miércoles, 26 de diciembre de 2012

HABIA UNA VEZ UN BARQUITO CHIQUITITO... HABIA UNA VEZ UN CIRCO QUE ALEGRABA SIEMPRE EL CORAZON... UN DIA EL CAPITAN DEL BARCO PERDIO EL CONTROL Y SE ESTRELLO CONTRA UN PUERTO DONDE CASUALMENTE ESTABA EL CIRCO, DE MODO QUE AMBOS QUEDARON DESTROZADOS, EL CAPITAN DEL BARCO Y EL DIRECTOR DEL CIRCO SE MIRARON Y ECHARON A REIR... PERO FUE UNA CATASTROFE TERRIBLE Y MURIO MUCHA GENTE, MUCHAS FAMILIAS PERDIERON A ALGUIEN Y SE DECLARO ESE DIA COMO LUTO OFICIAL EN EL PUEBLO PARA EL RESTO DE AÑOS

Así que ya sabéis la lección de hoy, la próxima vez... saltate el titulo (si es lo que has hecho, enhorabuena, aunque seguro que ahora tienes curiosidad (excepto que sea la segunda vez que lees esto y te hayas saltado el titulo porque ya sabias lo que ponía, en ese caso tu curiosidad sera mínima (aunque el titulo es muy largo seguramente se te haya olvidado algo, como lo de la recaudación de fondos para el payaso triste que perdió la alegría de vivir y un brazo ( jajaja has picado, no ponía nada de eso en el titulo) fue un día duro para el) así que no hace falta que lo leas otra vez) en ese caso, me compadezco de ti)

ciertamente ha sido un largo tiempo desde la ultima, pero estoy seguro de que eso solo hace que esperéis con mas ansia que vuelva a poner algo aquí (lo cual es ciertamente un poco triste porque han sido 7 meses o por ahí, podrías dedicar esa ansia a hacer algo útil, como... no se, macarrones por ejemplo, y luego dárselos a los pobres y a los lemures aye-aye, a unos porque tienen hambre, y a otros porque seria muy gracioso ver como se ponen un montón de macarrones en esos dedos ultralargos que tienen, si es que los lemures son una risa, tienes uno, y te partes eso es así) así que para que la espera al menos haya servido de algo os contare una historia con una moraleja que supongo y espero sera de gran ayuda

(no, la moraleja no es que no leas los títulos largos)

(ni tampoco que no escribas paréntesis de cuatro lineas con unos paréntesis dentro de otros, eso si lo podéis hacer, es el deseo obscuro y secreto de todo escritor, es mas algún día escribiré un libro que la historia en si sean dos frases de mierda, y el resto de libro sea paréntesis, o igual una frase por capitulo, si, eso estaría bien)

