PREGUNTICAS

Por cierto, ayer me aburría y me cree una cuenta en ask.fm la pagina es una mierda, pero es que me aburría mucho y pensé "pues me creo un cuenta de esto" la pagina es www.ask.fm/danichori, así que nada, a partir de ahora ya podrás hacer todas esas preguntas que te han estado atormentando a lo largo de tu vida escondido bajo el anonimato, o incluso me puedes insultar ya que ni siquiera hace falta que preguntes, puedes poner una pregunta que sea "puta" y te la aceptan tan tranquilamente, como quien no quiere la cosa, hay que ver como esta el mundo ¿donde han quedado los signos de interrogación? y ya puestos ¿donde han quedado mis amigos? no, en serio, se supone que hemos quedado esta tarde y no se donde es, si alguien lo sabe que me lo ponga en los comentarios o me dibuje un jeroglífico, y así es mas divertido
un momento, me llaman...



eran los de producción, tan solo querían asegurarse de que dejara claro que todo lo que se escribe en este blog es pura ficción, es decir, que ni se puede robar en el Lidl ni tengo amigos, eso lo hago tan solo por el espectáculo.
aquí acaba la entrada, ahora os dejo con el briconsejo del día:
 (leer con acento vasco y la voz del tío de bricomania)
Egun on amigos hoy os traemos un briconsejo que os va a ahorrar muchos quebraderos de cabeza, seguro que todos conocéis la famosa cola de contacto "no mas clavos" si, la que patrocino yo siempre, pues os cuento un secreto, funciona mucho mejor si además de la cola, ponéis clavos, ahí os lo dejo, venga, agur amigos.

el consejo de hoy ha sido difundido por "el barbas de bricomania" (en quince minuticos, os construyo una casita)

- Frota la lampara y aparecerá un genio que te concederá tres deseos

- Eso es lo que acabo de hacer, y has aparecido tu

- Oh! perdona, es que me he liado, me pasa lo mismo por mi cumpleaños, a veces soy yo el que acaba diciendo felicidades

- Si, genial, tu vida me interesa mucho, pero a lo que íbamos... mis deseos

- Bien, las reglas son estas: Puedes desear lo que desees (huy, que raro ha sonado eso) vamos que... puedes desear cualquier cosa

- ¿Seguro que cualquier cosa?

- Vale, cualquier cosa excepto un gatito
- ¿En serio? ¿por que? ¿que pasa con los gatos?

- Estaba de coña, también puedes desear un gato, lo único que no me gustan, y date prisa que tengo cosas que hacer

- vale... ¿puedo desear un cachipalomero?

- si sabes lo que es si, pero como desees una palabra que no exista sin pensar en lo que es seré yo quien decida lo que te doy, y es harto probable que te de una mierda de triceratops

- mierda!

- de triceratops

- Es que no se me ocurre nada

- Puedes desear cualquier cosa, desde un sandwich hasta el conocimiento absoluto del universo

- ¿Ummm el sandwich tiene mayonesa?

- Si

- ¿Y el conocimiento absoluto del universo? ¿eso también lleva mayonesa?

- No

- Eso es un fallo eh, a ver si adornamos mas las ofertas, ¿quien querría saberlo todo pero no tener mayonesa? yo al menos no

-¿Entonces el sandwich?

-No, mejor dame el conocimiento absoluto del universo con mayonesa

- Concedido, tendrás que esperar un rato mientras el conocimiento absoluto se descarga en tu cerebro, mi wi-fi de genio funciona muy mal en esta zona

-Ahh ya veo, pues también deseo tener los poderes de son goku y una play 3

-Concedido


- Y también deseo...

- Se te han acabado los deseos

- Mierda
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- ¿Puto genio porque me has llenado de mierda?

- Ese ha sido tu deseo

- Pero me has dicho que no me quedaban mas

- Ah... bueno, estaba de coña, todo el mundo pica jajaja

- hijo de puta!

- haber pedido mi libertad y así no te habría llenado de mierda cacho capullo

WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS

Si, el titulo es el de una canción, esta robado, pero que mas da, es una buena canción que cuenta la historia de un tipo al que le tienen que inducir el coma durante un mes tras una serie de complicaciones durante una operación de rotula, finalmente tras tres horas en el quirófano, se le induce un coma y un mes después se despierta con barbica. Vale, alomejor no es del todo así, es mas quizás no tenga nada con la canción, lo admito, nunca la he oído entera, y ni siquiera me gusta, pero es septiembre los títulos están complicados, y las drogas... caras.
Tras el magnifico, necesario, largo, y agradecido paréntesis que he hecho durante el mes de agosto (debido principalmente a que el termino "Internet rural" significa " tienes 13Kb de linea y para conectarte tienes que llevar el portatil a la plaza del pueblo") he decidido tomar una decisión (ya sabéis lo que dicen "una al año no hace daño") he decidido que cada vez que vea un marsupial le voy a escupir, es divertido es necesario, y es legal ya que en nuestro país no hay leyes que los protejan, a diferencia de los niños, los inmigrantes, los bancos y los funcionarios. Y os invito a todos a hacer lo mismo, escupir a los marsupiales, se lo merecen, además, llevan la mitad de los órganos al aire en una bolsa, no creo que les importe mucho que les escupan.
DATO CURIOSO SOBRE LOS MARSUPIALES: los canguros, como no pueden sudar, la única forma que tienen de reducir su temperatura corporal es chupandose las muñecas.

y eso es todo por hoy, porque son las dos y pico y me empiezo a aburrir, hace sueño y además, no hay nada en Internet (nada de hoy, lo de este ultimo mes aun tengo que revisarlo, pero llevara tiempo). Bufff que calor estoy pensando seriamente en abrir la nevera y darle un abrazo seria todo tan bonito... incluso podría comer algo os diré algo que nunca deberíais olvidar, aunque en los Simpson Siempre dicen que es la tele la que educa a los niños, no olvidéis que es la nevera la que los cuida de verdad, la nevera y el armario de los desayunos.
un momento, tengo que hacer una cosa.
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GALLETAAAAAAAAS!!!!
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OMNOMNOMNOMNOMNOM
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Bueno, y os dejo con Roger, para que os de las buenas noches, aunque a saber a que hora lees esto.


