miércoles, 16 de octubre de 2013

EL CAXIRULO NO SE LI EMPINABA... Y TODA LA PARAFERNALIA PERO LO REALMENTE PREOCUPANTE ES EL HECHO DE QUE UNOS PADRES IRRESPONSABLES ABANDONEN A SU HIJO A SU SUERTE CON UNA COMETA PARA GANARSE LA VIDA, ESTOY CASI SEGURO DE QUE ESO ES DENUNCIABLE

Buenas noticias, he decidido actualizar. Malas noticias, parece ser que has decidido leerlo. Curiosa noticia, inexplicablemente Blogger aun funciona contra todo pronostico, pensaba que después de aniquilar google reader, el siguiente paso lógico era acabar con esto, pero debe ser que se han encariñado con esto o algo así ( como aquella vez que vendí a mi hermano gemelo albino por un camello en medio del desierto, me costo mucho hacerlo, porque le tenia mucho apego, pero al final conseguí convencer al camellista (¿se llamaran así? espero que no porque suena como el culo) de que me lo diera solo a cambio de mi hermano, que de todas formas en el desierto no me servía de mucho, por aquello de que era albino y no podía llevarme a cuestas demasiado tiempo, bueno, puede que esos dos hechos no estén directamente relacionados, pero si hubiera tenido melanina, otro gallo cantaría (literalmente, porque al nacer él mi familia sacrifico un gallo para que se le curara la maldición o algo así (somos una familia de costumbres sencillas) así que el gallo estaría vivo y cantaría) y no le habría vendido, o no tan barato al menos) y por eso no lo quieren destruir, es sorprendente, lo se. tranquilos ya acabo este párrafo. En cualquier momento... Aaaaaaahora! que noooo, estaba de broma, a este párrafo aun le queda mucha vida por

Delante
mierda

Prosigo. Bueno, pues una vez mas aquí estoy, es raro hacer la presentación aquí porque antes de esto hay un pedazo de párrafo que sinceramente, asusta solo de mirarlo, y el triple paréntesis realmente no ayuda para nada pero bueno, no todo iba a ser felicidad, risas y calimocho del bueno en la tierra de los ponys verdad? la respuesta es no, era una pregunta retorica, si has respondido algo a lo mejor eres un poco tonto, o puede que simplemente tengas ciertos problemas de comprensión de contexto, pero no te preocupes, hoy en día hay médicos especializados en eso. No, que va, estoy de coña, no hay gente especializada en eso ¿verdad? porque no quisiera ofender a nadie pero como especialización... es una autentica y genuina puta mierda, así que si te dedicas a eso y estas leyendo esto, enhorabuena, puede que acabes de dar lugar a la casualidad mas improbable que te ocurra este mes. Pero en serio, cambiate de carrera/master/estudio estas malgastando el tiempo, ahora lo que se lleva es ser un veterinario de armadillos, creeme, esa gente se mantiene en la sombra pero son los que mueven el mundo, alguna vez has oído hablar de uno? no? por algo sera, solo la gente realmente poderosa puede hacer como si no existiera, así que deja lo que sea que estés haciendo (en este caso leer un post que definitivamente no le hará ningún bien a tus retinas (pero tampoco vayas a dejarlo a medias, que si paras ahora no sabrás que tienes que hacer después)) y comienza a temer al lobby de los veterinarios de armadillos, ellos saben quien eres, que quieres y como haces el truco ese de encontrar la carta despues de colocarte unas cuantas sobre la mano haciendo como una casita.

Ah por cierto, nunca le deis helado de zarzaparrilla a un diabético después de las cuatro, se ponen insoportables con las convulsiones, la palidez, la perdida de conocimiento y la necrosis de el pie izquierdo, uf que pesadilla, y eso por no hablar de las babas, lo dejan todo perdido mientras se retuercen por ahí sin control alguno de su cuerpo y de sus funciones vitales, que si, que había avisado de que era diabético y el que avisa no es traidor, pero joder, si lo llego a saber le doy un apio y para casa. 

y ahora os dejo con Rog... Openheimer (que es Roger, pero después de Breaking Bad también quiso ponerse un nombre de científico guay, yo le dije que ese igual no era el mejor, pero bueno es su nombre y no seré yo quien le diga lo que debe hacer, bueno, excepto cuando le digo que haga la comida y me traiga el periódico, entonces si le digo lo que tiene que hacer (tranquilos, no leo el periódico, solo se lo pido porque me hace gracia cuando se escandaliza al ver la sección de economía))

-SAY MY NAME!
-Gloria?*
-GLORIA WHAT?
-Gloria Stefan?**
-You are Right! motherfucker







eso es totoro por hoy amigos, hasta otra semana

*GLOOOOOOOOORIA


**No guarda ninguna relación con Jožef Stefan