Groover era un joven muchacho, un joven muchacho noruego, un noruego con un nombre raro de cojones, pero tampoco puedes pedirles mucho a unos padres que viven en un país que en invierno hace tanto frio que te salen estalactitas en los pelos de los huevos (esto esta demostrado, mas o menos). Pero Groover no era un niño cualquiera, el era un niño especial, un niño especial con una afición especial, a Groover le encantaba lamer hojas de libreta de papel milimetrado con una densidad de 80g/cm cuadrado anilladas y microperforadas con guia de separación, realmente una afición extraña (es como aquella tía que salia en el programa "mi extraña adicción" que decía que le encantaba comer estiércol, y se lo comía a todas hora, que es en plan, pero mujer, ¿no te das cuenta de que estas comiendo mierda de animales mezclada con tierra un poco de corcho blanco y algún que otro fertilizante? que eso da mucho asco, pero un asco que te pasas, pero bueno, supongo que no estamos aquí para juzgar a nadie, pero aun así... ¿que puto asco eh? ¿os imagináis comer estiércol? toda la textura asquerosa de cuando se te mete un poco de arena en la boca, con el sabor de mierda de la mierda de caballo y de vez en cuando tropezones de corcho pan, no he venido aquí a juzgar pero ¿sabes que? lo voy a hacer, señora, vergüenza debería darle! Aficionese al chocolate que es menos toxico e igual de marrón) aunque esta historia, no gira entorno a la extraña afición de Groover, sin embargo, es crucial tenerla en cuenta para entender la moraleja.
Cierto día el pequeño Groover estaba en el parque jugando con unos amigos en el columpio ese que gira (le podrían poner un nombre definitivo a los columpios de una vez ya, que quitando el tobogan el balancin, y el subeybaja no hay ninguno mas con nombre, y encima los dos últimos son el mismo. Hagamos algo ya, pongamosle un nombre a cada columpio, incluso a esos que ponen en las playas que nadie sabe como usar porque parece que los haya diseñado un mono tuerto pintando con una manguera). A pesar de su afición Groover era un chico bastante popular entre los de su clase, era el ídolo de las chicas, sin embargo el no era demasiado bueno a la hora de transmitir sentimientos, sus muestras de cariño consistían en empujar a las niñas a los charcos, pellizcarlas mientras las despiojas, escupirlas, tirarlas del pelo... vamos, lo mas bonito de la infancia sin duda. Hasta que un día una de las niñas, Ybreihimba, la niña mas bonita de todo el parque le dijo "joder Broober..." no sabia pronunciar la G "... estas todo el día tocandome el chichi, eres un gilipuertas" (curiosa palabra gilipuertas, es uno de los eufemismos mas estúpidos que he oído en mi vida) a lo que Groover respondió "es que me gustas". Dos años mas tarde a la tierna edad de 33 años Groover murió de intoxicación por cloro, no se sabe bien si envenenado a propósito o debido al cloro que contienen los productos que se utilizan para blanquear el papel.

y así es como acaba la historia, un relato crudo y desgarrador que expone a la luz todos los tabues de la sociedad de hoy en día como son la muerte de un niño de 33 años, amor y odio entre personas "especiales" y el cloro, uno de los grandes olvidados de nuestra época.

como algún lector avispado se habrá dado cuenta, esta no es una historia cualquiera, si queridos amigos, esta historia trata sobre mi (excepto la parte de morir) Roger, el mono redactor, así es como he decidido confesar mis mas abrumadoramente terroríficos actos, con el objeto de eximirme y ganar de una vez por todas la redención que tanto tiempo he ansiado y me ha sido negada durante toda mi triste y lúgubre existen...

Roger? que cojones haces? oh mierda, que haces escribiendo en el blog? te dije que lo cerraras hace meses, si por aquí ya no pasa ni el tato ¿y esta puta mierda que has escrito? Roger, tu nunca has estado en Noruega, y no pudiste haber tenido 33 años, por el amor de dios eres un mono, te recogí hace cuatro años de un salacot que me encontré en Villaconejo cuando tenias 3 meses. Desde luego es que no se te puede dejar solo, en cuanto te pido algo vas y la lías parda, si es que no tienes remedio.

Bueno muchachos, siento que os hayáis tenido que tragar toda esta mierda, la próxima vez le pondré una cadena mas corta, no os fiéis nunca de un mono ti...

eh! eh! Roger! FUERA DE LA NEVERA! ROGER, FUERA DE LA NEVERA YA! NO, NO TE PUEDES COMER LOS LANGOSTINOS QUE SABES QUE TE SIENTAN MAL. ME CAGO EN... COMO VAYA PARA ALLÁ VERAS!!


