martes, 16 de febrero de 2010

PUES YO CAGO BIEN, GRACIAS

Ultimamente (y cuando digo ultimamente quiero decir desde hace bastante tiempo) ciertos "spots" publicitarios que hablan sobre el tema digestivo, el final del tema concretamente, hacen unas referencias muy extrañas hay varios tipos:

José Coronado:
en esta hay que decir que el yogur te ayuda a cagar pero sin utilizar ningún verbo que signifique eso, ejemplo:

-pues desde que tomo activa yoo... ya sabes.
-ya sabes que?
-pues que te ayuda a eso
-que es eso?
-pues eso, te ayuda a ir mejor
(empieza a ser necesario un traductor)
-sigo sin pillarlo
(el otro empieza a hacer gestos con la cuchara)
-ya sabes te ayuda aaa...
-a rascarte la barriga? a bailar mejor la danza del vientre? a poder fumar de una cachimba haciendo el pino puente y sujetandola con el dedo gordo del pie?
-pueeees a eso
(ahora si que lo ha entendido)
-aaaaah a eeeso...

seguramente esta marca entrara en quiebra cuando otra compañía haga un anuncio que diga directamente: nuestros yogures te ayudan a cagar, y dejate de mariconadas.


momento all bran:
aquí mas o menos ponen el hecho de cagar a la altura de tener un orgasmo, ejemplo:

una pareja desayuna todos los días en su porche y la mujer que desayuna de frente a la casa se lleva todos los días un periodicazo. Un día empieza la dieta all bran. Quince días después el periodicazo se lo lleva su marido porque ella esta teniendo su momento all bran.

Es que soy el único que piensa que esperar quince días para cagar es mucho?
además encima cagar a la hora del desayuno, que cuando te lo vayas a comer aun tendrás el olor de la mierda en la nariz.

y el ultimo, este no se como llamarlo pero consiste en, una persona amargada porque tiene un trabajo de mierda vive en un zulo y le quedan cuarenta años de hipoteca por pagar, esta enfadada. Sin embargo cuando caga bien (gracias a los cereales) se siente superfeliz, ejemplo:

(aparece un chico que trabaja en una especie de cabina enana y sellando unos papeles)
(llega la chica)
-sellame esto
-necesito ver su DNI
-ais mierda se me ha olvidado, me lo puedes sellar igual?
-sin el DNI no puedo
-andaaa porfi!
-ya le he dicho que sin el carné de indentidad no puedo ponerle el sello
(la chica se ofende)
-como se nota que no tomas all bran

(otro día)
(llega la chica)
-buenos diaaas

no lo entiendo ¿por decirle buenos días a la chica ya me tengo que imaginar que ha probado los cereales ha cagado regularmente y su hipoteca su zulo y su trabajo de mierda ya no le molestan?
no puedes exigirle tanto a una persona que esta viendo anuncios solo porque no le apetece cambiar.
Además va a llegar un día en que esto lo lleven al extremo
llegara un chaval a un instituto y matara a todos sus compañeros.
se le acercara una chica y le dirá "tu lo que necesitas es tomar all bran".
al día siguiente llega el chaval y dice "buenos diaaaas"

así que he decidido que de mayor me haré publicista y acabare con toda es mierda
también acabare con los anuncios de actimel que tal y como los pintan si tu vas y hechas un bote de actimel en la franja de gaza los l. casei immunitas se encargan de solucionar el conflicto entre palestina e israel.

1 comentario:

Jontxu dijo...

jajaja, me he descojonado un rato jaja