miércoles, 26 de marzo de 2014

DE COMO UNO HA DE SABER LO QUE LE CONVIENE

Ten cuidado con las antenas de radio porque producen cancer
Ten cuidado con los chemtrails porque te bombardean con productos químicos nocivos
Ten cuidado con los aditivos alimentarios porque son muy malos para la salud
Ni se te ocurra comer transgenicos porque no tienes ni idea de lo que llevan
Ten cuidado con las vacunas porque llevan mercurio
No uses pasta de dientes convencional porque tiene flúor y es muy malo para tu salud (y puede que se use para controlar a las personas)
Ni se te ocurra beber agua del grifo porque también le ponen flúor
Odia a las farmaceuticas porque han creado la mayoría de enfermedades que existen hoy en día
Los moviles dan cancer
Nunca creas nada que haya dicho un científico porque están a las ordenes del sistema

Y si un día llega un señor y te dice que en función de la posición de las estrellas el día en el que naciste puede darte unas vagas predicciones que podrían o podrían no cumplirse de formas en las que quizás no esperabas, definitivamente deberías hacerle caso, ese tipo te esta ofreciendo un chollazo.
y así con todos las magnificas y estupendas personas que dicen haber descubierto cosas estupendas como agua milagrosa (y no me refiero al agua bendita) o objetos que manan energías cósmicas beneficiosas para ti y tu aura, que pueden hacerte sentir mucho mejor proyectando su energía hacia ti. Esa gente son auténticos mesías, es una lastima que se les intente desacreditar con datos, hechos y estudios contrastables.

Y ale, que tengáis un buen fin de semana (en el caso de que estéis leyendo esto un viernes, en cualquier otro caso pues que tengáis una buena espera hasta el fin de semana, excepto que vivas en una zona donde no existe el tiempo, en ese caso todo te estará pasando a la vez y realmente no creo que el fin de semana sea la mayor de tus preocupaciones)

jueves, 13 de marzo de 2014

BABA YAGA HA VUELTO PERO LO QUE LE MOLA EN REALIDAD ES EL PATO A LA NARANJA

Cierto es que lo de el comportamiento homosexual necrofilico del Anade Real es perturbador hasta extremos insospechados (dejo unos minutos para que lo busquéis en google) pero no soy quien para ponerme ahora a juzgar comportamiento sexuales ajenos, no, en serio, me han prohibido juzgar, por ley, hasta tengo un papel que lo dice. Hola, por cierto.

En fin que hoy hacia un día de mierda así que he pensado que podía actualizar, y hablar un poco de lo normal, de cosas muertas, de gente rara, del tío ese que se metía una linterna en la boca y le salia luz por el hueco del ojo que no tenia (eso ha pasado, lo juro por el niño Jesús (por cierto, he pensado que ya que la religión se esta convirtiendo en una cosa vieja y rancia, solo para ancianos y gran parte de América del sur, por eso había pensado que había que modernizarlo un poco para las nuevas generaciones (no las del PP esas vienen con la religión instalada de serie) y adaptarla un poco por ejemplo a tribus urbanas como los hipsters. Ya existen alguno ejemplos como Hipster Yisus, pero creo que deberían ir mas allá, adaptar los escrotos escritos, por ejemplo, María Magdalena ya no vende, que tal María McMuffin? o Poncio Pilatos... mejor ajustemos su nombre al deporte de moda que triunfa entre las jóvenes Poncio Pilates (por cierto Maria Magdalena, Poncio Pilatos, Jesús de Judea... quien cojones puso los nombres de la biblia? Stan Lee?) y luego hacia cosas peores, pero tranquilos, que no salían pezones así que se lo podéis enseñar a vuestros hijos, primos o esclavos menores de edad.

En otro orden de cosas y respondiendo al ultimo comentario (si, aparentemente hay gente que todavía piensa que comentar es una buena idea y no una absoluta perdida de tiempo, claro que visto asi también hay gente que piensa que actualizar este blog es una buena idea y no una absoluta perdida de tiempo (yo) así que parece ser que quizás o quizá o... que le follen, que a lo mejor no seria tan mala idea comentar, no hay nada que perder (excepto la dignidad, la autoestima, y las puntas de los dedos en el caso de que vuestras teclas tengan pequeños cepos encima que os seccionen los dedos cada vez que apretáis, o también en el caso de que vuestro ordenador este hecho de lava (claro que en ese caso seguramente no seas humano, si no que formes parte de una civilización oculta de hombres roca que viven en el manto de la tierra desde que el mundo era joven y eres considerablemente resistente a la temperatura, igual estas hecho de obsidiana o algo así, pero sabes que? eso no te hace mejor que los franceses, te lo digo yo, y por cierto, que haces aquí? fuera del internet de los humanos vete a tu piedranet a mirar rocatube y geoporn.com (no os esforcéis, ya he hecho yo la búsqueda, no hay nada entretenido al otro lado)) y te estés quemando/fundiendo las puntas de los dedos) asi que animaros y comentar y sinceramente creo que me he vuelto a perder en el paréntesis, así que voy a cerrar este y no se si es el ultimo, pero haré como si lo fuera de todas formas) voy a explicar que pasaría si dos personas se leyeran la mente mutuamente y a la vez.

Pasaría lo siguiente:
comienzan a leerse la mente en el mismo instante, entonces se dan cuenta de que el otro también esta leyendo su mente, durante unos momentos, meras fracciones de segundo en la realidad, pero lo que parecen años dentro de las mentes de ambos participantes en esta tijera telepática que estamos teniendo, se llevaría a cabo una lucha por ver quien consigue el control sobre los pensamientos de la mente ajena, pero sin perder en el camino el control de tus propios pensamientos, es como jugar al ajedrez contigo mismo mientras otra persona al lado juega una partida con sigo misma, y el primero que gane se lo lleva todo, pero el primero que pierda se queda sin nada, finalmente tras una larga introspección, y a pesar de que ambos son capaces de controlar sus pensamientos y no dejarlos al alcance del otro telepata, los dos desarrollan una profunda sensacion de conocer en totalidad a la otra persona, llegando al punto de enamorarse de la otra persona, porque de alguna forma esa persona son ellos mismos, ya no existe la posibilidad de comprenderlos como entes separados, son uno, un vórtice de sensaciones y recuerdos mezclados incapaz de concebir la realidad como dos entes separados de nuevo, un génesis por así decirlo, el nacimiento de una psique única y propia. En ese instante se forma el primer recuerdo conjunto, sellando de manera inevitable el vinculo que se produce entre las dos mentes entrelazadas. Las barreras del yo y el tu han sido destruidas para siempre y una increíble angustia existencial golpea sus mentes como si de un niño recién nacido se tratara, una mente nueva, una mente diferente, un pensamiento unificado formado por dos cuerpos distintos, el nacimiento de una mente colmena.