hasta aquí las cosas

ah, por cierto, la moraleja es que los ponys molan, y que si me veis por ahí me deis dinero, ya vereis que risa


jueves, 24 de mayo de 2012

LAS RANAS TORO SON MUY TERRITORIALES, PERO NO TIENEN CUERNOS

¿Que porque estoy aquí cuando podría estar viendo series, leyendo comics o estudiando para el examen de mañana? la verdad es que ya he visto las series de hoy, y los comics... se están bajando.
De forma que una vez mas y sin que sirva de precedente (no estoy muy seguro de que eso encaje ahí muy bien, pero si pensara lo que voy a escribir la mitad del blog no existiría) voy a hacer una de esas actualizaciones de las que le gustan a todo el mundo, con datos aleatorios, palabras largas y poco comunes e imagenes mentales ciertamente desagradables.
 Pero hoy voy a dar un paso mas, voy a condensar todo esto en una sola frase, de modo que el nivel de desagradabilidad (aunque bueno, técnicamente seria la densidad de desagradabilidad, ya que sera igual de desagradable que siempre pero en mucho menos contenido, por lo tanto tendríamos Desagradibilidad/Texto cuyas unidades serian Arcadas/palabra= Fentonios)

Por otra parte, recordaros que podéis seguirme en twitter, en facebook en tuenti, en google+ y en el Mercadona cuando bajo a comprar pan o patatas (si tenéis suerte algún día me vereis bajar con el carrito, se han dado casos) pero en cualquiera de los 5 casos va a ser muy raro, sobre todo en google+ porque ya nadie lo usa, y eso que los juegos no estaban mal, pero ya sabéis lo que dicen, cuando el grajo vuela bajo, la posibilidad de que un coche lo golpee y lo parta en dos haciendo que sus tripas (pequeñas tripas de pájaro) se desparramen por toda la calzada pudiendo provocar accidentes posteriores, es de un 87% mas, así que ya sabéis, si alguna vez os reencarnáis en un grajo nunca voléis bajo, ni aunque haga un frio del carajo, porque seamos serios, si eres un grajo y sales a volar un día que haga mucho frío lo único que vas a conseguir es que todos los imbéciles que te vean dirán "eh mira, pues si que hace un frío del carajo, porque ahí hay un grajo volando bajo" así que por  favor, evitemos este tipo de situaciones, el mundo no las necesita.

Y hablando del Mundo, que mal lo de la cordillera del Tibet no? todo ahí escarpado y montañoso, que debe ser un coñazo para moverse de un pueblo a otro, podrían poner una autopista o algo no? no se, yo solo digo...

Ah bueno, que casi se me olvida lo de la frase, bueno ahí va: en esto que entra un Smilodon Fatalis en un bar, y de repente... EH, QUE HACES TU AQUÍ!! ESTABAS...
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(sonido de cristal roto)
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sddfhdfddddddddddddddddddddddddddddddioooooooooooooooooooooo
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(sonido de mayonesa congelada rompiéndose)
-5323436tgm,s96leos5w4

hola, soy Rigoberto, el Hermano mellizo malvado presuntamente muerto de chori (wow, realmente creo que tengo que depurar un poco mi presentación, utilizo demasiados calificativos, eso podría ser un problema) y estoy aquí para contar mi historia, quizá hayáis oído hablar de la épica batalla que tuvo lugar entre ambos en la cima de una montaña, desde la cual acabe despeñado, quizá no, pero lo que seguro no sabéis es lo que ocurrió a continuación... Tras un par de días sin poder mover ninguna extremidad, alimentandome de de las raíces de un chopo que había a escasos centímetros de mi, un grupo de topos mutados debido a la radiación me llevo a su ciudad subterránea, donde tuve que hacer cosas de las que no me enorgullezco, como poner las manos así para hacer ganchillo (no me veis, pero he hecho un gesto con las manos) o alimentar bebes perezoso con un biberón hecho de esparto, y luego encontré una parada de metro y me fui a Madrid, y de ahí ya, pues me vine para acá, y esa es la historia, luego cuando he llegado a casa pues nada, he saludado a la gente, se me ha caído la mayonesa congelada que me dieron los topos como recuerdo  y me he puesto a esto, a ver si hacia amigos o algo, que ultimamente solo quedo con topos, ale, un saludo.

Pues ese era mi hermano mellizo presuntamente muerto, como habréis podido comprobar, se merecía que le despeñara.

