2010 EL AÑO INTERNACIONAL DE...

Bienvenidos al primer concurso interactivo de el blog de chori, puede parecer increible pero si, tambien hay concursos interactivos.
¿En que consiste el concurso? como este año (el 2010) es el año internacional de la biodiversidad, el año intenacional para el acercamiento de las distintas culturas y el año internacional de alguna otra cosa que se me olvida.
Asi que he decidido declarar el año 2010 como el año internacional de lo que me de la gana, y ahi es donde entra el resto del mundo (es decir las 10 personas (que seguranete sean menos) que leen mi blog) vosotros sois los encargados de proponer ideas para este año.
¿Y que ganas por escribir lo primero que se te ocurra? el ganador del concurso recibira como premio una pantalla LCD SONY bravia de 52" con ambilight y TDT incorporada valorada en 1500 €.

y empieza el concurso:
por 25 centimos cada respuesta correcta, ¿de que es el año internacional 2010? como por ejemplo el año internacional del fomento del infanticidio un, dos, tres, responda otra vez.

año internacional del fomento del infanticidio

año internacional de la adoracion a falsos idolos que han creado religiones mayoritarias

año internacional de la erradicacion de los gatitos de internet

año internacional de la celebracion del primer aniversario del dramatic chipmunk

año internacional de la erradicacion de la violencia racial producida en los paises subdesarrollados que han sufrido recientemente una catastrofe y su PIB es menor que el de luxemburgo

año internacional del precentenario del nombramiento del primer presidente del mundo

año internacional del sauce lloron

año internacional de la visualizacion de peliculas en 3-D en 2-D debido a las descargas de internet

año internacional conmemorativo del primer centenario del año 1810

año internacional de los numeros cuyas cifras suman 3

año internacional de ddeclarar cosas patrimonio de la humanidad solo para que no las prohiban

año internacional de darle un premio nobel de la paz a una persona por ser simpatico

     (ahora te toca a ti)

LOS CENTROS COMERCIALES ATRAEN EL TRAFICO

Logico, no hacia falta tener un blog para darse cuenta de eso, pensareis. Pero no es lo que estais pensando, si fuera lo que estais pensando este blog seria http://www.cosasobvias.blogspot.com/ y no, todavia no he empezado con ese blog. A lo que me refiero es que los centros comerciales atraen a coches que no van al centro comercial ejemplo (me encantan los ejemplos, si pudiera dejaria embarazado a uno y tendria unos preciosos ejemplitos corriendo por el jardin):
pongamos una calle imaginaria avenida del doctor Gimenez Diaz donde en un principio tan solo habia una tienda imaginaria, llamemosla Lidel y pasaban mas o menos 137 coche de 6 a 7 de la tarde.
Despues de abrir cuatro tiendas mas que llamaremos Wercadona, Kiavi, Guorten y Esport Zone (no olvideis que es un ejemplo, en la realidad no hay nada parecido a esta calle) el flujo de coches de 6 a 7 de la tarde se amplia a 824 coches.Lo normal seria que esos 787 coches extra que pasan sean de gente que va a esas tiendas. pero en realidad tan solo  329 coches (coche arriba coche abajo) paran para entrar en las tiendas.
Entonces, ¿a que va el resto? en serio por que pasa tanta gente por delante? mi teoria es que las tiendas pagan a gente para que pase en coche todo el rato y asi parezca que el atasco es porque todo el mundo quiere ir a esas tiendas y siguiendo los principios basicos del borreguismo, donde va mucha gente ira mas gente todavia, y asi hacen mucho mas negocio.
Y la culpa de todo esto es de la SGAE de la crisis y de George Bush (que aunque ya no este en el gobierno sigue siendo el hombre al que le gusta llevar sombrero tejano mas poderoso del mundo)

cuando hayas llegado hasta aqui seguramente no sabras porque escribo esto. Pues lo escribo por razones abstractas que se remontan a 1987 y que no podriais comprender a no ser que vuestro intelecto fuera superior (al de un mono) lo cual, doy por supuesto que no es el caso ya que estais leyendo esto.