Aunque Roger dice que les pitaría el cerebro y les sangraría la nariz, como en Heroes.

Por cierto, va a hacer un Reboot/Spin off/no estoy muy seguro de que es de Heroes, igual hay que echarle un ojo (me acabo de dar cuenta de lo desafortunada que es esta expresión teniendo en cuenta lo antes mencionado sobre el tío sin ojo y con una linterna, pero ya sabéis lo que dicen "Cualquier chorrada es buena si es en rima como suena" (me encanta porque es una frase que se demuestra a si misma, solo es cierta si es cierta, es un poco lo mismo que pasa con los adjetivos autologicos (la paradoja es otro tema, aunque también interesante))

venga, hasta otro dia, y recordad, alimentad a vuestras mascotas y acariciar a los ingenieros de vez en cuando

viernes, 3 de enero de 2014

Feliz 2014

O ese seria el titulo que tendría esta entrada si fuera principio de año, o incluso si fuera 2014 o incluso si aunque no se cumplieran dichos requisitos la humanidad no hubiera sido destruida practicamente por las maquinas dejando solo a un pequeño remanente de la población mundial que lucha por su supervivencia sin descanso, en una batalla que durara hasta el fin de los días, que sera mas o menos el jueves que viene. Pero vamos que igual todo eso es el argumento de la saga de Terminator y yo lo he copiado así como quien no quiere la cosa, ha sido un descuido, no volverá a pasar.

Piensa en Futurama, era buena eh?
ponte a verla y deja de perder el puto tiempo

Otra cosa. Paralelepipedo es una palabra muy curiosa, casi tanto como pirindola o cacaculo (utilizada solo en algunos círculos sociales muy cercanos cuyo rango de edad oscila entre los 3 y los 5 años)
ah si, y una historia.

(Espacio en blanco antes de la historia)

(Párrafo en el que esperas que empiece la historia pero todavía no)

(Léete primero el párrafo siguiente a este que viene que igual te ahorras una imagen mental que no quieres tener)

(Que desorganizado me esta quedando todo esto, como venga el señor director de cosas escritas me va a hacer trenzas en las pelotas, para después arrancarlas y darme latigazos con ellas)

(Uy eso me ha quedado un poco desagradable, podéis ahorraroslo, no leáis ese párrafo)

(Un poco tarde quizás no?)

(Ahora lo arreglo)

(Esa historia viene o no viene?)

(Callate, estoy pensando vale)

(Vale vale, no hace falta ponerse así)

(Estas hablando solo?)

(Pues claro que no... no ves que todo esto es escrito anormal, no tengo que hablar)

Pues eso, la historia:
 Cierto día el señor orangután se dirigía hacia el mercado con la intención de comprar muchos plátanos, porque era un orangután, y como todo el mundo sabe, a los orangutanes les encanta especular en el mercado inmobiliario, actualmente tenia entre manos el proyecto de una clínica de traumatología que había que construir. Es sencillo imaginar entonces que hará el señor orangután con esos plátanos... comerciar con ellos, pero solo con la parte comestible, monto un mercado negro de puddin de plátano que momentaneamente desestabilizo la economía local al aparecer repentinamente un alto volumen de mercancía a un precio tan absurdamente bajo, que la gente decidió invertir en plátanos hasta que se revalorizaran y así multiplicar notablemente la inversión, esto afecto de inmediato al pequeño comercio que se vio obligado a aceptar plátanos como moneda corriente, lo cual sumió en el caos a la economía durante al menos un día y medio. El señor orangután se disponía a colocar las cascaras de plátano por todo el vecindario con el objetivo de que la gente se tropezara, lesionandose y por tanto teniendo que asistir al traumatologo, un negocio redondo, nada podía fallar, ni los planes de Ocean's eleven estaban tan bien elaborados como este, así que el señor orangután llamo a su compañero el señor gorrión, que junto a su pareja la señora pulpo comenzaron a sembrar el caos por la ciudad.
les disparo el policía del pueblo el señor dragón de cómodo, murieron todos, no hubo supervivientes, los plátanos se pudrieron en las calles produciendo numerosas epidemias como tifus tuberculosis y tuétano (que ni siquiera es una enfermedad pero a estas alturas ya lo mismo da un ibuprofeno que un inistol (ojo, no tomarse esta frase al pie de la letra, nunca jamas confundir estos medicamentos, es extremadamente arriesgado, es mas, olvida esa metáfora, era una metáfora terrible, mas fea que una marmota comiendo calabaza (joder, pero que me pasa, hoy no es un gran día en lo que al uso de figuras literarias se refiere desde luego ) )
TODOS MUERTOS CAOS TOTAL SOLO SOBREVIVE EL SEÑOR CUCARACHA
y porque estaba de viaje y no se entero que si no ni eso

FIN FIN

( NOTA:Investigar la etimología de la palabra escrutinio y comprobar si tiene que ver algo con el escroto)

(NOTA 2: Echarle un ojo a los franceses, que nunca traman nada bueno)

miércoles, 11 de diciembre de 2013

LA VIDA ES COMO UNA CAJA DE LIMONES VACIA, ESTA AHI, Y PARECE QUE TIENE LIMONES, PERO CUANDO NECESITAS LIMONES, RESULTA QUE NO HAY LIMONES, SOLO QUEDAN ALGUNA HOJILLA Y ALGO DE TIERRA PORQUE EL QUE HABIA EMPAQUETADO LOS LIMONES NO HA TENIDO LA DECENCIA NI DE LAVARLOS, ESTOY CASI SEGURO DE QUE PODRIAS PONER UNA DEMANDA A LA EMPRESA POR NO RESPETAR LA HIGIENE DE LOS ALIMENTOS, PERO LUEGO TE DARIAS CUENTA DE QUE QUE MAS TE DA LA TIERRA SI LA PIEL NO TE LA VAS A COMER