Hasta aquí las cosas.
mañana mas...ticar con la boca cerrada que con la boca abierta es de mala educacion

martes, 3 de abril de 2012

ESTO ES UN PERRO QUE ENTRA EN UN BAR Y LE DICE A UN GATO (INTERRUMPIMOS ESTA EMISION DEBIDO A PEQUEÑOS PROBLEMAS TECNICOS SUFRIDOS EN LA TORRE PRINCIPAL DE COMUNICACIONES, ROGAMOS DISCULPEN LAS MOLESTIAS, MIENTRAS TANTO ESCUCHEN COMO ESTE HAMSTER TOCA LA GUITARRA TURUTRUTURUTURUTURUTURUTURUTURUTURUTURURUTURUTURUTURU, VALE LES DEVOLVEMOS LA CONEXION) Y ASI ES COMO SE DESCUBRE QUE EN REALIDAD LINK Y CELDA SON LA MISMA PERSONA DE UNIVERSOS PARALELOS

"Winter is coming" amigos mios (jajajajajaja) (es gracioso porque no tengo) y si, como habéis adivinado deberías estar viendo el primer capitulo de la nueva temporada de juego de tronos, en vez de leer esto, claro que igual antes deberíais ver el resto de la serie, o mejor no, os propongo una cosa, miraros el primer capitulo de la segunda temporada y luego veis la primera temporada, todo es mucho mas divertido con unos spoilers del tamaño de las pelotas de king kong (en serio, un gorila de 30 metros y no se le ven las pelotas en ninguna escena, algo me hace pensar que estaba hecho por ordenador) pero bueno ese no es el tema, el tema es el siguiente:

-gatitos (pausa para ver vídeos de gatitos haciendo cosas)
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bien, perdón por las 2 horas y media de espera, es que de los gatitos he enlazado a perretes, de los perretes a un perezoso, y no me preguntéis como pero al final he acabado viendo videoclips de Mecano, así de maravilloso e inescrutable es Internet. Pues eso, que los gatos molan deberías tener un gato, y si no lo tenéis ya, ir al refugio mas cercano y cogeros un gatito, y grabarlo las 24 horas del dia, quien sabe? podrías ser el próximo éxito de youtube y ni siquiera saberlo, o también podrías ser el próximo gilipollas que suba todo lo que hace su gato, pero eso nunca lo sabrás, bueno, ahora si porque te lo he dicho, pero eso no es lo importante, lo importante es ¡QUE PUEDES GANAR UN MAGNIFICO KINDLE FIRE PARTICIPANDO EN NUESTRO CONCURSO! que de que concurso estoy hablando pues del concurso de parameto, tu te agachas, y yo te... obligo a mirar mientras un grupo de sanguinarios osos pardos con láser en la espalda matan a todos tus amigos y conocidos, incluidas tus mascotas, (excepto gatos, porque los gatos bien) y si consigues aguantar sin llorar el premio sera tuyo, además de un poster con los mejores momentos de la masacre y un vídeo conmemorativo, y una magnifica chapa "Yo vi morir a toda mi familia, amigos, y conocidos (incluida mascota) a manos de un grupo de violentos y sanguinarios osos pardos armados con láser a la espalda" para que la puedas poner donde tu quieras! claro, que para meter todo ese texto y un dibujo de los osos, hemos tenido que hacer unas chapas de medio metro de diámetro, pero no te preocupes! porque también te regalaremos una chapa, que dice "mi otra chapa habla de osos y muerte" así todo el mundo sabrá que tienes la chapa grande y podrán repudiarte por ser el ser mas despreciable, rastrero y vil de todos los tiempos! no dejes pasar esta oportunidad! y recuerda, los láser no son auténticos, con las zarpas y los dientes, los osos se basta y se sobran para masacrar a todas y cada una de las personas que has conocido (y a tu mascota), excepto claro esta que tu mascota sea un Tiranosaurus-rex en tal caso, los láser si serán de verdad.
madre mía que pedazo de parrafazo me ha quedado, esto no hay quien lo lea, a partir de ahora
meteré
saltos de linea aleatorios para evitar este tipo de co
sas.

