miércoles, 27 de abril de 2011

COMPRESAS POR DOQUIER

El otro día iba caminando por las oscuras y procelosas calles de la maravillosa ciudad de Praga cuando derrepente (todo lo que sucede es derrepente, no hay nada que pase poco a poco y tranquilamente) apareció Dios al final del  callejón, pero Dios, Dios, no el dios de los cristianos ni el de los musulmanes, nisiquera el de Tom Cruise, el bueno, el de verdad. Lo primero que me llamo la atención de su aparición en ese lugar fue el lugar de la aparición en si mismo, por lo que pregunte
-Dios, que mierdas haces en Praga?
- Tomar cerveza barata, no sabes a que precios esta la ambrosía en Aasgard desde que ha subido la gasolina. (yo lo llamo Aasgard porque me gusta el nombre, pero es lo mismo que el cielo y el nirvana (el grupo no, lo otro)
- el precio de la gasolina? que mas le da a Dios el precio de la gasolina? eres omnipresente, omnipotente y omnisapiente.
-todo lo que tu quieras, pero aquí ni el mas omnipotente de todos se atreve a joder a las petrolíferas, y tu no saben la gasolina que chupan los carros de valquirias para el transporte, y las valquirias también chupan lo suyo, pero no de gasolina ¿eh?
-jajajaja bravo buen chiste, oye una cosita.
-dime.
-que tal tiempo hace por ahí arriba, porque aquí lleva unos días tontos que si frío que si calor que no veas.
- allí bien, siempre hace sol,  es lo bonito de estar por encima de las nubes, lo único los rayos uva  que vienen un poco fuertes.
-oye, y ... vas a hacer algo para ayudar a los países a salir de la crisis? sobre todo Japón que después del terremoto que mandaste... tela!
-si hombre, como que tengo yo tiempo para mandar terremotos y ayudar a países, ya estoy demasiado ocupado rascándome mis sagradas y santificadas bolas (bolas metafóricas claro, porque como ente divino que soy no tengo una forma definida para la percepción de los humanos).

tras un largo rato de charla llegamos a un punto crucial de la conversión, donde el me dijo:

-no tiene sentido
-¿como que no? tiene todo el sentido del mundo. Si tienes el poder de convertirte en agua, ¿porque ibas a necesitar ducharte?
-porque la gente normal no se ducha solo con agua.
-pero podrías convertir las partículas de tu cuerpo en agua y dejar que la suciedad te traspasara o cayera o algo así.
-me cago en dios! uy, perdón, espera, que perdón ni que niño muerto, soy Dios y me cago en quien quiero.

y así se prolongo la conversación durante varias horas, no os lo voy a contar porque cada vez que escribo Dios, tengo que poner la D mayúscula y es un coñazo, así que os lo imaginais.
finalmente tras esta conversación llegue a varias conclusiones, seguramente la mas concluyente es que los anuncios de compresas no tienen sentido. Pasa lo siguiente:
Yo como ser humano ser de genero masculino que soy, pues no he tenido nunca la regla, por lo tanto puede que mis conocimientos sobre el tema, no sean demasiado precisos, pero por lo que tengo entendido tener la regla mola muy poquito. Entonces, ¿porque en los anuncios de compresas lo llevan tan al extremo de la felicidad? quiero decir, yo veo un anuncio de compresas y me dan ganas de tener la regla para poder bailar por el bosque con un montón de gente vestida de colorines o enfrentarme en un duelo de baile a un grupo de flamencas, esas cosas en la realidad no pasan. También hay anuncios que lo llevan al otro extremo, supongo que es desagradable, pero tato como para tirarte desde un avión no creo ¿no? y que mierdas quieren probar ahí? que puedes tirarte en paracaídas con esa compresa? es que no puedes elegir otro puto día para ir a tirarte en paracaídas que cuando tienes la regla? Vamos, yo creo que lo mas arriesgado que haces normalmente cuando tienes la regla sera... yo que se... ¿ir al super?.
Pues eso, que tengo un primo que se llama Anselmo, y tiene una bici roja.