Es obvio que los limones son metafóricos, son un constructo de la mente, un eufemismo si cabe, que se refiere a los bombones de licor. Es por todos sabido que en algún momento de la historia (algunas fuentes sospechan que debió ser entorno al siglo XVI) alguien muy retorcido, enfermo, maquiavélico, una persona (aunque no se descarta que pudiera ser una organización completa la que llevo a cabo esta trama) cuyo único propósito era ver el mundo arder, decidió, con ayuda de una extensa red de contactos, fabricar y popularizar los bombones rellenos de licor, aberraciones antinaturales monstruosas salidas del más vil orificio del más atroz de los personajes. Ni el mismísimo Marqués de Sade  es capaz de nombrarlos en sus escritos (os invito a que busquéis un poco de información sobre sus obras). A medida que la humanidad fue avanzando, también lo hizo su malicia, formas cada vez más oscuras de hacer sufrir a los que menos se lo esperan, este proceso llego a su culmen cuando una persona (posiblemente de la misma secta que el primero que ha ido manteniendo el poder en la sombra durante generaciones) decidió crear los surtidos de bombones, y para más agonía todavía, no etiquetarlos, de forma que cualquier persona, inocente, distraída, jovial hasta el momento, que se halla disfrutando del inefable placer que conlleva engullir pequeñas porciones de chocolate de diversos sabores y texturas… caiga en un instante en una pútrida y tortuosa espiral de agonía, dolor y sabor a licor de orín de llama.
Yo le maldigo, maldigo a todos los que en su momento apoyaron esta idea,  ojala que vuestra alma no encuentre el camino a la salvación y se halle a sí misma en el más oscuro círculo del infierno soportando mil castigos y vagando sin rumbo durante una eternidad de sufrimiento y pena.
En fin, que no debería publicar entradas después de comer bombones, pero es que últimamente estoy así de creativo, me temo que no queda más remedio que aguantar el regustillo y llamar a Nestle  Como? Que no se pueden decir marcas? Esto es un atropello, CENSURA! Exijo libertad de prensa… vale vale, ya lo tacho pero guarda los billetes en el sobre que se te van a caer, y Roger tiene muy buen oído para esas cosas.
Pues eso es todo por hoy corazones, bendiciones y buenas noches *
*Annesandro Igarteburrey (una mezcla cuanto menos perturbadora)
Holas xicos y xicas soy el Roger, que pxa muxaxos, como os va la cosa, le dais mucho al trago? Jajaja sois los mejores premoh los mas putos mejores del mundo y no se able mas OsQM xq soys unos mkinas!!!!1!!!!1!!!!
Perdón por eso, es que me deje a Roger en el parque el otro día y se empezó a juntar con canis, pero bueno que se le va a hacer.
Y recordad shurmanos no nos rendiremos asta que vuelvan ha poner www.todocanis.com

Joder Roger, que te he dicho que te largues y tomate las empanadillas de lentejas que luego no duermes

miércoles, 27 de noviembre de 2013

EL DIA EN EL QUE PASARON COSAS LOCAS, PERO NO TAN LOCAS COMO LAS COSAS QUE PASARON EL DIA DE LAS COSAS SUPER LOCAS, PORQUE PASARON COSAS JODIDAMENTE LOCAS ESE DIA

Estúpidamente locas incluso, pero ese es un tema para otro día, para el próximo día de las cosas super locas por ejemplo, o quizás para el primer aniversario, todo se vera. Hello my beloved readers, we find ourselves once again in the misterious arms of this beloved mistress of entertaining called The Internet... uy perdón, me he vuelto a equivocar de blog, esto no es Aprende Ingles con Chori*, que despiste mas tonto. Hoy voy a hablar de un histórico y particular personaje, el archiconocido JESUCRISTO.

es broma, no tengo nada que decir de JESUCRISTO, excepto que la barba le sienta muy extraña, y que en las estampitas esas que sale haciendo el símbolo de la victoria tiene pinta de pederasta, pero bueno, les suele pasar a todas las deidades ¿no? (el concepto "pinta de pederasta" ir a un bar y que te pongan una pinta de pederasta, un jodido vaso de pinta lleno de pederasta, de una persona, le han triturado, le han liquefactado** para que puedas llegar tu y decir que tienes pinta de pederasta. Todo el sistema penal ha sido modificado para que los pederastas en vez de ir a la cárcel sean ejecutados y triturados y servidos en una serie de locales especializados. Señores que se hacen multimillonarios vendiendo pinta de pederasta porque a la gente, pues le parece gracioso, estaban de fiesta, y con la coña con la coña pues se compraron una pinta de pederasta, un poco cara les costo, pero bueno las risas les valieron la pena, porque total... ligar lo que es ligar no iban a ligar mucho, porque ya están mayores, tienen sus años, todo lo que ven por ahí son crías salidas que no piensan en nada mas que en crepúsculo y en hacer botellón, que no valoran un sueldo fijo vamos... claro que aunque lo valoraran, tampoco se comerían una mierda porque están todos en paro, lo cual les hace plantearse porque cojones se han gastado el dinero en esa gilipollez con la mierda de prestación que están cobrando, pero bueno, eso dos chupitos de absenta te lo curan). Por cierto, que impactante queda escribir JESUCRISTO en mayúsculas en medio de un texto que así a primera vista pues ni fu ni fa, pero que le das un segundo vistazo y dices "Coño, pone JESUCRISTO en mayúsculas varias veces, voy a echarle un ojo a ver que tal"