HABLAR EN CLAVE

estaba en clase hablando con Dani el otro dia (en realidad ha sido hoy pero esque yo le doy un uso muy general a "el otro dia" de hecho "el otro dia"para mi es desde hace poco menos de un año hasta mañana a las siete) cuando derrepente me di cuenta de lo graciosisimo que resulta hablar en clave.Es la situacion ridicula mas guay en la que te puedes encontrar. seria algo asi como:

Alfa llama a Bravo para preguntarle como le va a Charlie

A-aqui  Alfa a Bravo, por favor responda Bravo
B-aqui Bravo, Alfa
A-que tal va el picnic Bravo?
B-las hormigas se han comido el segundo plato
A-¡QUE! que ha pasado?
B-resulta que el tomate estaba agrio
A-por favor Bravo repita
B¡el tomate estaba agrio!
A!mierda¡ quiere decir que el perro esta pachucho?
B-afirmativo Alfa, la panadera no tiene el horno para bollos
A-y que ha dicho el profesor?
B-aun no ha explicado la leccion, la sombra aun sigue bajo el porche
A-quieres decir que el huron esta todavia en la madriguera?
B-y aun buscan las patatas
A-joooder, van a acabar con el hocico abierto
B-la abuela ha dicho que tenemos que pasar el cortacesped
A-el cortacesped? pero eso acabara con el cesped
B-es un mal necesario

entra Charlie para informar de la situacion

C-aqui charlie a Alfa, mision cumplida
A-aqui alfa, podria repetir charlie?
C-mision cumplida
B-que coño significa mison cumplida? habla claro por dios!!!!
C-quiero decir que el gorrino ha sido gorrineado
A-como es  eso posible?
B-has apaleado la piñata?
C-mas bien la he rajado
Acomo lo has conseguido?
C-entrando por la trastienda
B-pero nos habian informado de que el gato tenia una bola de pelo
C-yo he ido desde la salida de residuos hasta la oficina central sin problemas
A-¡HASTA LA OFICINA CENTRAL!
B-no creo que se mereciera eso
C-a que te refieres con merecer?
B-hablando claro, no me parece normal hacerle eso a una persona
C-persona? de que demonios hablas Bravo?
B-de tu mision
C-mi mision? esa no era mi mision
A-entonces cual era su mision Charlie?
C-piratear el ordenador de la Interpol
B-Charlie su mision era acabar con el alcalde de Hamburgo
C-no, en el sobre lo ponnia claro "elimina el pirata de la ciudad de los gofres"
A-Charlie, me puede dar sus cordenadas?
C-latitud 33 longitud 17
A-Charlie, se puede saber que hace en Tolousse
C-acabar con el pirata, en Tolousse, la ciudad de los gofres
B-sera imbecil! Tolousse es la leona siamesa, la ciudad de los gofres es Hamburgo, acaso no se ha leido el manual de codigos?
C-joder ese libro tiene quincemil paginas y dos mil son para la palabra matar, por supuesto que no me lo he leido
A- ohhh! malditos novatos, no tienen ni puta idea del manual y encima te van discutiendo
C-joder a mi no me echen la culpa, quien fue la lumbrera que dijo que hamburgo era la ciudad de los gofres, Hamburgo es la ciudad de las hamburguesas
B-Charlie, siento corregirle pero la ciudad de las hamburguesas es almeria
C-veis, justo lo que yo decia

FREDERIK FREAK

Leo el jueves, y me encanta, me parto leyendo esa revista, de hecho si no existiera no sabria que hacer los miercoles (aparte de ver perdidos y chuck) por eso hoy actualizo con uno de los mejores personajes de la revista:


un tio de mas o menos treinta años con acné y mas friki que todos los frikis que conozcas juntos , es buenisimo porque el 80% de las historias no tienen nigun sentido por ejemplo:

ademas como se puede comprobar son totalmente ciertas

las hay mucho mejores, pero no me apetecia buscar mas y he puesto las primeras de google

disfrutar del verano!

EL DIA QUE JON RECIBIO MUCHAS VISITAS

Resumen de los hechos (aunque yo no me entere hasta un dia despues): Jon escribe sobre las relaciones en su blog, a mucha gente no le gusta y tanto el como israel se convierten en catedraticos de filosofia de nivel 4. Apreciaciones que hago

-el cementerio no esta lleno ni de optimistas ni de gente solitaria, el cementerio esta lleno de muertos
-no es necesario acabar cada comentario con un tequiero tio, conque pongas uno al principio o al final sobra
-dar la razon como a los tontos es de mala educacion, lo que hay que hacer es decir "joder me ha quedado sin argumentos deberia suicidarme" e ignorar discretamente a esa persona
-los topicos dan mucho juego, pero no abuses de ellos  <----(eso es un topico)
-German, no eres Felix, se te prohibe usar la palabra farragoso

todo esto lo pongo porque se que habia ansias de que yo dijera algo ( si, hoy mi autoestima esta alta ).
Por lo demas seguramente jon piense "joder ya esta chori opinando mierda y soltando chorradas" pero esto es tan inevitable como que Hector  diga "que asco de chori" cuando me acerco y hay alguien cerca, yo creo que lo hacen por pura rutina. Por lo demas no opino sobre el debate porque bueno... mi experiencia en relaciones es mas bien -3

