jueves, 27 de mayo de 2010

MILAGROS DE LA CIENCIA

Efectivamente, como todo el mundo sospecha, tengo poderes para-anormales me he dado cuenta de ello sobre todo a lo largo de este curso, aunque tenia mis sospechas. Entre otras cosas uno de mis poderes consiste en violar las leyes de la física, aunque solo lo he conseguido en el laboratorio y con la ayuda de Hector. estos son los 6 milagros de la ciencia que hemos conseguido durante el curso:
(todos pasaron de verdad)

1 teníamos que separar sulfato de cobre de la arena y las piedras con las que estaba mezclado, así que le añadimos agua para disolver el sulfato y después filtrarlo para separarlo del las piedras y la arena, aquí es donde llega el problema, el agua con sulfato de cobre disuelto tiene un color azul intenso, al pasar el agua por el papel de filtro salia totalmente transparente. Es lo que estáis pensando, conseguimos destilar agua solo con un papel de filtro.

2 mas papel de filtro, se supone que debíamos filtrar una disolución de cafeína del resto de la mierda que llevaba el café, al echar el agua en el papel de filtro... Sorpresa! no cae nada, pero nada de nada, después de un fin de semana solo había caído una gota (el papel de filtro no debería ser impermeable)

3 todo el mundo sabe que en el agua se produce refracción (si, lo del lápiz que parece que esta roto pero no) pues la practica trataba sobre hallar el índice de refracción del agua mediante un complicadisimo proceso que solo las mentes privilegiadas comprenden, bueno... a lo mejor no tan complicado pero si largo de explicar, así que voy directamente al resultado. Teóricamente (es decir, según todos los experimentos realizados hasta ahora) el índice de refracción del agua es de 1,33 pues a Hector y a mi nos salia que era 1,5. Repetimos el experimento unas cinco veces, hasta vino el profesor a ver que es lo que hacíamos mal, a el también le daba 1,5 al hacerlo en nuestra mesa. Mantengo la teoría de que es mi presencia la que altera las leyes de la naturaleza.

4 este es de los mejores. Tenia que llenar un tubo de ensayo con ácido sulfúrico, lo cual en un principio no tendría porque ser difícil, así que cogí una botella de ácido sulfúrico casi vacía y llene el tubo a la mitad, así que, para terminar de llenar el tubo abrí otra botella de ácido sulfúrico, eche un chorro y no paso nada, eche otro chorro y se produjo la siguiente reacción:
H2SO4+H2SO4----------> espuma naranja preocupante + humo potencialmente toxico + bastante calor
 no debería haber reaccionado nada ,en teoría

5 Estábamos intentando extraer el ácido acetilsalicilico de una aspirina, para ello disolvemos un trozo de aspirina en nomeacuerdoque y lo calentábamos. Supuestamente debía salir una cosa blanca a los dos minutos de estar dándole vueltas, sin embargo, en el mio no salio nada ni después de estar calentándolo y dándole vueltas media hora. además, cinco días después lo que había en el bote se había convertido en silicona, por lo que yo se la silicona lleva silicio, las aspirinas no ¿de donde salio el silicio? empiezo a pensar que fue dios.

6 haciendo la electrólisis, con una cuba electrolítica (doy por hecho que todo el mundo sabe lo que es una cuba electrolítica)en la cual teníamos una placa de cobre, sulfato de cobre disuelto y un clavo de hierro. Al pasar la corriente el cobre se separa de la placa y se deposita en el clavo de hierro, si todo es normal y ninguna fuerza misteriosa altera la realidad, la cantidad de cobre que se deposita en el clavo y la que se pierde en la placa es la misma, (o incluso se deposita menos del que se pierde) pues bueno, llamalo error de calculo o llamalo estaclaroquetengounaespeciedeauramagicaquealteralasleyesdelafisica, pero en mi clavo de hierro se deposito aproximadamente el doble de cobre del que había perdido la placa, rendimiento de la reacción (es imposible alcanzar el 100%) 200%, con dos cojones, no solo lo alcanzo sino que lo supero y lo doblo.

definitivamente creo que me deberían dar un premio nobel por alguno de ellos, porque cualquiera puede establecer leyes físicas, pero ¿cuantas personas conocéis que se las hayan pasado por el forro de los huevos?
bueno, ahora una, o quizá dos, ¡pero me sigo mereciendo un nobel!

miércoles, 19 de mayo de 2010

TROY, EL VAMPIRO

Admitamoslo, los vampiros molan un monton (o almenos molaban hasta que decidieron convertirlos en una panda de maricas). Se que hace tiempo prometi escribir la historia de los vampiros, pero como nunca cumplo mis promesas contare la historia de un vampiro en particular.