Voy a empezar un párrafo nuevo que ese se me ha quedado un poco lleno de materia oscura, lo acabo de leer y es mas denso que el puto iridio. Volviendo al tema, que a lo largo del post iré escribiendo JESUCRISTO aleatoriamente solo porque me ha gustado como queda, le da un toque distintivo, un poco de cache, el "savoir faire" que dirían los franceses, claro que los franceses son gente que dice a menudo "que buenas están estas ancas de rana***" así que no te puedes fiar mucho de ellos, excepto en lo que a quesos se refiere, ahí no te puedes fiar nada, porque en cuanto te descuidas le ponen algo raro (Creerme, si alguna vez os ofrecen mimolette dejarlo pasar, y si lo coméis sera mejor que le quitéis TODA la JESUCRISTO perdón... corteza, luego preguntar con que lo hacen) seguramente por eso perdían las guerras, por el jodido queso... pachanga...guarana...caipirinha...maracana... uy, ¿que ha sido eso? madre mía me he quedado un poco atascado en brasileño o algo, bueno, no le demos mas importancia de la que JESUCRISTO tiene. Seguro que alguna pagina web religiosa me acaba enlazando con un buscador de posts de esos automáticos que le metes un filtro de búsqueda y busca cosas pero no sabe lo que busca y al final un niño que quería enterarse de lo que era Dios acaba leyendo cosas que no debería, perversiones sobre queso francés por ejemplo, así es la vida, hasta aquí lo mio, os (Os, que optimista estoy hoy, hablando en plural y todo, como si esto lo leyera gente) dejo con el consejo de Rainbow Dash, que es Roger, pero desde que se aficiono al Robot Unicorn Atack esta muy cambiado

Hola malditos entes bípedos acornudos, buenos dias, estoy aqui para daros un buen y valioso consejo, no os andéis por las ramas, ir directos al grano. Estas dos expresiones siempre me han fascinado, son complementarias, pero ciertamente no deberíais hacerle caso a ambas, por ejemplo "no os andéis por las ramas" es un consejo brillante, como débiles y enclenques humanos que sois, habéis devolucionado perdiendo así los pulgares oponibles y la prensilidad en los pies, así que mas os vale no caminar por arboles, porque entonces los monos empezaremos a conducir coches y veremos que hace mas el ridículo! Por otra parte "ir directo al grano, es un consejo terrible, es embarazoso,  desagradable y hasta doloroso, es mejor ir dándole indicaciones sutiles, como "parece que has tenido un accidente... En tu cara" o "me han llamado de la asociación de artes escénica, me han dicho que tu cara ha ganado el premio a la recreación mas fiel de la formación de los continentes" o incluso el clásico e inagotable "no es por alarmarte, pero puede que dentro de poco haya 15 ocho miles gracias a tu cara" en fin, que si veis a alguien con granos grandes hacérselo saber y reíros de el, que para eso los creo JESUCRISTO, esto es lo que venia a decir, buenas nuevas.

*este blog esta dedicado enteramente a las ingles femeninas, y casualmente también esta escrito en inglés
** no estoy seguro de la existencia de dicha palabra
*** aqui hay mas asteriscos de los que debería
****esto ya no 
*****ya no merece la pena que sigas leyendo
******en serio, puedes parar aqui
*******...
********parece que se me esta yendo un poco de las manos
*********oh dios mio, estoy perdiendo el control
**********los asteriscos han tomado la ciudad, gran parte del país y el té de las cinco, ahora son imparables
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y ahora minutos musicales mientras nuestro nuevos amos y señores dominadores los asteriscos masacran a nuestras familias y esclavizan a vuestros perros con oscuros propósitos que descubriréis mas adelante con gran pavor
ni-ni-nui-nui-niaaanoniaaaaao ni ninini ni ninini tararara tara ra ra tararara tara ra ra tari ro ri ro rin 

miércoles, 16 de octubre de 2013

EL CAXIRULO NO SE LI EMPINABA... Y TODA LA PARAFERNALIA PERO LO REALMENTE PREOCUPANTE ES EL HECHO DE QUE UNOS PADRES IRRESPONSABLES ABANDONEN A SU HIJO A SU SUERTE CON UNA COMETA PARA GANARSE LA VIDA, ESTOY CASI SEGURO DE QUE ESO ES DENUNCIABLE

Buenas noticias, he decidido actualizar. Malas noticias, parece ser que has decidido leerlo. Curiosa noticia, inexplicablemente Blogger aun funciona contra todo pronostico, pensaba que después de aniquilar google reader, el siguiente paso lógico era acabar con esto, pero debe ser que se han encariñado con esto o algo así ( como aquella vez que vendí a mi hermano gemelo albino por un camello en medio del desierto, me costo mucho hacerlo, porque le tenia mucho apego, pero al final conseguí convencer al camellista (¿se llamaran así? espero que no porque suena como el culo) de que me lo diera solo a cambio de mi hermano, que de todas formas en el desierto no me servía de mucho, por aquello de que era albino y no podía llevarme a cuestas demasiado tiempo, bueno, puede que esos dos hechos no estén directamente relacionados, pero si hubiera tenido melanina, otro gallo cantaría (literalmente, porque al nacer él mi familia sacrifico un gallo para que se le curara la maldición o algo así (somos una familia de costumbres sencillas) así que el gallo estaría vivo y cantaría) y no le habría vendido, o no tan barato al menos) y por eso no lo quieren destruir, es sorprendente, lo se. tranquilos ya acabo este párrafo. En cualquier momento... Aaaaaaahora! que noooo, estaba de broma, a este párrafo aun le queda mucha vida por

Delante
mierda

Prosigo. Bueno, pues una vez mas aquí estoy, es raro hacer la presentación aquí porque antes de esto hay un pedazo de párrafo que sinceramente, asusta solo de mirarlo, y el triple paréntesis realmente no ayuda para nada pero bueno, no todo iba a ser felicidad, risas y calimocho del bueno en la tierra de los ponys verdad? la respuesta es no, era una pregunta retorica, si has respondido algo a lo mejor eres un poco tonto, o puede que simplemente tengas ciertos problemas de comprensión de contexto, pero no te preocupes, hoy en día hay médicos especializados en eso. No, que va, estoy de coña, no hay gente especializada en eso ¿verdad? porque no quisiera ofender a nadie pero como especialización... es una autentica y genuina puta mierda, así que si te dedicas a eso y estas leyendo esto, enhorabuena, puede que acabes de dar lugar a la casualidad mas improbable que te ocurra este mes. Pero en serio, cambiate de carrera/master/estudio estas malgastando el tiempo, ahora lo que se lleva es ser un veterinario de armadillos, creeme, esa gente se mantiene en la sombra pero son los que mueven el mundo, alguna vez has oído hablar de uno? no? por algo sera, solo la gente realmente poderosa puede hacer como si no existiera, así que deja lo que sea que estés haciendo (en este caso leer un post que definitivamente no le hará ningún bien a tus retinas (pero tampoco vayas a dejarlo a medias, que si paras ahora no sabrás que tienes que hacer después)) y comienza a temer al lobby de los veterinarios de armadillos, ellos saben quien eres, que quieres y como haces el truco ese de encontrar la carta despues de colocarte unas cuantas sobre la mano haciendo como una casita.