Buenas madrugadas estimado/a lector/a procederé a informarle de aquellos pensamientos que han rondado por mi mente a lo largo de las ultimas jornada cual soliloquio alrededor de un cartapacio.
He concluido, que la única forma de alcanzar la plenitud del ser y poderse hallar realizado con uno mismo, a parte de acabando la pirámide de Maxwell es introduciendo silicona en un nido de hormigas, vulgarmente llamado hormiguero, y una vez que el proceso de secado de dicha sustancia se haya completado, proceder a extraerlo con sumo cuidado, de forma que el hormiguero quedara plasmado en la silicona, y las hormigas que no estén del todo atrapadas, os podrán servir para el noble acto de la ingesta. fin del consejo

el consejo de hoy ha sido patrocinado por traductores www.oocklikeasir.com (cuando no entendemos algo ponemos palabras que suenan culto, como soliloquio o cartapacio)

en fin...

ACTUALIZARE DESDE EL PUEBLO

Ja
Jajajaa
jajajaJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
jajajajajajajajajaja
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaja
j
a
a
a
a
a
a
a
a

jajajajaja
hahaha

es muy improbable que actualice desde el pueblo

ha
hahaa
(me parto)

432, LA HISTORIA DE COMO SE TE PUEDE IR TODO A LA MIERDA

432 era un pequeño androide que vivía en una de los satélites naturales que orbitaban alrededor del planeta Mokh'laarg , era un planeta pequeño, bastante alejado de la estrella mas cercana, y además no tenia ningún interés especial, a diferencia de sus lunas, que estaban compuestas principalmente de unobtanio, un mineral muy valioso con unas extrañas propiedades (propiedades que, por supuesto, no importan una mierda). Como muchos otros en el satélite, 432 se encargaba de limpiar y mantener al resto de robots mineros. A pesar de lo que se pueda pensar de un androide, limpiar los excrementos (si, excrementos, no hay otro calificativo para los residuos de esas maquinas) de un robot minero no es lo mas agradable que puedes hacer, sobre todo cuando inicialmente te programaron para cuidar jerbos enanos del desierto. Y bueno, podría seguir contándoos la historia, pero voy a abreviar diciendo que 432 apretó un botón que no debía y mando a tomar por culo a todo su sistema, matando así a su familia, a sus amigos, a sus compañeros de trabajo, a todos los habitantes del planeta Mokh'laarg y a las 43.500.000.000 especies de seres vivos que habitaban en los tres planetas que conformaban el sistema Tojhume. Pero eso no fue lo peor... bueno, si, fue lo peor, se me ocurren pocas cosas peores que destruir un sistema entero.

Y cual es la moraleja de esta historia? que cuando trabajes limpiando mierda, no pulses botones, que no puede pasar nada bueno

ACAUPULCO, ESA GRAN CIUDAD

Carolina Cerezuela, que bien suena, porque me se ese nombre? voy a buscarlo en Google...
Ostia, el aniversario de Mendel! que tio mas majo. Anda, pero si es la de Camera Cafe, joder, pues menudo apellido de mierda para ser actriz. Bueno, a lo que ibamos, que otra vez vuelvo a actualizar dos dias seguidos, a que se debe esto? esto sucede como consecuencia de lo que en fisica llaman "el efecto tunel", tambien conocido como "rendimiento de la reaccion" en quimica o "efecto rebote" en el area de la medicina.
capuchino blanco.
Muchos (jajajajaaaa) se estaran preguntando ¿por que? como si de mourinho comiendose un sugus de piña se tratara, pues bueno, la verdad es que habia pensado en intentar retomar un poquillo el blog, el unico problema es que un blog es una amante exigente (llevo años intentando poner eso en una entrada) y cuesta mucho actualizar a menudo (o amenudo) (o amen udo) bueno, en realidad si hago entradas de mierda como esta todos los dias no creo que me cueste mucho. Por cierto, no se si os habreis fijado, pero en los carteles de helados, la distribucion de los helados siempre es la misma: abajo los helados para niños, dentro de los helados para niños, a la derecha siempre se encuentran los helados patrocinados, ya sean de peliculas o de marcas que no deberian fabricar helados. En el centro del cartel mas o menos se encuentran los tipicos sandwiches y helados normales y baratos y finalmente en la parte de arriba, a la izquierda estan los helados que nunca te has pedido y que cuestan un paston, y a la derecha estan los helados de follar, que es un helado de follar? esto:


En aleman es incluso mas sensual, porque como no entiendes lo que dicen te lo imaginas y es todo mucho mas divertido, a no ser que seas aleman/a en ese caso, te dije que no leyeras mi blog, creia que habia quedado claro.

bien, y ahora que he empezado con los helados, para no perder el tema del fresquito... Piguinos!!!


jajaja puto luis!
el video es de una serie que se llama vetealaversh, es mejicana y dicen cosas como pinche, way, pendejo, calvo,   etc.
ahora os dejo con el rincon de Roger:
Humanos, durante años (mas bien siglos) (o incluso milenios si me apuras) habeis estado detruyendo nuestros habitats para construir parkings, centros comerciales y locales de strip-tease en lugares inhospitos como reclamo para turistas semi-retrasados que se apuntan a todas las actividades que vienen en el panfleto aunque sean desayunar, dormir, comer, o respirar, durante todo este tiempo nuestra unica posible venganza ha sido ordenar a los chimpances que se coman su mierda y luego la restrieguen por el cristal de la jaula, pero viendo que eso no os ha hecho recapacitar (cosa que realmente no entiendo, porque es muy desagradable ver un chimpance haciendo eso) he decidido tomar medidas drasticas... que no, que es broma, yo soy un mono de la India alli ni se contruyen centros comerciales ni parkings, y ademas somos animales sagrados, en algunos sitios, asi que por mi podeis seguir matando todo lo que querais en el amazonas mientras a mi me siga llegando mi cargamento mensual de nueces de brasil yo solo venia a avisar a todos los inversores de Tampones para caballos Roger S.L. que la empresa finalmente ha caido en la bancarrota asi que aquellas acciones qe comprasteis por 1000$ cada una ahora valen -3$ pero he pensado que si empezaba con una broma os tomariais mejor la broma.