bien, ahora hablemos de cosas serias. El SIDA, mata cada año a mas de 100 mil personas solo en África así que si tienes sida... no vayas a África, es firmar tu sentencia de muerte.
Si alguno de los lectores tiene sida, o una mínima sensibilidad y respeto por los enfermos... creo que deberíais  haberos ido cuando lo de los osos y esto ha sido todo por hoy, ahora os dejo el rincón de Roger, que os prometí que la próxima vez vendría, o igual lo hice ya, no se, a veces no me apetece leerme las entradas anteriores y me invento las cosas.

(música ominosa)
EL RINCÓN DE ROOGEEEEEEEER
(fin música ominosa)

Buenas tardes/noches/mañanas queridos humanos, aquí me tenéis una vez mas, tras haber salido de un bache económico debido a la fuerte recesión actual, que origino una regresión en el consumo de cacahuetes, lo que devaluó su valor como moneda y me hizo entrar en bancarrota, una vez allí, le pedí al camarero un vodka con perejil para tratar de olvidar que mi familia estaba en quiebra, donde trataban de superar el severo trauma psicológico que les había supuesto enterarse de que estábamos arruinados, pero bueno, una vez resueltos los asuntos con la mafia tití, aquí estoy otra vez, esplendido y radiante, dispuesto a daros mis mejores consejos

ir a la Meca y poneros a vender babuchas, es un mega negocio, la mayoría de la gente hace la peregrinación descalza porque así lo dice la tradición, pero no dice nada de la vuelta, así que todo el mundo querrá comprarte unas babuchas para poder volver sin destruirse mas los pies, yo lo dejo ahí, el que quiera que escuche y el que no que se embuche (es un viejo dicho que tenia mi tía, mi tía era un pavo, por eso, cuando estaban en el corral el que no oía acercarse al humano acababa embuchado) y hasta aquí mi consejo de hoy.

 bien, pues eso es todo, igual es un poco raro, pero vamos, que teniendo en cuenta que esto en realidad lo escribe un lagarto de lengua azul caminando por encima del teclado no esta nada mal, bueno, vale, aun así no es excusa pero que no hay mas.

por cierto, es posible que penséis que hace mucho que no actualiza, y seguramente llevéis razón, pero todo tiene una explicacion lógica, resulta, que la semana siguiente al ultimo post, entre en una paradoja temporal que me transporto a ayer, por lo tanto para mi solo han pasado unos pocos días, si embargo, al volver me encontré con mi yo del futuro, el cual no debería estar ahí, pero me explico todo, resulta que mientras yo estuve en la paradoja, el viajo de unas semanas en el futuro para cubrir el hueco que yo dejaría, y que nadie notara mi ausencia, una vez que yo regrese, me explico como debía hacer lo mismo que el para seguir el continuo espacio tiempo, así que supongo que estaré un tiempo si actualizar, pero en realidad para que lo lea es un tiempo que ya ha pasado. por si han quedado dudas he hecho un gráfico.
supongo que eso debería dejarlo bastante claro, hasta otra!