Ah por cierto, nunca le deis helado de zarzaparrilla a un diabético después de las cuatro, se ponen insoportables con las convulsiones, la palidez, la perdida de conocimiento y la necrosis de el pie izquierdo, uf que pesadilla, y eso por no hablar de las babas, lo dejan todo perdido mientras se retuercen por ahí sin control alguno de su cuerpo y de sus funciones vitales, que si, que había avisado de que era diabético y el que avisa no es traidor, pero joder, si lo llego a saber le doy un apio y para casa. 

y ahora os dejo con Rog... Openheimer (que es Roger, pero después de Breaking Bad también quiso ponerse un nombre de científico guay, yo le dije que ese igual no era el mejor, pero bueno es su nombre y no seré yo quien le diga lo que debe hacer, bueno, excepto cuando le digo que haga la comida y me traiga el periódico, entonces si le digo lo que tiene que hacer (tranquilos, no leo el periódico, solo se lo pido porque me hace gracia cuando se escandaliza al ver la sección de economía))

-SAY MY NAME!
-Gloria?*
-GLORIA WHAT?
-Gloria Stefan?**
-You are Right! motherfucker







eso es totoro por hoy amigos, hasta otra semana

*GLOOOOOOOOORIA


**No guarda ninguna relación con Jožef Stefan

viernes, 29 de marzo de 2013

IDEA PARA VIDEOJUEGO

¿Todo bien? ¿todos sanos y fuertes como de costumbre? ¿comiendo brocoli lentejas e hígado de cerdo para mantener esa vitalidad y alegría propia de los alimentos ricos en hierro (no como las espinacas, esas malditas farsantes, tuvieron a todo el mundo engañado durante mas de medio siglo, pero nunca mas, a dios pongo por testigo que jamas volveré a pasar la oportunidad de decirle a alguien "Bueno, la verdad es que las espinacas no tienen tanto hierro como la mayoría de la gente cree (claro, que no creo que practicamente nadie sepa cuanto hierro tiene ningún alimento, así que esa información queda un poco desvirtuada en si misma, pero vamos, la podemos pasar como un modismo y así nos ahorramos rollos raros) en realidad tienen menos hierro que muchas otras verduras y legumbres, esto se debe a un error cometido por el científico... seguir leyendo" y callarle la boca) que tanto nos gusta cocinar en este blog? ¿eh? un momento, vaya, me he vuelto a equivocar de Blog, esto no es COCINA CON CHORI.
 Bueno, un fallo lo tiene cualquiera no? son cosas que pasan, la vida sigue, las plantas crecen y las ardillas juegan en los parques, es el ciclo de la vida.

Ah si, lo del videojuego. Se me ha ocurrido una idea para un videojuego que seria cojonuda.

Se trata de un videojuego en el que juegas en los sueños del personaje principal, cada vez que comienza a soñar algo tu estas dentro del sueño, y controlas a algunos de los personajes o incluso controlas el entorno, de vez en cuando pasas a un segundo plano en el que tan solo observas (como en los sueños de verdad). Según va avanzando el sueño, vas desarrollando una serie de emociones hacia los personajes que se encuentran en el, algunos te caen mal, otros serán tus mejores amigos, incluso puedes enamorarte de alguno, pero sabes que cuando despiertes todos desaparecerán, y es muy probable que no puedas dormirte otra vez y entrar en el mismo sueño, o quizás alguna vez lo consigas, pero muy pocas.
cada vez que te acuestes tendrás  un sueño diferente, que no tengan que ver unos con otros, y cada sueño se juega de una forma diferente, serian tipos de juego completamente distintos, o incluso puede que te veas atrapado en el mismo sueño recurrente varias veces. Puedes salir del sueño en el momento que tu quieras o en la mayoría de los casos, si te matan acabaras despertando, o simplemente cuando se acabe el sueño.

También habría una parte del juego que seria mientras estas despierto, que duraría poco y seria básicamente para darle mas factor humano al juego, además mientras estas despierto puedes hacer algunas actividades que podrían de alguna forma influir en los sueños que tendrías a continuación. También tendrías que organizar la vida del personaje los suficiente como para que sobreviva, si tu personaje muere, acaba el juego. Mientras estas despierto puedes hacer cosas de provecho, ir al cine, jugar a videojuegos, trabajar, salir a tomar algo, hacer ejercicio... etc. supongo que también se podrían consumir drogas que alteraran los sueños que posteriormente tendrías. Si tomas demasiadas drogas, el personaje se encontrara peor y podrá hacer menos cosas.

La idea es que hubiera muchos tipos de sueños, y la mayoría con bastante jugabilidad, aunque también habría sueños frustrantes en los que no puedes hacer practicamente nada, algún que otro recuerdo traumático, sueños en los que te das cuenta de que estas soñando y repentinamente tienes poderes incluso puede que alguno de los personajes del sueño sepa que se trata de un sueño y que si despiertas morirá.

Lo se, seria un pedazo de juego digno de el mismísimo Peter Molyneux (creador del Black & White), el único problema es que es practicamente imposible crear un juego así, pero vamos, un inconveniente sin importancia, por lo demás, un éxito

hasta aquí todo, otro día, si eso, mas, volveré a hablar de tripas, de cosas desagradables, de situaciones extrañas e incomodas, de cosas que todos sabemos de sobra pero por alguna razón nos siguen haciendo un poco de gracia, de paréntesis interminables, de enumeraciones excesivamente largas, de letras blancas sobre fondo negro que se quedan grabadas a fuego en la retina (no de forma metafórica), de metáforas cutres o inexistentes y de monos.
ahora sin mas dilación parto hacia tierras lejanas en mi gesta para hallar la "Doble Galleta de Chocolate Perdida" que se allá en la lejanía, allende el Valle de las Zapatillas, cruzando la retorcida y embaucadora Ciudad de las Mil Puertas, atravesando el Océano de Platos y Tuppers y pasando el Desierto de los Fogones del Infierno.
Deseadme suerte, pues este aguerrido caballero, jamas ha enfrentando una gesta tan épica como la que esta a punto de tener lugar, y si en algún caso hallo mi esquivo final, habéis de saber que la margarina es veneno, no os comáis esa mierda que os mata las venas, venga, hasta otro día

