos hechos no estén directamente relacionados, pero si hubiera tenido melanina, otro gallo cantaría (literalmente, porque al nacer él mi familia sacrifico un gallo para que se le curara la maldición o algo así (somos una familia de costumbres sencillas) así que el gallo estaría vivo y cantaría) y no le habría vendido, o no tan barato al menos) y por eso no lo quieren destruir, es sorprendente, lo se. tranquilos ya acabo este párrafo. En cualquier momento... Aaaaaaahora! que noooo, estaba de broma, a este párrafo aun le queda mucha vida por

Delante
mierda

Prosigo. Bueno, pues una vez mas aquí estoy, es raro hacer la presentación aquí porque antes de esto hay un pedazo de párrafo que sinceramente, asusta solo de mirarlo, y el triple paréntesis realmente no ayuda para nada pero bueno, no todo iba a ser felicidad, risas y calimocho del bueno en la tierra de los ponys verdad? la respuesta es no, era una pregunta retorica, si has respondido algo a lo mejor eres un poco tonto, o puede que simplemente tengas ciertos problemas de comprensión de contexto, pero no te preocupes, hoy en día hay médicos especializados en eso. No, que va, estoy de coña, no hay gente especializada en eso ¿verdad? porque no quisiera ofender a nadie pero como especialización... es una autentica y genuina puta mierda, así que si te dedicas a eso y estas leyendo esto, enhorabuena, puede que acabes de dar lugar a la casualidad mas improbable que te ocurra este mes. Pero en serio, cambiate de carrera/master/estudio estas malgastando el tiempo, ahora lo que se lleva es ser un veterinario de armadillos, creeme, esa gente se mantiene en la sombra pero son los que mueven el mundo, alguna vez has oído hablar de uno? no? por algo sera, solo la gente realmente poderosa puede hacer como si no existiera, así que deja lo que sea que estés haciendo (en este caso leer un post que definitivamente no le hará ningún bien a tus retinas (pero tampoco vayas a dejarlo a medias, que si paras ahora no sabrás que tienes que hacer después)) y comienza a temer al lobby de los veterinarios de armadillos, ellos saben quien eres, que quieres y como haces el truco ese de encontrar la carta despues de colocarte unas cuantas sobre la mano haciendo como una casita.

Ah por cierto, nunca le deis helado de zarzaparrilla a un diabético después de las cuatro, se ponen insoportables con las convulsiones, la palidez, la perdida de conocimiento y la necrosis de el pie izquierdo, uf que pesadilla, y eso por no hablar de las babas, lo dejan todo perdido mientras se retuercen por ahí sin control alguno de su cuerpo y de sus funciones vitales, que si, que había avisado de que era diabético y el que avisa no es traidor, pero joder, si lo llego a saber le doy un apio y para casa. 

y ahora os dejo con Rog... Openheimer (que es Roger, pero después de Breaking Bad también quiso ponerse un nombre de científico guay, yo le dije que ese igual no era el mejor, pero bueno es su nombre y no seré yo quien le diga lo que debe hacer, bueno, excepto cuando le digo que haga la comida y me traiga el periódico, entonces si le digo lo que tiene que hacer (tranquilos, no leo el periódico, solo se lo pido porque me hace gracia cuando se escandaliza al ver la sección de economía))

-SAY MY NAME!
-Gloria?*
-GLORIA WHAT?
-Gloria Stefan?**
-You are Right! motherfucker







eso es totoro por hoy amigos, hasta otra semana

*GLOOOOOOOOORIA


**No guarda ninguna relación con Jožef Stefan

viernes, 29 de marzo de 2013

IDEA PARA VIDEOJUEGO

¿Todo bien? ¿todos sanos y fuertes como de costumbre? ¿comiendo brocoli lentejas e hígado de cerdo para mantener esa vitalidad y alegría propia de los alimentos ricos en hierro (no como las espinacas, esas malditas farsantes, tuvieron a todo el mundo engañado durante mas de medio siglo, pero nunca mas, a dios pongo por testigo que jamas volveré a pasar la oportunidad de decirle a alguien "Bueno, la verdad es que las espinacas no tienen tanto hierro como la mayoría de la gente cree (claro, que no creo que practicamente nadie sepa cuanto hierro tiene ningún alimento, así que esa información queda un poco desvirtuada en si misma, pero vamos, la podemos pasar como un modismo y así nos ahorramos rollos raros) en realidad tienen menos hierro que muchas otras verduras y legumbres, esto se debe a un error cometido por el científico... seguir leyendo" y callarle la boca) que tanto nos gusta cocinar en este blog? ¿eh? un momento, vaya, me he vuelto a equivocar de Blog, esto no es COCINA CON CHORI.
 Bueno, un fallo lo tiene cualquiera no? son cosas que pasan, la vida sigue, las plantas crecen y las ardillas juegan en los parques, es el ciclo de la vida.