La seccion "el rincon de Roger, ha sido traducida por www.ooock!.com (hacemos lo mismo que www.ooock.com pero con menos publicidad y una exclamacion en el nombre)

pues esto es todo, si aun estais aburridos, podeis meteros el dedo en la nariza hasta que salga sangre y ponerosla sobre las muñecas, luego os tumbais en el sofa de casa con los ojos abiertos y a esperar las risas

hasta otro dia

SERIES QUE HE VISTO (mas o menos)

pues parece que se ha quedado buen dia, es lo que tiene el verano verdad? que siempre hace bueno, ese solecito que hace alegrarse a las plantas, a las placas solares, a los melanomas malignos...
pues  bien, que me alegro de que tengais amigos (me la suda) que os aprecian (me la re-suda) y seais felices con vuestras apacibles vidas (si me importara un poco menos moriria gente).
Asi que os voy a presentar una lista de series que he visto.
Aunque no estan todas las series que he visto, y algunas de las que hay no las he visto enteras, podriamos decir que es una lista de series de las cuales he visto suficientes capitulos,como para poder ordenarlos cronologicamente y entender la historia, lo que pasa esque como titulo eso era un poco largo, y ya sabeis que soy soy mas de abreviar (en realidad no lo sabeis, en realidad no sabeis nada sobre mi Muahahahaha, podria ser cualquiera)
bueno ahi va la lista
-100 Questions: es un intento de copia de como conoci a vuestra madre, pero en cutre y en "cancelada a los cuatro capitulos"
-Almacen 13: unos tios que buscan artefactos con poderes extraños y los guardan en un almacen mas extraño todavia, con un poco de humor (pero poco)
-Alphas: gente con superpoderes que busca a otra gente con superpoderes (un poco lo de siempre, pero los superpoderes siempre estan bien)
-Aquellos maravillosos 70: una serie de unos chavales hippies ambientada en los 70, con drogas padres superpatriotas y Fez
-Being Human (UK): un vampiro y un hombre lobo que se mudan a una casa en la que resulta que hay un fantasma, y los tres viven felices y tienen aventuras
-Being Human (US): lo mismo de antes pero hecho en america, y con otras aventuras (mas o menos)
-Bleach: (anime) shinigamis, hollows, espadas enormes y monstruos por todas partes
-Bored to death:el malo de Scott Pilgrim haciendo de detective privado sin licencia que fuma porros, es bastante buena
-Breaking Bad: un profesor de quimica que tiene cancer y se hace traficante de drogas, ademas es el mismo actor que el padre de malcom, lo cual es perturbador
-Como conoci a vuestra madre: cinco personas que hacen cosas, a pesar de lo cutre de mi descripcion es de las mejores series de humor que se han hecho ultimamente
-Caprica: precuela de Battlestar Galactica (aunque esta no la he visto)
-Cazadores de mitos: dos tios que estan muy locos y ponen a prueba las tipicas leyendas urbanas
-Ciudad K: una ciudad donde todo el mundo es superinteligente y continuamente se dan situaciones totalmente absurdas (no os preocupeis, a pesar de ser de la 2 es bastante buena)
-Colgados en Filadelfia: el nombre lo dice todo (en serio)
-Comedy Inc: programa de sketches australiano, es bastante bueno, aunque sea humor australiano
-Community: un abogado que para poder seguir ejerciendo tiene que sacarse un titulo de abogado y se apunta a una universidad publica en estados unidos, donde no hay ni una persona normal
-Chuk: de esta ya hable hace algun tiempo
-Dead set: va de como intentan sobrevivir los participantes del gran hermano ingles durante una epidemia zombie
-Death note: un chaval se encuentra un cuaderno en el que al escribir un nombre muere esa persona (Anime)
-Doctor Who: esta es un poco rara, va de un tio que tiene una cabina de telefono que viaja por el tiempo (no va de eso principalmente, pero me resulto curioso)
-El mentalista: un tio muy listo que hace cosas de tio listo y trabaja para la policia para intentar pillar a un asesino que mato a su mujer y a su hija
-Espartaco: sangre y arena: la vieja historia del esclavo que intenta escaparse, justo como en aquella peli... espartaco creo que era
-Espartaco: gods of the arena: precuela de la anterior, la hicieron porque el protgonista de la otra tenia cancer
-Eureka: un pueblo lleno de cientificos y gente superlista, donde pasan cosas super raras, y el sheriff es el unico no-genio que resuelve los problemas
-Falling Skies: unos aliens llegan y matan a mucha gente, unos pocos grupos intentan sobrevivir, ademas, hay robots grandes
-Firefly: mezcla rara entre naves espaciales y vaqueros, pero que resulta que esta muy bien, ademas hay una peli, se llama Serenity
-Generator rex: (dibujos) despues de una explosion muy gorda todo el mundo tiene unas maquinitas dentro que les acaban convirtiendo en monstruos, y hay un chaval que se convierte en  medio maquina y se pega de palos con los mutantes
-Glee: niños de instituto cantando
-Glory Daze: la historia de unos chavales que entra en una fraternidad en una universidad en los 80 o los 70
-Haven: un pueblo donde pasan cosas muy raras y la protagonista que es la unica que no tiene ni puta idea de lo que pasa es la que resuelve los misterios
-Heroes: Gente con superpoderes (no hace falta decir mas)
-House: un medico cabron
-Impact: un meteorito se estrella contra la luna y pasan un monton de cosas como que se invierte la gravedad de la tierra en algun momento y cosas asi
-John Doe: un tio con amnesia que sabe muchas cosas pero no sabe porque las sabe, y le gustaria saberlo
-Juego de tronos: cuenta la historia de un reino donde todo el mundo se da de palos para ser el rey, y hay dragones.
-Kings: un pais que acaba de ser fundado hace poco y esta en guerra con el vecino y te cuentan la historia de un soldado que se convierte en un heroe y se enamora de la hija del rey
-Krod Mandoon and the flamig sword of fire: una parodia de las tipicas peliculas de caballeros que luchan contra monstruos y magos
-Kyle XY: un muchacho que se despierta en medio del bosque con dieciseis años y que resulta que acaba de nacer, y es super inteligente y tiene poderes (si, mas poderes)
-Lie to me: un tio que sabe si la gente miente solo con mirarles a la cara
-Los 4400: cierto dia aparecen de la nada 4400 personas que habian ido desapareciendo a lo largo del ultimo siglo, y... a que no adivinais que? tienen poderes
-Lost: si no sabes de que va, fuera de mi blog
-Malviviendo: una serie de internet, hecha con cuatro duros, sobre un chaval de canarias que se va a vivir a un barrio de andalucia lleno de putas y yonkis
-Me llamo Earl: serie gracias a la cual todos conocemos el karma
-Mi querido klikowski: un argentino judio que se va a vivir al pais vasco
-Misfits: un grupo de chavales que estan en el servicio social, y despues de una tormenta, inesperadamente, tienen superpoderes
-Mundo primitivo: por todo el mundo se empiezan a abrir unas anomalias, que son portales que llevan a otras epocas, y por los cuales (casualmente) siempre cruza algun jodido dinosaurio
-My own worst enemy: un agente de una organizacion secreta que tiene un chip que le permite tener dos personalidades, pero se le rompe el chip
-Naruto: (anime) naruto es un ninja con un zorro gigante asesino dentro, ademas nadie le quiere
-Nikita: looks do kill: remake de la sere Nikita, una espia se escapa de su organizacion y la intenta desmontar
-Nitro circus: parecido a jackass pero siendo un poco menos subnormales y mas en plan, "vamos a volar por los aires"
-No heroics: una ciudad donde hay un monton de superheroes, existe un bar para superheroes donde no se pueden usar los poderes
-One Piece:(anime) piratas que van por el mar haciendo cosas de piratas, pero siendo buenas personas, tambien hay gente con superpoderes (casi todo el mundo)
-Operacion treshold: una señal alienigena llega a la tierra y unos marineros empiezan a intentar convertir a la gente en zombies alienigenas
-Phineas y Ferb:(dibujos) dos hermanastros que se aburren en verano y construyen cosas gigantes que siempre acaban desapareciendo
-Pluton BRB Nero: debido a la superpoblacion de la tierra el presidente del mundo MCulay Kulkin III envia una nave en busca de un planeta habitable
-Prison break: un tio muy listo que entra en la carcel para sacar a su hermano
-Psych: un tipo que se hace pasar por vidente para ayudar a la policia y tiene un amigo negro calvo al que le frota la cabeza de vez en cuando
-Reaper: un tio que trabaja para el diablo porque sus padres vendieron su alma antes de que naciera para poder irse de vacaciones o algo asi
-Rockefeller plaza: un estudio en el que se rueda un programa de comedia, los guionistas fumaron muchisimas cosas para hacer esta serie
-Sanctuary: una organizacion que se dedica a buscar y mantener criaturas extrañanas (es decir, con superpoderes) llamadas anomalos
-Scrubs: un grupo de medicos que hacen cosas de medicos pero en plan de risa
-Sin contar al elefante: un dibujante de comics que se va a estados unidos y antes de irse quiere haceruna lista de cosas con su colega
-Smallville: superman de joven
-Star wars: The clone wars: entre la segunda y la tercera pelicula
-Tan muertos como yo: un chica que muere debido a un retrete de una estacion espacial y se convierte en la muerte (mas o menos)
-Teen wolf: un chaval, al que le muerde un hombre lobo, y se convierte en hombre lobo
-The Big Bang Theory: una serie de mierda, que por desgracia he visto mas de lo que me gustaria
-The cape: curiosamente aqui no hay superpoderes, es un tio con una capa muy especial (casi se podria que tiene superpoderes)
-The walking dead: Zombies, pero en plan mas conversacion que muertes brutales
-Todo el mundo odia a Chris: un niño negro que cuenta su historia en un barrio de negros de los 80, es de risas
-Top Gear: programa de coches ingles
-Torchwood:una agencia secreta que se dedica a perseguir alienigenas y demas cosas raras
-True Blood: vampiros, paletos, sexo y mucha sangre, y una chica que lee la mente
-Unites States o Tara: una madre que tiene personalidad multiple y un hijo gay muy rarito (mas de lo normal)
-V: unos aliens supermajos llegan a la tierra, pero no son tan supermajos como parecen
-White Collar: un ladron de arte que trabaja para la policia para intentar encontrar a su novia
-Wilfred: Frodo se intenta suicidar con unas pastis pero en vez de morirse solo ve a un perro como si fuera un tio disfrazado de perro (bastante buena tambien)
-Worst Week: un tio que tiene muy mala suerte, pero muy mala
-X-men: alguna de las 30 series de dibujos de X- men
-Ying Yang Yo:(dibujos) dos conejos que aprenden Wu-fu con un maetro panda viejo
-Young justice:(dibujos) los ayudantes de los superheroes de DC se van todos juntos de excursion
-Zombies: Berto Romero en el apocalipsis zombie