miércoles, 26 de diciembre de 2012

HABIA UNA VEZ UN BARQUITO CHIQUITITO... HABIA UNA VEZ UN CIRCO QUE ALEGRABA SIEMPRE EL CORAZON... UN DIA EL CAPITAN DEL BARCO PERDIO EL CONTROL Y SE ESTRELLO CONTRA UN PUERTO DONDE CASUALMENTE ESTABA EL CIRCO, DE MODO QUE AMBOS QUEDARON DESTROZADOS, EL CAPITAN DEL BARCO Y EL DIRECTOR DEL CIRCO SE MIRARON Y ECHARON A REIR... PERO FUE UNA CATASTROFE TERRIBLE Y MURIO MUCHA GENTE, MUCHAS FAMILIAS PERDIERON A ALGUIEN Y SE DECLARO ESE DIA COMO LUTO OFICIAL EN EL PUEBLO PARA EL RESTO DE AÑOS

Así que ya sabéis la lección de hoy, la próxima vez... saltate el titulo (si es lo que has hecho, enhorabuena, aunque seguro que ahora tienes curiosidad (excepto que sea la segunda vez que lees esto y te hayas saltado el titulo porque ya sabias lo que ponía, en ese caso tu curiosidad sera mínima (aunque el titulo es muy largo seguramente se te haya olvidado algo, como lo de la recaudación de fondos para el payaso triste que perdió la alegría de vivir y un brazo ( jajaja has picado, no ponía nada de eso en el titulo) fue un día duro para el) así que no hace falta que lo leas otra vez) en ese caso, me compadezco de ti)

ciertamente ha sido un largo tiempo desde la ultima, pero estoy seguro de que eso solo hace que esperéis con mas ansia que vuelva a poner algo aquí (lo cual es ciertamente un poco triste porque han sido 7 meses o por ahí, podrías dedicar esa ansia a hacer algo útil, como... no se, macarrones por ejemplo, y luego dárselos a los pobres y a los lemures aye-aye, a unos porque tienen hambre, y a otros porque seria muy gracioso ver como se ponen un montón de macarrones en esos dedos ultralargos que tienen, si es que los lemures son una risa, tienes uno, y te partes eso es así) así que para que la espera al menos haya servido de algo os contare una historia con una moraleja que supongo y espero sera de gran ayuda

(no, la moraleja no es que no leas los títulos largos)

(ni tampoco que no escribas paréntesis de cuatro lineas con unos paréntesis dentro de otros, eso si lo podéis hacer, es el deseo obscuro y secreto de todo escritor, es mas algún día escribiré un libro que la historia en si sean dos frases de mierda, y el resto de libro sea paréntesis, o igual una frase por capitulo, si, eso estaría bien)

Groover era un joven muchacho, un joven muchacho noruego, un noruego con un nombre raro de cojones, pero tampoco puedes pedirles mucho a unos padres que viven en un país que en invierno hace tanto frio que te salen estalactitas en los pelos de los huevos (esto esta demostrado, mas o menos). Pero Groover no era un niño cualquiera, el era un niño especial, un niño especial con una afición especial, a Groover le encantaba lamer hojas de libreta de papel milimetrado con una densidad de 80g/cm cuadrado anilladas y microperforadas con guia de separación, realmente una afición extraña (es como aquella tía que salia en el programa "mi extraña adicción" que decía que le encantaba comer estiércol, y se lo comía a todas hora, que es en plan, pero mujer, ¿no te das cuenta de que estas comiendo mierda de animales mezclada con tierra un poco de corcho blanco y algún que otro fertilizante? que eso da mucho asco, pero un asco que te pasas, pero bueno, supongo que no estamos aquí para juzgar a nadie, pero aun así... ¿que puto asco eh? ¿os imagináis comer estiércol? toda la textura asquerosa de cuando se te mete un poco de arena en la boca, con el sabor de mierda de la mierda de caballo y de vez en cuando tropezones de corcho pan, no he venido aquí a juzgar pero ¿sabes que? lo voy a hacer, señora, vergüenza debería darle! Aficionese al chocolate que es menos toxico e igual de marrón) aunque esta historia, no gira entorno a la extraña afición de Groover, sin embargo, es crucial tenerla en cuenta para entender la moraleja.
Cierto día el pequeño Groover estaba en el parque jugando con unos amigos en el columpio ese que gira (le podrían poner un nombre definitivo a los columpios de una vez ya, que quitando el tobogan el balancin, y el subeybaja no hay ninguno mas con nombre, y encima los dos últimos son el mismo. Hagamos algo ya, pongamosle un nombre a cada columpio, incluso a esos que ponen en las playas que nadie sabe como usar porque parece que los haya diseñado un mono tuerto pintando con una manguera). A pesar de su afición Groover era un chico bastante popular entre los de su clase, era el ídolo de las chicas, sin embargo el no era demasiado bueno a la hora de transmitir sentimientos, sus muestras de cariño consistían en empujar a las niñas a los charcos, pellizcarlas mientras las despiojas, escupirlas, tirarlas del pelo... vamos, lo mas bonito de la infancia sin duda. Hasta que un día una de las niñas, Ybreihimba, la niña mas bonita de todo el parque le dijo "joder Broober..." no sabia pronunciar la G "... estas todo el día tocandome el chichi, eres un gilipuertas" (curiosa palabra gilipuertas, es uno de los eufemismos mas estúpidos que he oído en mi vida) a lo que Groover respondió "es que me gustas". Dos años mas tarde a la tierna edad de 33 años Groover murió de intoxicación por cloro, no se sabe bien si envenenado a propósito o debido al cloro que contienen los productos que se utilizan para blanquear el papel.

y así es como acaba la historia, un relato crudo y desgarrador que expone a la luz todos los tabues de la sociedad de hoy en día como son la muerte de un niño de 33 años, amor y odio entre personas "especiales" y el cloro, uno de los grandes olvidados de nuestra época.

como algún lector avispado se habrá dado cuenta, esta no es una historia cualquiera, si queridos amigos, esta historia trata sobre mi (excepto la parte de morir) Roger, el mono redactor, así es como he decidido confesar mis mas abrumadoramente terroríficos actos, con el objeto de eximirme y ganar de una vez por todas la redención que tanto tiempo he ansiado y me ha sido negada durante toda mi triste y lúgubre existen...