Ah si, lo del videojuego. Se me ha ocurrido una idea para un videojuego que seria cojonuda.

Se trata de un videojuego en el que juegas en los sueños del personaje principal, cada vez que comienza a soñar algo tu estas dentro del sueño, y controlas a algunos de los personajes o incluso controlas el entorno, de vez en cuando pasas a un segundo plano en el que tan solo observas (como en los sueños de verdad). Según va avanzando el sueño, vas desarrollando una serie de emociones hacia los personajes que se encuentran en el, algunos te caen mal, otros serán tus mejores amigos, incluso puedes enamorarte de alguno, pero sabes que cuando despiertes todos desaparecerán, y es muy probable que no puedas dormirte otra vez y entrar en el mismo sueño, o quizás alguna vez lo consigas, pero muy pocas.
cada vez que te acuestes tendrás  un sueño diferente, que no tengan que ver unos con otros, y cada sueño se juega de una forma diferente, serian tipos de juego completamente distintos, o incluso puede que te veas atrapado en el mismo sueño recurrente varias veces. Puedes salir del sueño en el momento que tu quieras o en la mayoría de los casos, si te matan acabaras despertando, o simplemente cuando se acabe el sueño.

También habría una parte del juego que seria mientras estas despierto, que duraría poco y seria básicamente para darle mas factor humano al juego, además mientras estas despierto puedes hacer algunas actividades que podrían de alguna forma influir en los sueños que tendrías a continuación. También tendrías que organizar la vida del personaje los suficiente como para que sobreviva, si tu personaje muere, acaba el juego. Mientras estas despierto puedes hacer cosas de provecho, ir al cine, jugar a videojuegos, trabajar, salir a tomar algo, hacer ejercicio... etc. supongo que también se podrían consumir drogas que alteraran los sueños que posteriormente tendrías. Si tomas demasiadas drogas, el personaje se encontrara peor y podrá hacer menos cosas.

La idea es que hubiera muchos tipos de sueños, y la mayoría con bastante jugabilidad, aunque también habría sueños frustrantes en los que no puedes hacer practicamente nada, algún que otro recuerdo traumático, sueños en los que te das cuenta de que estas soñando y repentinamente tienes poderes incluso puede que alguno de los personajes del sueño sepa que se trata de un sueño y que si despiertas morirá.

Lo se, seria un pedazo de juego digno de el mismísimo Peter Molyneux (creador del Black & White), el único problema es que es practicamente imposible crear un juego así, pero vamos, un inconveniente sin importancia, por lo demás, un éxito

hasta aquí todo, otro día, si eso, mas, volveré a hablar de tripas, de cosas desagradables, de situaciones extrañas e incomodas, de cosas que todos sabemos de sobra pero por alguna razón nos siguen haciendo un poco de gracia, de paréntesis interminables, de enumeraciones excesivamente largas, de letras blancas sobre fondo negro que se quedan grabadas a fuego en la retina (no de forma metafórica), de metáforas cutres o inexistentes y de monos.
ahora sin mas dilación parto hacia tierras lejanas en mi gesta para hallar la "Doble Galleta de Chocolate Perdida" que se allá en la lejanía, allende el Valle de las Zapatillas, cruzando la retorcida y embaucadora Ciudad de las Mil Puertas, atravesando el Océano de Platos y Tuppers y pasando el Desierto de los Fogones del Infierno.
Deseadme suerte, pues este aguerrido caballero, jamas ha enfrentando una gesta tan épica como la que esta a punto de tener lugar, y si en algún caso hallo mi esquivo final, habéis de saber que la margarina es veneno, no os comáis esa mierda que os mata las venas, venga, hasta otro día