y eso es todo, como he dicho, he visto alguna serie mas, pero seguramente se me habra olvidado ponerla, como por ejemplo el espectacular spiderman, que es de dibujos y esta chula tambien, pero no la he puesto, por que? porque te tocas por las noches.
si algun dia veis todas estas series, decirmelo para que se lo cuente a vuestros padres y puedan preguntarse donde ha fallado vuestra educacion, jaja es broma, saben donde ha fallado perfectamente, fallo en el condon.

y esto es todo por este mes (seguramente) y como el mes que viene es agosto, va a actualizar quien yo me se (Roger). Hablando de Roger, hace tres meses que no viene a trabajar, de hecho no le he visto desde que su mujer me dijo que se habia ido a cazar dragones a Finlandia, espero que no le haya pasado nada, ya sabeis lo que dicen por ahi de la sierpescoria con placas "es un 7/7 que no puede ser objetivo de hechizos ni habilidades" lo cual la hace muy peligrosa.

adios y hasta el proximo dia (en venus)

ESOS RATOS DE LA VIDA QUE MERECEN LA PENA

Obviamente este no es uno de ellos. Si, actualizo dos veces en una semana impresionante debeis estar pensando "a alguien le ha tocado la loteria", y llevais razon, el problemas es que no conozco a ese alguien, una lastima lo se, pero es una de las desventajas de odiar a la gente, hacer amigos se vuelve un poco complicado, pero eso si, se como mejor (no me pregunteis por que, porque no tengo ni puta idea, pero desde que soy antisocial como mucho mejor y me siento menos hinchado por dentro).