Roger? que cojones haces? oh mierda, que haces escribiendo en el blog? te dije que lo cerraras hace meses, si por aquí ya no pasa ni el tato ¿y esta puta mierda que has escrito? Roger, tu nunca has estado en Noruega, y no pudiste haber tenido 33 años, por el amor de dios eres un mono, te recogí hace cuatro años de un salacot que me encontré en Villaconejo cuando tenias 3 meses. Desde luego es que no se te puede dejar solo, en cuanto te pido algo vas y la lías parda, si es que no tienes remedio.

Bueno muchachos, siento que os hayáis tenido que tragar toda esta mierda, la próxima vez le pondré una cadena mas corta, no os fiéis nunca de un mono ti...

eh! eh! Roger! FUERA DE LA NEVERA! ROGER, FUERA DE LA NEVERA YA! NO, NO TE PUEDES COMER LOS LANGOSTINOS QUE SABES QUE TE SIENTAN MAL. ME CAGO EN... COMO VAYA PARA ALLÁ VERAS!!


hasta aquí las cosas

ah, por cierto, la moraleja es que los ponys molan, y que si me veis por ahí me deis dinero, ya vereis que risa


jueves, 24 de mayo de 2012

LAS RANAS TORO SON MUY TERRITORIALES, PERO NO TIENEN CUERNOS

¿Que porque estoy aquí cuando podría estar viendo series, leyendo comics o estudiando para el examen de mañana? la verdad es que ya he visto las series de hoy, y los comics... se están bajando.
De forma que una vez mas y sin que sirva de precedente (no estoy muy seguro de que eso encaje ahí muy bien, pero si pensara lo que voy a escribir la mitad del blog no existiría) voy a hacer una de esas actualizaciones de las que le gustan a todo el mundo, con datos aleatorios, palabras largas y poco comunes e imagenes mentales ciertamente desagradables.
 Pero hoy voy a dar un paso mas, voy a condensar todo esto en una sola frase, de modo que el nivel de desagradabilidad (aunque bueno, técnicamente seria la densidad de desagradabilidad, ya que sera igual de desagradable que siempre pero en mucho menos contenido, por lo tanto tendríamos Desagradibilidad/Texto cuyas unidades serian Arcadas/palabra= Fentonios)

Por otra parte, recordaros que podéis seguirme en twitter, en facebook en tuenti, en google+ y en el Mercadona cuando bajo a comprar pan o patatas (si tenéis suerte algún día me vereis bajar con el carrito, se han dado casos) pero en cualquiera de los 5 casos va a ser muy raro, sobre todo en google+ porque ya nadie lo usa, y eso que los juegos no estaban mal, pero ya sabéis lo que dicen, cuando el grajo vuela bajo, la posibilidad de que un coche lo golpee y lo parta en dos haciendo que sus tripas (pequeñas tripas de pájaro) se desparramen por toda la calzada pudiendo provocar accidentes posteriores, es de un 87% mas, así que ya sabéis, si alguna vez os reencarnáis en un grajo nunca voléis bajo, ni aunque haga un frio del carajo, porque seamos serios, si eres un grajo y sales a volar un día que haga mucho frío lo único que vas a conseguir es que todos los imbéciles que te vean dirán "eh mira, pues si que hace un frío del carajo, porque ahí hay un grajo volando bajo" así que por  favor, evitemos este tipo de situaciones, el mundo no las necesita.

Y hablando del Mundo, que mal lo de la cordillera del Tibet no? todo ahí escarpado y montañoso, que debe ser un coñazo para moverse de un pueblo a otro, podrían poner una autopista o algo no? no se, yo solo digo...

Ah bueno, que casi se me olvida lo de la frase, bueno ahí va: en esto que entra un Smilodon Fatalis en un bar, y de repente... EH, QUE HACES TU AQUÍ!! ESTABAS...
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(sonido de cristal roto)
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sddfhdfddddddddddddddddddddddddddddddioooooooooooooooooooooo
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(sonido de mayonesa congelada rompiéndose)
-5323436tgm,s96leos5w4

hola, soy Rigoberto, el Hermano mellizo malvado presuntamente muerto de chori (wow, realmente creo que tengo que depurar un poco mi presentación, utilizo demasiados calificativos, eso podría ser un problema) y estoy aquí para contar mi historia, quizá hayáis oído hablar de la épica batalla que tuvo lugar entre ambos en la cima de una montaña, desde la cual acabe despeñado, quizá no, pero lo que seguro no sabéis es lo que ocurrió a continuación... Tras un par de días sin poder mover ninguna extremidad, alimentandome de de las raíces de un chopo que había a escasos centímetros de mi, un grupo de topos mutados debido a la radiación me llevo a su ciudad subterránea, donde tuve que hacer cosas de las que no me enorgullezco, como poner las manos así para hacer ganchillo (no me veis, pero he hecho un gesto con las manos) o alimentar bebes perezoso con un biberón hecho de esparto, y luego encontré una parada de metro y me fui a Madrid, y de ahí ya, pues me vine para acá, y esa es la historia, luego cuando he llegado a casa pues nada, he saludado a la gente, se me ha caído la mayonesa congelada que me dieron los topos como recuerdo  y me he puesto a esto, a ver si hacia amigos o algo, que ultimamente solo quedo con topos, ale, un saludo.

Pues ese era mi hermano mellizo presuntamente muerto, como habréis podido comprobar, se merecía que le despeñara.