domingo, 29 de enero de 2012

LA CONDUCTANCIA DEL COBRE ES 58 HARAS BIEN EN RECORDARLO

BOOOM BAM! CATAPLUM! Bienvenidos otra vez mas al festival internacional de fuegos artificiales del Blog de Chori para participar solo tenéis que invitar a vuestra familia a casa y tirar un cohete de fuegos artificiales dentro del salón, la familia con un mayor porcentaje de supervivientes obtendrá una maravillosa vajilla de la Cartuja de Sevilla (¿es curioso que esta frase rime no? con cualquier otro objeto no pasaría, a no ser que hicieran sillas de la Cartuja de Sevilla, o cartillas de la Cartuja de Sevilla, o natillas... pero eso seria raro, tendrían que saber a piedra y a gente antigua, no le veo futuro) Después de este paréntesis de cuatro lineas (aunque al hablar de él fuera del paréntesis este debería entrar en el canon y dejaría de ser un paréntesis) os contare una pequeña historia, una historia de terror, pasión, aventuras, lingotes de uranio enriquecido al 5% supuestamente utilizados para producir energía eléctrica en una central nuclear pero secretamente utilizados para crear bombas nucleares capaces de destruir una cabaña hecha de Nokias 3310 (me hace gracia porque el ultimo modelo de nokia, el "lumia" significa puta y es muy gracioso porque su eslogan es algo así como "disfruta tocando" como con las putas, de hecho se lo dije a los de nokia, pero no me hicieron caso)

La historia trata sobre una pequeña barra de cesio llamada Br...  Madre mía, me acaba de hacer reply en twitter Moran, el de el Vosque, y que trabaja en el jueves, no soy digno.

Pues eso, como iba diciendo, que hace un día precioso (mentira) seria genial salir al parque a jugar (mentira) con tus  amigos (mentira) o podrías ir al cine (mentira) que desde que cerraron Megaupload no has visto ni una triste película, y eso que llevas buscando toda la semana pero resulta que el resto de webs se han hecho caca y han retirado todos los archivos de series películas y videojuegos, incluso libros y comics, así que como iba diciendo... estas jodido (esto ultimo no es mentira)

Por cierto, los señores gordos con traje negro sombrero de copa y puro me han dicho que os diga que la ley SOPA es la polla y que mola un montón, y que si la aprueban, habrá tiranosaurios que tiran rayos láser por el culo mientras un pterodáctilo lanza chuches desde el espacio , esto hace que se me ocurra un chiste sobre la SOPA, lo pondre en twitter (esto solo lo hago para que tengáis que seguirme, MUAHAHAHAHA) porque si llegáis a mi twitter y le dais a seguir pero luego le dais a unfollow lo sabré, y eso siempre queda muy feo, y creo que me he liado y estoy hablando otra vez fuera del paréntesis (mierda)
y ahora nos vamos a publicidad:

tan tanan tan tanan tan tanan tan tanan turu tu tu turu tururu tutu turu tururu tu tu turu tururu turu tu tu!



que alguien me explique que clase de privilegiado mental tuvo la idea de lanza a antena un anuncio donde un travelo se pelea con una mujer por un bote de champú, en serio, quiero felicitarle en persona, no se que mecanismo mental se le activaría para durante un momento pensar que eso aumentaría las ventas, que la gente iría al super esperando encontrarse con Ricardo Ribeiro y que se enfurezca como una gata porque te llevas sus productos, y luego me llama psicópata a mi
fin de la publicidad (amo la publicidad, la amo tanto que me la llevaría a la parte de atrás de un colegio y la dejaría embarazada)

En cuanto a la historia que iba a contar mejor otro día, que se que os habéis quedado con la inmensa intriga que produce una barra de cesio, es normal, a todo el mundo le pasa

(me huelen las manos a comida)

tengo hambre

'estoy comiendo'

"también estoy probando signos de puntuacion"

¬nunca he sabido para que sirve esto¬

|sin embargo este me gusta|

^_^

así me despido, hoy Roger no ha podido hablar porque esta bastante ocupado con unos asuntos de la mafia titi, se ve que les debía unos cacahuetes y no los ha podido reunir a tiempo así que le han encargado un trabajillo, en el zoo, lanzando excrementos. En fin, una lastima  lo se, pero la próxima vez aparecerá.


EL BLOG DE CHORI (www.elblogde-chori.blogspot.com) esta sujeto a una licencia Creative Comons la cual permite la libre difusión de sus contenidos en cualquier plataforma siempre bajo consentimiento y reconocimiento del autor, en caso de incumplir dicho acuerdo el infractor se vera obligado a indemnizar al autor con una multa que puede variar entre los 200 y los 5000 gramos de chocolate con almendras y puede incluir penas de carcel

martes, 10 de enero de 2012

COMO RECONOCEN LAS MANGOSTAS A SU MADRE?