Por si acaso hay alguien que este tan sumamente aburrido en el internete como para hacer cualquier cosa con tal de pasar aunque sea unos minutos y hacer tiempo mientras esperas a acostarte, ahi va una cosa curiosa, si entras en la wikipedia y pinchas en cualquier articulo, y vas haciendo click en los enlaces a otros articulos que no esten ni en cursiva, ni entre parentesis al final siempre acabas en el articulo de filosofia, esto pasa tanto en castellano como en ingles, no se si en arameo hara lo mismo. os dejo un ratillo para que lo probeis
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tambien hay una pagina donde pones el nombre de un articulo y te va marcando todos los articulos por los que pasa hasta llegar a filosofia juegosuperdivertido y te lo pone en forma de ramas para hacerlo todo mas bonito (si bonito es un diminutivo, cual es la palabra original? Bono?) Sguro que mucha gente se pregunta por que pasa esto, ya me los imagino es sus casas haciendo click desesperados intentado encontrar una explicacion y preguntandose "porque? pod-que?" sinceramente no se si es por la publicidad de unicef o por
los putos arbitros, pero a mi, me daria verguenza. Babuinos.
Ahora que lo pienso se podria hasta jugar a ver quien encuentra el articulo mas alejado de la filosofia, o incluso mejor, a ver si existe algun bucle, debido al cual no se pueda llegar desde ciertos articulos.
Y hablando de otras cosas, estoy llevando a cabo una terapia experimental de transplante de talones, ¿nunca has deseado saber como se siente al tener los talones de un chimpace? ahora es tu momento, llama al 902 447 003 o envia tu solicitud de voluntario a noesuntrucoparadormirteyrobartelosriñonesymastardeabandonarteenunabañerallenadehielo@yahoo.eu
asi que ya sabeis muchachos, probar vuestro talones de mono ya, ¡que me los quitan de las manos!

ah, y por cierto, en google imagenes, si arrastras una imagen a la barra del buscador, o la subes, tiene una magnifica funcion que busca informacion sobre la foto y fotos parecidas (cuando google dice parecidas quiere decir, con la misma composicion de colores) es bastante divertido, los 30 primeros segundos, luego ya te das cuenta que no sirve para nada y sigues con la busqueda de porno camboyano en internet.
eso ha sido todo por hoy mañana m mm mmm mas    (mas bien nada)

BLABLABLABLA MEJORAR TU VIDA

Hola, ¿os acordáis de mi? si, soy el chico al que internaron en un centro psiquiatrico por tener problemas mentales, no... espera... vale, fallo mio, ese no soy yo, yo soy el que intento internarse en un psiquiatrico pero fue expulsado por no tener suficientes problemas mentales*. Si ese soy yo, pero bueno, no creo que a nadie le importe quien soy, pero si embargo estoy casi seguro de que no sabéis lo mucho que me aburro, es como si cogieras una iguana y la disecaras, la grabaras con una cámara de alta velocidad y lo pusieras a 1/20 de la velocidad real en medio de una conferencia sobre gestión administrativa de empresas. Mas o menos así.

Es por eso que voy a hablar de hipopótamos.

Como su propio nombre indica, los hipopótamo son unos animales incapaces de producir un espasmo vomitivo que les permita expulsar la comida de su estomago por la boca. "hipo" significa poco, o deficiencia de, y "potamos" que significa (en español del vulgo) vomitamos o devolvemos. Los únicos casos de hipopótamos que potan son debido a pequeñas mutaciones en el músculo de la laringe, pero estos individuos ya no son considerados hipopótamos, si no que se les da el nombre científico de "rinocerontes mojados sin cuerno".

Y cambiando radicalmente de tema... (frase patrocinada por Radical el zumo de frutas mas refrescante) (creo que esos son los del anuncio aquel de la lluvia de naranjas y que al final decía "muchos no lo entenderán, pero a nosotros no nos importa" como diciendo "se que ni dios compra nuestra bebida, pero somos tan guays que pasamos de vuestra cara" para que luego la gente piense "wow son superindiferentes a lo que yo piense, no como el resto de las marcas, que intentan comerme la cabeza para que compre sus productos y les produzca beneficios, ellos son diferentes, lo hacen porque pueden, porque quieren, y por eso voy a comprar su zumo" o al menos eso es lo que esperaban, yo la verdad hace tiempo que no veo un bote de eso (y ahora saldrá algún listo diciendo "pues igual no has ido al mercadona, porque allí todavía los venden" ¿pues sabes que listo enteradillo de mierdaa? alomejor no los he visto porque he sufrido una ligera autointoxicación por níquel que me produce ceguera temporal puto enteradillo (putos enteradillos, se creen que lo saben toso y no son mas que escoria) así que metete tu tono sarcástico por el ojete de Yog-sothoth) así que supongo que la campaña de "nos la suda la gente no fue tan bien como esperaban) creo que la próxima vez que me veáis por la calle deberías darme dinero, mas de cinco euros si puede ser, y no esperar nada a cambio, por si alguien no me conoce, hay una foto mía en la columna de la izquierda, no anormal, la columna de tu casa no, la del blog. Además, la fotos es de hace mil años, pero casi no he cambiado, sigo igual de joven y exhuberante que antes (frase patrocinada por Herbal Essences) así que ya sabéis, darme dinero, ahh y... lo del abrazo, no es necesario, es mas, no quiero abrazos a no ser que estéis totalmente seguros de que si me dais un abrazo no os escupiré en la cara, de lo contrario, os escupiré en el pecho. Igual os preguntáis porque si no quiero abrazos no cambio el texto ese, pues vereis, resulta que lo puse hace mucho tiempo y llevo largo rato sin actualizar y meterme en las cosas del blog así que digamos que alomejor no me acuerdo de como cambiarlo.

Por cierto si alguien ve por ahí un hombre lobo que sepa que es mio, pero si le gusta se lo puede quedar, no sabéis lo caro que es mantener uno de esos, desparasitarle, alimentarle con vagabundos, contratar a un psicólogo para ayudarle a sobrellevar los cambios de hombre a lobo y de lobo a hombre y muchas cosas mas que no os voy a decir porque descubrirlas es parte del encanto de tener un hombre lobo (mierdas olorosas) así que si tu sueño siempre ha sido tener un hombre lobo (mierdas olorosas) ahora es tu oportunidad, buscalo (mierdas olorosas) y se feliz para siempre (mierdas olorosas).

ahora un video divertido

parece que es como una puta cabra pero su voz es bastante (a falta de una palabra mejor viajare en el tiempo a los noventa y diré molonga) molonga

y con esto de despido por hoy (y un numero indeterminado de días) adiós

*ver el numero 35 del comic Choriman in His Finest Hour

HAY QUE SER CABRÓN

No es que yo piense que haya que ser un cabrón, (que lo pienso) si no que hay que ser cabrón para hacer lo que han hecho los de whipeout en Estados Unidos (no digo América porque hay quien se ofende). Supongo que os acordareis del vídeo con las mejores caídas del programa que puse hace un tiempo, si no os acordáis lo buscáis, pues, aprovechando que llega el veranito han decidido hacer una nueva temporada, con mas golpes, mas frikis, aunque por desgracia no con mas supersayans, aunque para compensar eso han decidido hacerlo en, no se exactamente el sitio pero debe andar por Alaska o así, porque hace frío y hay nieve, mucha nieve, como iba diciendo hay que ser cabrón.