Hasta aquí las cosas.
mañana mas...ticar con la boca cerrada que con la boca abierta es de mala educacion

martes, 3 de abril de 2012

ESTO ES UN PERRO QUE ENTRA EN UN BAR Y LE DICE A UN GATO (INTERRUMPIMOS ESTA EMISION DEBIDO A PEQUEÑOS PROBLEMAS TECNICOS SUFRIDOS EN LA TORRE PRINCIPAL DE COMUNICACIONES, ROGAMOS DISCULPEN LAS MOLESTIAS, MIENTRAS TANTO ESCUCHEN COMO ESTE HAMSTER TOCA LA GUITARRA TURUTRUTURUTURUTURUTURUTURUTURUTURUTURURUTURUTURUTURU, VALE LES DEVOLVEMOS LA CONEXION) Y ASI ES COMO SE DESCUBRE QUE EN REALIDAD LINK Y CELDA SON LA MISMA PERSONA DE UNIVERSOS PARALELOS

"Winter is coming" amigos mios (jajajajajaja) (es gracioso porque no tengo) y si, como habéis adivinado deberías estar viendo el primer capitulo de la nueva temporada de juego de tronos, en vez de leer esto, claro que igual antes deberíais ver el resto de la serie, o mejor no, os propongo una cosa, miraros el primer capitulo de la segunda temporada y luego veis la primera temporada, todo es mucho mas divertido con unos spoilers del tamaño de las pelotas de king kong (en serio, un gorila de 30 metros y no se le ven las pelotas en ninguna escena, algo me hace pensar que estaba hecho por ordenador) pero bueno ese no es el tema, el tema es el siguiente:

-gatitos (pausa para ver vídeos de gatitos haciendo cosas)
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bien, perdón por las 2 horas y media de espera, es que de los gatitos he enlazado a perretes, de los perretes a un perezoso, y no me preguntéis como pero al final he acabado viendo videoclips de Mecano, así de maravilloso e inescrutable es Internet. Pues eso, que los gatos molan deberías tener un gato, y si no lo tenéis ya, ir al refugio mas cercano y cogeros un gatito, y grabarlo las 24 horas del dia, quien sabe? podrías ser el próximo éxito de youtube y ni siquiera saberlo, o también podrías ser el próximo gilipollas que suba todo lo que hace su gato, pero eso nunca lo sabrás, bueno, ahora si porque te lo he dicho, pero eso no es lo importante, lo importante es ¡QUE PUEDES GANAR UN MAGNIFICO KINDLE FIRE PARTICIPANDO EN NUESTRO CONCURSO! que de que concurso estoy hablando pues del concurso de parameto, tu te agachas, y yo te... obligo a mirar mientras un grupo de sanguinarios osos pardos con láser en la espalda matan a todos tus amigos y conocidos, incluidas tus mascotas, (excepto gatos, porque los gatos bien) y si consigues aguantar sin llorar el premio sera tuyo, además de un poster con los mejores momentos de la masacre y un vídeo conmemorativo, y una magnifica chapa "Yo vi morir a toda mi familia, amigos, y conocidos (incluida mascota) a manos de un grupo de violentos y sanguinarios osos pardos armados con láser a la espalda" para que la puedas poner donde tu quieras! claro, que para meter todo ese texto y un dibujo de los osos, hemos tenido que hacer unas chapas de medio metro de diámetro, pero no te preocupes! porque también te regalaremos una chapa, que dice "mi otra chapa habla de osos y muerte" así todo el mundo sabrá que tienes la chapa grande y podrán repudiarte por ser el ser mas despreciable, rastrero y vil de todos los tiempos! no dejes pasar esta oportunidad! y recuerda, los láser no son auténticos, con las zarpas y los dientes, los osos se basta y se sobran para masacrar a todas y cada una de las personas que has conocido (y a tu mascota), excepto claro esta que tu mascota sea un Tiranosaurus-rex en tal caso, los láser si serán de verdad.
madre mía que pedazo de parrafazo me ha quedado, esto no hay quien lo lea, a partir de ahora
meteré
saltos de linea aleatorios para evitar este tipo de co
sas.

bien, ahora hablemos de cosas serias. El SIDA, mata cada año a mas de 100 mil personas solo en África así que si tienes sida... no vayas a África, es firmar tu sentencia de muerte.
Si alguno de los lectores tiene sida, o una mínima sensibilidad y respeto por los enfermos... creo que deberíais  haberos ido cuando lo de los osos y esto ha sido todo por hoy, ahora os dejo el rincón de Roger, que os prometí que la próxima vez vendría, o igual lo hice ya, no se, a veces no me apetece leerme las entradas anteriores y me invento las cosas.

(música ominosa)
EL RINCÓN DE ROOGEEEEEEEER
(fin música ominosa)

Buenas tardes/noches/mañanas queridos humanos, aquí me tenéis una vez mas, tras haber salido de un bache económico debido a la fuerte recesión actual, que origino una regresión en el consumo de cacahuetes, lo que devaluó su valor como moneda y me hizo entrar en bancarrota, una vez allí, le pedí al camarero un vodka con perejil para tratar de olvidar que mi familia estaba en quiebra, donde trataban de superar el severo trauma psicológico que les había supuesto enterarse de que estábamos arruinados, pero bueno, una vez resueltos los asuntos con la mafia tití, aquí estoy otra vez, esplendido y radiante, dispuesto a daros mis mejores consejos

ir a la Meca y poneros a vender babuchas, es un mega negocio, la mayoría de la gente hace la peregrinación descalza porque así lo dice la tradición, pero no dice nada de la vuelta, así que todo el mundo querrá comprarte unas babuchas para poder volver sin destruirse mas los pies, yo lo dejo ahí, el que quiera que escuche y el que no que se embuche (es un viejo dicho que tenia mi tía, mi tía era un pavo, por eso, cuando estaban en el corral el que no oía acercarse al humano acababa embuchado) y hasta aquí mi consejo de hoy.

 bien, pues eso es todo, igual es un poco raro, pero vamos, que teniendo en cuenta que esto en realidad lo escribe un lagarto de lengua azul caminando por encima del teclado no esta nada mal, bueno, vale, aun así no es excusa pero que no hay mas.

por cierto, es posible que penséis que hace mucho que no actualiza, y seguramente llevéis razón, pero todo tiene una explicacion lógica, resulta, que la semana siguiente al ultimo post, entre en una paradoja temporal que me transporto a ayer, por lo tanto para mi solo han pasado unos pocos días, si embargo, al volver me encontré con mi yo del futuro, el cual no debería estar ahí, pero me explico todo, resulta que mientras yo estuve en la paradoja, el viajo de unas semanas en el futuro para cubrir el hueco que yo dejaría, y que nadie notara mi ausencia, una vez que yo regrese, me explico como debía hacer lo mismo que el para seguir el continuo espacio tiempo, así que supongo que estaré un tiempo si actualizar, pero en realidad para que lo lea es un tiempo que ya ha pasado. por si han quedado dudas he hecho un gráfico.
supongo que eso debería dejarlo bastante claro, hasta otra!