Es una de las pocas preguntas que google no te podrá responder, a parte de  ¿como me llamo? y ¿que hice anoche? aunque con esta ultima el Facebook o el tuenti te pueden ayudar un poco, aunque haciendo esa pregunta en google he encontrado esto www.thingsididlastnight.com

Bueno, como viene siendo tradición todos los años voy a poner una serie de noticias que podremos leer en el periódico a lo largo del 2012

12 NOTICIAS QUE PODREMOS LEER EN 2012 A NO SER QUE NOS OPEREN DE CATARATAS O NOS ACABE DE CAER LIMÓN EN LOS OJOS

-Un estudio revela que en caso de apocalipsis zombie el 90% de la población humana sucumbiria a la infección en los tres primeros días por intentar salí a matar zombis, porque "ellos si que saben como se hace"

-Una madre le dice a su hijo "como vaya yo y lo encuentre..." y al ir no lo encontró

-Se legaliza la prostitución y la marihuana, se acaba el paro, la crisis y las guerras, también se acaba la vida tal y como la conocemos, ya que la gente se limita a fumar y a contratar putas

-Un banco se declara en "super-hiper-bancarrota" el director alega que se ha visto obligado a ir en metro

-Se descifra el genoma humano de la Duquesa de Alba, se redefine el termino humano

-El director del CERN decide "dejarse de tonterías y de malgastar dinero y energía" y le pregunta a Fraga como fue el Big Bang

-Se desmiente toda relacion entre Obama y la extincion de los dinosaurios por parte de la casa blanca

-Por segundo año consecutivo matar a Belén Esteban sigue siendo divertido

-Marte abandona el sistema solar porque la Tierra le da miedo y los demás pasan de el

-Se celebra el 2 de mayo el 30 de Abril, porque el día 2 era miércoles

-Se celebran 14 elecciones en un año y al final gana Juan, un tío que se presento por hacer las gracia

-Contratan a Pedro Piqueras para presentar Impacto Tv, su  cabeza exploto de la emoción

-El numero 12 se cambia por el 13

viernes, 6 de enero de 2012

FELIZ 2012!!!!!!!·!r_2KF3PJEVWHVJ MECAGOENLAPUTAROGERSUELTAELTECLADOODLKMJFIHBUROÑOGR7T4T95802T9UG

Hey, feliz año nuevo a todos (mentira, seguro que los niños con malaria de África no están tan felices porque haya empezado otro año). Si, lo se, no hay nada mejor que empezar el año en el blog con un chiste de niños y malaria, y si, también se que hace mucho tiempo que no actúo en el teatro de la zarzuela, pero que queréis, la vida del universitario es dura, no es fácil tirarse un cuatrimestre tocándose las bolas, viendo millones de series, estudiando una puta mierda, asegurándote de que la gente que antes te tenia asco ahora te tenga aprensión (si, corre a buscarlo en el diccionario, yo también lo he hecho por si estaba mal escrito o algo). 5yt

Pues eso, que 2011 ha sido un año muy chachi, todo el mundo ha hecho un montón de cosas divertidisimas y superinteresantes que nos encantaría contar sin parar al resto del mundo para poder revivir nuestros mejores momentos mientras ellos quedan extasiados con las maravillosas aventuras que hemos vivido y como nos han afectado los sucesos mas importantes que han acontecido a lo largo de este año (el pasado) como por ejemplo, la muerte de Steve Jobs, las elecciones o el vídeo del cobra cat (lo se, se parece mucho a Mewtwo). El principal problema (a parte del hecho de que este escribiendo frases de cuatro lineas y que siempre las acabe con un parentesis) es que al resto del mundo no le importan vuestras historias, seguramente porque están demasiado concentrados en contar las suyas, pongo un ejemplo:

-Eh tío, cuanto tiempo, feliz año, ¿como te va? (ojo, es una pregunta trampa, no le importa, pero quiere que se lo preguntes tu)

-Ah pues muy bien tío, la verdad es que no he hecho nada interesante ultimamente, queme un vagabundo en la autopista el martes pasado, subí en un vuelo parabólico que te hace sentir como si estuvieras en gravedad 0 y ayer vi Crepúsculo con mi novia.