espeluznante, apocalíptico, extraordinario documento
si ya era una putada pegarse las hostias que se pegaban imagina encima cayendo al agua jodidamente fría.
así que ya sabeis, no os paséis por Alaska en una temporada

consejo del día: las cabezas de los calvos saben saladas, aprovechaos de eso.

y con esto acabo, me despido con un baile:



Lamest Dance Ever: "Double Dream Feet" - Watch more Funny Videos

COMPRESAS POR DOQUIER

El otro día iba caminando por las oscuras y procelosas calles de la maravillosa ciudad de Praga cuando derrepente (todo lo que sucede es derrepente, no hay nada que pase poco a poco y tranquilamente) apareció Dios al final del  callejón, pero Dios, Dios, no el dios de los cristianos ni el de los musulmanes, nisiquera el de Tom Cruise, el bueno, el de verdad. Lo primero que me llamo la atención de su aparición en ese lugar fue el lugar de la aparición en si mismo, por lo que pregunte
-Dios, que mierdas haces en Praga?
- Tomar cerveza barata, no sabes a que precios esta la ambrosía en Aasgard desde que ha subido la gasolina. (yo lo llamo Aasgard porque me gusta el nombre, pero es lo mismo que el cielo y el nirvana (el grupo no, lo otro)
- el precio de la gasolina? que mas le da a Dios el precio de la gasolina? eres omnipresente, omnipotente y omnisapiente.
-todo lo que tu quieras, pero aquí ni el mas omnipotente de todos se atreve a joder a las petrolíferas, y tu no saben la gasolina que chupan los carros de valquirias para el transporte, y las valquirias también chupan lo suyo, pero no de gasolina ¿eh?
-jajajaja bravo buen chiste, oye una cosita.
-dime.
-que tal tiempo hace por ahí arriba, porque aquí lleva unos días tontos que si frío que si calor que no veas.
- allí bien, siempre hace sol,  es lo bonito de estar por encima de las nubes, lo único los rayos uva  que vienen un poco fuertes.
-oye, y ... vas a hacer algo para ayudar a los países a salir de la crisis? sobre todo Japón que después del terremoto que mandaste... tela!
-si hombre, como que tengo yo tiempo para mandar terremotos y ayudar a países, ya estoy demasiado ocupado rascándome mis sagradas y santificadas bolas (bolas metafóricas claro, porque como ente divino que soy no tengo una forma definida para la percepción de los humanos).

tras un largo rato de charla llegamos a un punto crucial de la conversión, donde el me dijo:

-no tiene sentido
-¿como que no? tiene todo el sentido del mundo. Si tienes el poder de convertirte en agua, ¿porque ibas a necesitar ducharte?
-porque la gente normal no se ducha solo con agua.
-pero podrías convertir las partículas de tu cuerpo en agua y dejar que la suciedad te traspasara o cayera o algo así.
-me cago en dios! uy, perdón, espera, que perdón ni que niño muerto, soy Dios y me cago en quien quiero.

y así se prolongo la conversación durante varias horas, no os lo voy a contar porque cada vez que escribo Dios, tengo que poner la D mayúscula y es un coñazo, así que os lo imaginais.
finalmente tras esta conversación llegue a varias conclusiones, seguramente la mas concluyente es que los anuncios de compresas no tienen sentido. Pasa lo siguiente:
Yo como ser humano ser de genero masculino que soy, pues no he tenido nunca la regla, por lo tanto puede que mis conocimientos sobre el tema, no sean demasiado precisos, pero por lo que tengo entendido tener la regla mola muy poquito. Entonces, ¿porque en los anuncios de compresas lo llevan tan al extremo de la felicidad? quiero decir, yo veo un anuncio de compresas y me dan ganas de tener la regla para poder bailar por el bosque con un montón de gente vestida de colorines o enfrentarme en un duelo de baile a un grupo de flamencas, esas cosas en la realidad no pasan. También hay anuncios que lo llevan al otro extremo, supongo que es desagradable, pero tato como para tirarte desde un avión no creo ¿no? y que mierdas quieren probar ahí? que puedes tirarte en paracaídas con esa compresa? es que no puedes elegir otro puto día para ir a tirarte en paracaídas que cuando tienes la regla? Vamos, yo creo que lo mas arriesgado que haces normalmente cuando tienes la regla sera... yo que se... ¿ir al super?.
Pues eso, que tengo un primo que se llama Anselmo, y tiene una bici roja.

consejo del día: Amiga, por mucha naturalidad que tengas al hablar y mucho que te guste romper los tabues de la sociedad, hablar con un amigo, por muy amigo que sea, sobre la regla no es agradable para nadie,menos aun si das detalles, así que... hacerle ese favor a la humanidad (ojo, si tienes un amigo que le gusta que le cuentes tus cosas sobre la regla, intenta por todos los medios que deje de ser tu amigo)

OPOSICIONES A COMENTARISTA

Bien, llega un nuevo dia y actualizo otra vez, ya conoceis mi lema "un dia, un post", claro, que tambien tengo una regla de oro "hacer caso a los lemas es lamentable", asi que haga lo que haga siempre gano yo.

Como ya sabeis mi principal objetivo es mejorar la vida de las personas que leen este blog (yo, doce esclavos chinos y roger (que nisiquiera es una persona)) asi que os voy a ayudar, os voy a explicar como se realizan las pruebas de seleccion de los comentaristas de futbol.

antiguamente se realizaban tres pruebas: capacidad pulmonar, velocidad de palabra y comprensión.
Debido a la supresion de la tercera, ya que tan solo la superaba un 4% de los aspirantes, se decidio reestructurar las pruebas y fundirlas en una sola, una prueba que demostraria que tienes las capacidades necesarias para ser comentarista.
la prueba en cuestion es la siguente, una mujer (a la que a partir de ahora denominaremos "sujeto de pruebas numero 18" para abreviar) se sienta en un sillon ancho y se despoja de su ropa, posteriormente, el aspirante a comentarista se acerca a ella situando su boca en la vagina (o chochamen, como dicen los sabios), en ese instante se reproduce en una television un gol aleatorio de un partido de champions aleatorio, el comentarista tiene que cantar el gol hasta conseguir que la "sujeto de pruebas numero 18" (a la que a partir de ahora llamaremos "Nº18" para abreviar) llegue al orgasmo. Esto s ha de lograr antes de quedarse sin aire, es decir, solo pasaran la prueba aquellos aspirantes que consigan que Nº18 (a la que a partir de ahora llamaremos "C-18" para abreviar) llegue al orgasmo antes de volver a respirar, si no lo logran quedaran deshonrados para el resto de la semana y ademas una manada de tejones devorara a sus hijos, en caso de que no tenga hijos, devoraran sus testiculos, para evitar que tenga descendencia.