consejo del día: Amiga, por mucha naturalidad que tengas al hablar y mucho que te guste romper los tabues de la sociedad, hablar con un amigo, por muy amigo que sea, sobre la regla no es agradable para nadie,menos aun si das detalles, así que... hacerle ese favor a la humanidad (ojo, si tienes un amigo que le gusta que le cuentes tus cosas sobre la regla, intenta por todos los medios que deje de ser tu amigo)

domingo, 17 de abril de 2011

OPOSICIONES A COMENTARISTA

Bien, llega un nuevo dia y actualizo otra vez, ya conoceis mi lema "un dia, un post", claro, que tambien tengo una regla de oro "hacer caso a los lemas es lamentable", asi que haga lo que haga siempre gano yo.
Como ya sabeis mi principal objetivo es mejorar la vida de las personas que leen este blog (yo, doce esclavos chinos y roger (que nisiquiera es una persona)) asi que os voy a ayudar, os voy a explicar como se realizan las pruebas de seleccion de los comentaristas de futbol.

antiguamente se realizaban tres pruebas: capacidad pulmonar, velocidad de palabra y comprensión.
Debido a la supresion de la tercera, ya que tan solo la superaba un 4% de los aspirantes, se decidio reestructurar las pruebas y fundirlas en una sola, una prueba que demostraria que tienes las capacidades necesarias para ser comentarista.
la prueba en cuestion es la siguente, una mujer (a la que a partir de ahora denominaremos "sujeto de pruebas numero 18" para abreviar) se sienta en un sillon ancho y se despoja de su ropa, posteriormente, el aspirante a comentarista se acerca a ella situando su boca en la vagina (o chochamen, como dicen los sabios), en ese instante se reproduce en una television un gol aleatorio de un partido de champions aleatorio, el comentarista tiene que cantar el gol hasta conseguir que la "sujeto de pruebas numero 18" (a la que a partir de ahora llamaremos "Nº18" para abreviar) llegue al orgasmo. Esto s ha de lograr antes de quedarse sin aire, es decir, solo pasaran la prueba aquellos aspirantes que consigan que Nº18 (a la que a partir de ahora llamaremos "C-18" para abreviar) llegue al orgasmo antes de volver a respirar, si no lo logran quedaran deshonrados para el resto de la semana y ademas una manada de tejones devorara a sus hijos, en caso de que no tenga hijos, devoraran sus testiculos, para evitar que tenga descendencia.

Pero eso no es todo, si quieres promocionar a un cargo superior (en una cadena de television que no sea autonomica o telecinco) tienes que superar la prueba B12 (si, como la vitamina, pero no tienen nada que ver)
esta es una variante de la prueba original, la diferencia es que en este caso C-18 esta embarazada de 9 meses (esto me recuerda a un chiste de la mili: esto va una mujer por la calle (en la antigua roma) y se encuentra con una amiga y esta le le dice -cuanto tiempo mujer! no sabia que estabas embarazada- a lo que la mujer responde -aha...- la amiga le pregunta -¿y de cuanto estas?- la mujer dice -estoy embarazada de dos meses- entonces la amiga sorprendida dice -¿dos meses? pero si tienes tripa de siete por lo menos- entonces la mujer le dice -no, es que me violaron dos tios que se llamaban julio y augusto- (en romano agosto=augusto).

lo se, es un chiste cojonudo, pero a lo que ibamos, en esta prueba el examinado ademas de lograr producir un orgasmo tiene que hallar la frecuencia de voz exacta para que la mujer embarazada rompa aguas. Si ademas de romper aguas produces un aborto ¡puntuacion doble!.

para este tipo de pruebas es imprescindible estar afeitado y no ser judio (ni Berto Romero) ya que en cualquiera de esos casos el rozamiento seria mayor y los resultados serian engañosos.

Espero que haya servido de ayuda para alguien, a mi me ayudo mucho saber esto en su momento. asi que nada un saludo y que aproveche. un saludo tambien departe de Roger desde Chimuatapetitlan (Mexico) que esta alli ayudando a un primo suyo a salir de "Las drogas" ("Las drogas" es un centro comercial de Chimatapetitlan, es muy grande y tiene forma de laberinto, por eso es muy facil entrar, pero cuesta mucho salir)