-Por cierto jon si vas a poner cosas de chupar en tu blog por lo menos activa la opcion de configurar adultos que como entre un niño se va a asustar

Ademas mucho waaaa waaaa y mucho buuuu buuuuu pero has tenido quinientas visitas en un dia

UNICORNIOS

Esta semana tenia pensado empezar a escribir una trilogia sobre criaturas misticas que viven como personas normales entre la gente pero tienen los tipicos problemas de adaptacion de las criaturas misticas, y una chica se enamora de una de ellas y pasan un monton de cosas romanticas. Pero entonces mi (nuevo) mono redactor me dijo que ya existia, se llamaba crepusculo y que si alguna vez volvia a coger una idea de su cuaderno me lanzaria sus excrementos a la cara. Asi que voy a hablar de una de esas criaturas que (espero) no sale en crepusculo. Los unicornios

los unicornios son unos bichos que parecen cavallos pero tienen un cuerno, solo pueden ser blancos, porque si no es pecado, y siempre salvan doncellas, protegen castillos o hacen cosas buenas, si escribes algo sobre un unicornio malvado el presidente de los escritores quema tu libro y te arranca la espalda (el puede hacerlo)

pero como todo, el mito de los unicornios tiene un origen, para explicarlo tenemos que introducir otro animal,el narval toda la informacion necesaria aqui:

bueno la situacion fue la siguiente: un caballo blanco estaba trotando en el polo (de donde son originarios los caballos blancos porque si no ya me diras tu porque son blancos) y derrepente de un hueco en el hielo salto un narval atravesando su cuerno el craneo del caballo. pero... como pudo sobrevivir el caballo?

me remito al caso de Phineas Gage  http://gamayo.blogspot.com/2009/04/phineas-gage.html
En resumen es un hombre que paso de ser capataz de constructores de ferrocarril a obrero de la construccion ayudado por una barra de hierro a gran velocidad.
Volviendo al unicornio, el caballo arrastro el narval durante kilometros hasta que una orca le ataco y se comio el narval dejando tan solo el cuerno de este, y el caballo con un poco de mierda en el ojete siguio su camino. Finalmente tras caminar unos 100km aprox. un escandinavo borracho vio al "unicornio" pero claro entre la borrachera el frio y el camuflaje, el pobre hombre no pudo deducir la obviedad y se imagino que era un unicornio, de hecho el hombre aseguraba haber visto dos. Y de ahi procede el nombre de este mitico nimal. uni, porque en realidad solo habia uno, y cornio, de cuerno que es lo que se utilizaba antiguamente en los paises nordicos para beber alcohol, esto hace referencia a la borrachera.
y asi es como se inventa un mito, tambien me se el de los vampiros pero en ese hay mucho vino, demasiada sangre y latex, muchísimo latex.

COMENTARIOS

ACTUALIZACION:
me alegra que hayais decidido comentar, pero me alegraria mas si supiera quien me comenta asi que (si os apetece) donde pone nombre podriais... no se... poner el nombre por ejemplo. o algo por lo que yo pueda saber quien eres ej: si me firma un tal monolocofollaperros, me imagino que sera hector, porque esas cosas solo se me ocurren a mi o a el.
si da la magnifica casualidad de que alguien no me conozca que ponga su nombre y despues ponga: "no te preocupes mi nombre no te suena porque no me conoces pero tranquilo no soy un acosador/violador/lector, solo soy la unica persona que utiliza el boton siguiente blog".

En estos ultimos dias he notado un considerable aumento de los comentarios, lo cual me hace preguntarme ¿deberia poner publicidad y forrarme de millones?

pero bueno dejando eso a un lado he decidido escribir algo (y no, no estoy cediendo ante las amenazas de joaquin sabina, tenia pensado actualizar anttes de haberlo leido) pero claro, hay un pequeño problema, y es que ultimamente estoy un poco falto de marihuana un mono redactor inspiración.

pero que no cunda el panico, todavia nos queda youtube

el hombre que vivia la formula 1



no solo de youtube vive el hombre, tambien esta zapp internet

el hombre que lo daba todo en los partidos de baloncesto

El tío en pelotas que distrae en los tiros libres

y por ultimo: no te drogues para trbajar que te pueden pillar


con esto y un bizcocho... te conviertes en el hombre que come bizcochos delante del ordenador
(aqui va la tipica frase para acabar una entrada)

DIOS ME ODIA

Aunque da igual que lo ponga, porque el blog solo lo lee mi madre y porque la obligo

por cierto mañana para comer quiero espaguetis