Pero eso no es todo, si quieres promocionar a un cargo superior (en una cadena de television que no sea autonomica o telecinco) tienes que superar la prueba B12 (si, como la vitamina, pero no tienen nada que ver)
esta es una variante de la prueba original, la diferencia es que en este caso C-18 esta embarazada de 9 meses (esto me recuerda a un chiste de la mili: esto va una mujer por la calle (en la antigua roma) y se encuentra con una amiga y esta le le dice -cuanto tiempo mujer! no sabia que estabas embarazada- a lo que la mujer responde -aha...- la amiga le pregunta -¿y de cuanto estas?- la mujer dice -estoy embarazada de dos meses- entonces la amiga sorprendida dice -¿dos meses? pero si tienes tripa de siete por lo menos- entonces la mujer le dice -no, es que me violaron dos tios que se llamaban julio y augusto- (en romano agosto=augusto).

lo se, es un chiste cojonudo, pero a lo que ibamos, en esta prueba el examinado ademas de lograr producir un orgasmo tiene que hallar la frecuencia de voz exacta para que la mujer embarazada rompa aguas. Si ademas de romper aguas produces un aborto ¡puntuacion doble!.

para este tipo de pruebas es imprescindible estar afeitado y no ser judio (ni Berto Romero) ya que en cualquiera de esos casos el rozamiento seria mayor y los resultados serian engañosos.

Espero que haya servido de ayuda para alguien, a mi me ayudo mucho saber esto en su momento. asi que nada un saludo y que aproveche. un saludo tambien departe de Roger desde Chimuatapetitlan (Mexico) que esta alli ayudando a un primo suyo a salir de "Las drogas" ("Las drogas" es un centro comercial de Chimatapetitlan, es muy grande y tiene forma de laberinto, por eso es muy facil entrar, pero cuesta mucho salir)

UHHHH!!! AHHHHHH!!! CUIDADO CON EL SILLON MUTANTE!

Podria parecer que otra vez me he inventado un titulo que no va a tener nada que ver con la entrada que despues escribo, pero hoy queridos (bueno, mas bien apreciados) lectores, hoy es el dia en el que voy a hablar de lo que pone en el titulo, SILLONES MUTANTES, puede parecer un tema dificil, incluso extraño, pero no por ello debemos marginarlos, porque tambien tienen sus derechos, y debajo de los pinchoos, el pus y los colmillos, hay un corazoncito de muelles y gomaespuma cuyo unico objetivo es hacer que estes comodo, claro que el cerebro de gomaespuma y tiras elasticas de goma tiene como unico objetivo matarte y devorarte vivo, asi que digamos que hay un empate. Bueno, si buscamos sillon mutante en la wikipedia noos dice los siguiente:

Los sillones mutantes (sillonata chordata filimutata) son una especie de mobiliario pertenecientes al sector de los sillonidos, concretamente dentro de los orejeridos, a pesar de ello tambien en otras familias de mobiliario pertenecientes al grupo de los asientoteros se han observado mutaciones similares, como puede ser el caso del puf mutante.

 el sillon mutante comun suele medir entre 1,5 y 1,6 metros de alto y pesa  unos 97 Kg de media, estas medidas pueden variar ya que en algunas ocasiones se han visto incluso sillones mutantes de dos plazas.
su comportamiento es bastante agresivo hacia la gran mayoria de los seres vivos, exceptuando plantas; hongos; y protozoos, su dieta principal se basa en gatos, mandos de television y demas aparatos de control a distancia, y monedas de pequeño valor. a pesar de que los humanos no estan en su dieta, los ataques a humanos por parte de estos sillones son frecuentes, y pueden resultar mortiferos.

Se deconoce exactamente su procedencia, pero recientes investigaciones apuntan a que surgieron tras un intento de la factoria de muebles "La Muebleria" de desacerse del stock de sillones orejeros producidos por un error en en el pedido de un lote de sillones con ojeras, parece ser que el proveedor entendio sillones con orejas, ya que desconocia las ultimas tendencias chick de sillones. Tras producirse la entrega, la factoria de muebles anteriormente nombrada intento, en un futil esfuerzo, deshacerse de los sillones aplicandoles un baño de acido sulfurico, permanganato de roentgenio y adn de zarigüeya, esta reaccion hizo que los sillones cobraran "vida" por llamarlo de algun modo y se volvieran agresivos, ademas de numerosos cambios esteticos.

respecto a su fisionomia, estos sillones se camuflan casi perfectamente en el entorno adecuado mientras se encuentran en estado de letargo, una vez despiertos inician el periodo de alimentacion, en el cual revelan su autentica forma, su superficie se cubre parcialmente de pinchos, y surgen ciertas erupciones con apariencia de pustulas o infecciones bacterianas. En su interior hallamos dos organos principales, el corazon (haestoperpes), formado en su mayor parte por gomaespuma y muelles, y el cerebro (brainoperpes) compuesto por gomaespuma y cinta de goma elastica, este ultimo suele estar situado en la parte superior, ya que al estar situada entre las orejas ofrece una mayor proteccion.