Efectivamente, se trata de Binnie, el vampiro.
 Binnie nacio siendo un niño normal, todo lo normal que puede ser un niño que nacio por inseminacion artificial de la mezcla del semen de una pareja homosexual en una madre lesbiana a la que nunca llego a conocer. Binnie, curioso nombre para un vampiro, obviamente sus padres no le pusieron ese nombre con miras a que un dia se dedicara a chupar sangre, quiza otras cosas pero no sangre. La verdad es que Binnie no era muy avispado, sus compañeros le llamaban Binnie el gilipollas de mierda-ini (poco original pero bastante hiriente), esto hizo que el chico desarrollara un cierto odio hacia el resto de las personas. Su unica amiga se llamaba Sulu (cuanto daño hizo Star Trek) y era una chica con parquinson, a Binnie le fascinaban las personas con parquinson, y eso que solo conocia a una.

El aislamiento social hizo que internet fuera uno de los principales medios de entretenimiento para  pasar las solitarias tardes.Nunca olvidaria el dia en el que encontro aquella pagina
<< http://www.nosomosvampirosperonosgustariaasiquesiloeresyasabesdondeveniraconvertirgente.com/  >> nadie imaginaria que en realidad si que eran vampiros.
Tampoco olvidaria el dia en el que conocio a Nacho Cacahuetes, el primer vampiro mexicano de la historia, el fue quien le dio a Binnie su nueva "vida".
la verdad es que ser vampiro solo tiene gracia el primer siglo, despues rapidamente caes en la rutina de matar a un vagabundo para beberte su sangre, dejar algun objeto misterioso, y que todos piensen que hay un asesino en serie suelto por ahi. De vez en cuando algun vampiro forrado de europa del este organizaba una orgia y llamaba a todos sus amigos del facebook. Quiza la primera vez que ves a alguien morir en una trituradora, o que ves a un humano explotar en un microondas gigante tiene gracia, pero solo una vez.
Ademas el no era un tipo de accion, por lo que, las conversaciones en esas fiestas le quedaban un poco lejos ya que eran del tipo:
-heyyy ¿adivinais quien desangro a un hombre  ahorcado en medio del bosque mientrasun equipo de rastreo le buscaba?
-eso no es nada, estaba yo el otro dia en el monte y mientras asaltaba a unos excursionistas me atacaron dos osos pardos, cinco minutos despues ni excursionistas ni osos.
-dices tu de masacre, el otro dia en una discoteca mate  a 7 en una noche, y nadie se dio cuenta
- pues yo el otro dia viole a un ejecutivo despues de tomarme mi tru blood- dijo Binnie.
Entre sus compañeros, Binnie era conocido como Binnie la puta vergüenza de la especie-ini.
Pues si, a pesar de lo que digan tu vida no cambia tanto cuando te haces vampiro, la unica gran diferencia esque te entran unas ganas locas de follar con mapaches, nadie sabe porque.
Al final lo unico que le quedaba al bueno de Binnie era internet. Le gustaba chatear, pero aun tenia que pulir un poco su frase de presentacion (por lo general, la frase "Hola, soy Binnie y soy capaz de devorar una vaca en menos de tres minutos" no suele gustar a la gente.
Finalmente encontro otra pagina web que le cambiaria la vida  http://www.nosomoscazadoresdevampirosperonosgustariaintentarloasiquesieresunodeellosnoestariademasquetepasarasporaqui.com/
Quien iba a imaginar que realmente eran cazadores de vampiros.

lunes, 10 de mayo de 2010

PELO PANTENE

¿Me lo parece a mi, o todas las cabelleras ganadoras del premio pantene van acompañadas de un buen par de tetas pantene y un bonito culo pantene?

viernes, 7 de mayo de 2010

CULPA A LA SOCIEDAD, ES GRATIS

Ahora ya no tanto, pero hace poco la frase "la culpa es de la sociedad" se podia oir tranquilamente unas 7 veces al dia. Era como un comodin, si tenias algun tipo de problema decias " la culpa es de la sociedad" (o alguna de sus variantes) y te quedabas mas ancho que largo. Es como si estuvieras diciendo "yo no tengo la culpa de mis problemas, la culpa es de todos los demas"
La frase se convirtio en un topico y salieron varias modalidades que usaban distintos tipos de personas:

La culpa es de la sociedad (a secas)--> adolescentes y personas que a pesar de tener 30 años no tienen el graduado en eso.
La culpa es de la sociedad capitalista--> un comunista.
La culpa es de la sociedad de consumo--> el mismo comunista al ver que su sueldo no le llega para comprarse la play3.
La culpa es de la sociedad actual--> una persona de mas de 56 años (cualquier epoca pasada fue mejor, o no recordais lo bonito que era todo con Franco?)
La culpa es de la sociedad pagana--> un cura, (pensar en pecar es pecar, violar a un niño de ocho años es ganarte un billete al cielo. ¡Gracias cristianismo!)
La culpa es de la sociedad liberal (entendiendo liberal como una sociedad con muchas libertades)--> persona que opina que no es moralmente reprochable violar una mujer si lleva minifalda
La culpa es del sistema--> paranoico de las conspiraciones (¿Lo sabias? si le preguntas a las personas que hablan del "sistema" ¿que es? te responderan " pues... ya sabes ellos, los de arriba... bah, esque tu no te enteras de nada)
La culpa es de la suciedad--> una mujer que mato a su hijo al darle un baño de acido sulfurico