-¿Crepusculo? eso no es nada comparado con lo que he hecho yo chaval, me fui con unos amigos a un lago y estuvimos pescando toda la noche, pero eso no es lo mejor, lo mejor es que hacia -14 grados y unos gatos se pelearon cerca de donde estábamos.

-No suena demasiado interesante...

-Bueno... es que así contado pierde bastante, pero tendrías que haber estado allí tío, fue la polla

-Eh, si tu lo dices...

-Bueno venga, hasta otro día mamón

-Adiós

-Gilipollas, presumiendo de que tiene novia

Y así es como esta el panorama, así que para variar un poco os daré en consejo del día antes de acabar, si alguien os pregunta que tal, responderle "mejor que tu, puta" aunque sea vuestra amiga, vuestra hija o vuestra abuela enferma que acaba de recuperarse de un coma que ha durado tres años, claro que si tu abuela se recupera de un coma de tras años y es ella la que te tiene que preguntar "¿que tal?" es que no tenéis corazón.
hasta aquí el post de hoy, ahora un poco de información sobre el Olmo, para que sepáis porque no deberíais pedirle peras:

Ulmus (o simplemente olmo) es un género botánico con 204 especies de plantas de flores perteneciente a la familia Ulmaceae.

Son árboles caducifolios o semicaducos que se extienden por el hemisferio norte, desde Siberia a México a Japón. Muchas especies son de cultivo y se han propagado por el hemisferio sur, especialmente en Australia y Indonesia .

Tienen hojas alternas, simples y serradas, asimétricas en la base.
Tiene flores hermafroditas sin pétalos que son polinizadas por el viento.
Sus frutos son sámaras. Ademas, esta especie de arbol de la familia ulmaceae se halla en peligro de extincion por un hongo. Un hongo es lo que produce la infeccion que habras visto si has sido tan suspicaz de hacer click en la palabra flor, asi que piensa en eso cada vez que le pidas peras a un olmo

Bien, como puedes observar mi perspicaz lector no he acabado el post aun, porque si lo acabo tendré que ponerme a estudiar, y adivinas lo que me apetece ahora? exacto, crepes, y que es lo que no tiene nada que ver con las crepes? estudiar, a no ser claro que estudiara un libro de recetas sobre como hacer crepes, en cuyo caso si que existiría una relación entre ambos conceptos, por desgracia no es el caso, ya que la quimicafisica y las crepes solo se parecen en que si hablas de ellas siempre aparecerá en nombre de algún francés.

Dicho esto, se me olvidaba mencionar que Roger quiere daros un pequeño discurso de año nuevo:
Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook! Ook? Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook? Ook! Ook! Ook? Ook! Ook? Ook. Ook! Ook. Ook.
Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook?
Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook? Ook! Ook! Ook? Ook! Ook?
Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook! Ook. Ook! Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook. Ook? Ook.
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Ook. Ook. Ook! Ook? Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook? Ook!
Ook! Ook? Ook! Ook? Ook. Ook! Ook. Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook!
Ook? Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook? Ook! Ook! Ook? Ook! Ook? Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook!
Ook! Ook! Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook! Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook! Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook!
Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook!
Ook! Ook. Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook. Ook! Ook. Ook! Ook? Ook! Ook! Ook? Ook! Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook! Ook.
Si, lo se, mucho volumen para muy poco mensaje, es lo que tienen los monos tití
Hasta el año que viene (segurmanete) (ahí debería poner seguramente, pero me he equivocado y me ha parecido tan gracioso que lo he dejado)

el mensaje de hoy ha sido traducido por www.esunlenguajedeprogramaciondeverdad.com