El habitat de los sillones suele encontrarse en casas de personas mayores de 60 años escondidos y camuflados com si una parte mas del mobiliario se tratara, ademas su presencia rara vez es descubierta ya que debido a los achaques del alzheimer estas personas no recuerdan demasiado bien su mobiliario. Por otra parte, tambien podemos encontrarlos en otro tipo de habitat, se han documentado casos de ataques en las casas de numerosos jovenes gafapasta que tras encontrarlos tirados en un contenedor recogieron los sillones creyendo que se trataba de una "deliciosa y maravillosa ironia vintage" llegando a calificarlos incluso de "increiblemente divinos de la muerte". A pesar de las advertencias por parte de las autoridades, estos jovenes se oponen a deshacerse de sus sillones y alegan que "el gafapastismo vale el riesgo".

al menos esto es lo que cuenta de ellos la wikipedia frikipedia (o al menos lo contaba cuando lo he editado esta  mañana tarde) si quereis ver la pagina: sillon mutante  sillon mutante.
Asi que ya sabeis, si al final del pasillo de la casa de la abuela veis un sillon con orejas (que no ojeras) que no os suena... preparaos para correr, o para ser devorados, o para que vuestra abuela os diga que ha comprado un sillon nuevo.
estoestodo

ahora el consejo del dia (lo de arriba era un consejo general, no del dia): si algo hemos aprendido de los superheroes, es que no hace falta tener poderes para ser uno de ellos, pero siempre ayuda, y tambien que las posibilidades de que tras un incidente con radiacion desarrollemos cancer, son muy bajas, lo mas normal es que consigas superpoderes, asi que si estas cerca de fukushima (esto va por la gente que me lee desde japon, que se que la hay) date un paseo por la central y espera a conseguir superpoderes, asi sera mucho mas facil ayudar a la gente que esta en problemas por el terremoto y el tsunami.

TIPOGRAFIAS

Bueno, una vez mas tengo mas tiempo libre del que me gustaria y por eso estoy aqui otra vez para inundar vuestro mundo con la sabiduria que a mi me sobra, o como algunos lo llaman, contaros cosas que almenos a mi no me han servido para nada. Pero si realmente quisieras/ais/eis aprender algo util leerias la wikipedia no esto, aunque bueno como esta pagina no la puede editar todo el mundo almenos os queda la seguridad de que al leer no encontrareis ninguna barbaridad o frases que no vienen a cuento, por eso hoy os inforPenesvaginasyelreydelosgorilasmare de los principales tipos de tipografias (valga la redundancia(siempre he querido decir eso)) o al menos las mas conocidas.

 

Empezaremos por una sencillita y bastante conocida, Times New Roman una tipografía que solo con verla te transporta a una imprenta de periódicos en el Londres del siglo XVIII (la fecha ha sido obtenida haciendo la media de las fechas elegidas por los encuestados). Esta tipografía se usa sobre todo en periódicos y en bastantes páginas web, esta sería una de las normalitas

La siguiente, también bastante conocida es la Arial, de hecho es la que viene por defecto la mayoría de las veces en el Word y se usa sobre todo cuando un trabajo escrito en Times New Roman no ocupa tanto como te gustaría y lo cambias a Arial para ocupar media página mas sin tener que aumentar el tamaño de la letra. Tambien existen las variantes Arial Black, que es como Arial después de pasar unos meses en el pueblo con la abuela y Arial Narrow, que es como Arial justo después de dejar la casa de sus padres y con una nevera vacia que da mucha pena de ver.

Otra de las grandes es la Impact, aunque realmente solo la usamos por el nombre, ya que lo que viene siendo la letra es más bien una puta mierda, además un exceso de Impact puede producir suicido crónico en los lectores, es bastante famoso el caso de una empresa que perdió a la mitad de sus trabajadores al suicidarse estos en misteriosas circunstancias tras recibir por e-mail un informe de 13 páginas escrito solo con esta tipografia. Por eso cualquier ser humano que se considere medianamente inteligente solo la utiliza para titulos.

Y por fin llega la magnífica, la inigualable la majestuosa Comic Sans diseñada en un principio para ser utilizada en un comic de Windows (los de Microsoft poniendo nombres… unos genios)  la comic sans se extendió rápidamente como la varicela en una convención de pokemon o la tinta de un bolígrafo que se acaba de reventar (que empieza en los dedos y acaba en lugares tan inospitos como debajo de la barbilla, detrás del codo, tu ano etc.)La verdad es que la comics sans no esta tan mal, siempre que tengas entre 4 y 8 años y estes escribiendo un comic. En cualquier otro caso mereces la muerte, y sobre todo si estas escribiendo sobre ciencia, o algo relacionado con la ciencia, en ese caso mereces ser violado por tejones y después ahorcado para que finalmente cuando subas al cielo (porque alguien capaz de escribir sobre ciencia en comic sans a la fuerza tiene que ser muy inocente) te esperen todas las grandes mentes científicas de la historia para abofetearte por toda la eternidad. Para evitar esto os pido que os unais a la plataforma “por un mundo libre de comic sans” y para descargar vuestra ira, un juego, kill comic sans.

En contraposicion a la comic sans tenemos a Helvetica, la tipografia con la que cualquier diseñador grafico gafapasta sueña con acostarse y tener unas pequeñas aberraciones mitad humanas mitad letras correteando por el jardin a las que llamar hijos. no es que sea la tipografia mas bonita del mundo, y justamente por eso es por lo que a la "gente" (si es que a los diseñadores se les puede llamar gente) le gusta, en realidad sigo pensando que es la misma que arial, pero la llaman Helvetica porque suena mejor, como... la Confederacion Helvetica de los Paises Bajos, o algo asi.

Otra  tipografia  que  seguramente  hayas  usado  es  la  loquesea  handwriting,  en realidad aquí lo que cuenta es el apellido  hay varias  tipografias que  tienen  la  variante  handwriting  pero todas  vienen  a ser  lo  mismo, escribir como un niño de 10 años pero que se entienda  queda muy bonita, pero  no  la recomendaría para  textos largos, alomejor una dedicatoria  en  plan  “desde Rusia  con  amor, te  echa de menos, Dimtri” y poco mas.

Y por último, pero no por ello menos importante, bueno, en realidad si, ya que a nadie se le ocurriría utilizarlas a no ser que trabajara descifrando códigos, la Webdings/Symbol, obviamente este párrafo no lo escribo con ninguna de las dos ya que si lo hiciera no se iba a enterar ni el tato de lo que pone. Normalmente solo la utilizamos para dos cosas. Hacer la gracia cuando has terminado de escribir un trabajo con tu compañero y decirle “oye, se la entregamos en webdings?” o en el otro caso, escribir marranadas del tipo a connie le gusta comer rabos y que nadie se entere

y eso es todo por hoy, mañana (que no va a ser mañana, que sera dentro de un mes lo mas seguro) mas.

ALGUNAS COSAS DE LAS QUE ME HE DADO CUENTA ULTIMAMENTE... O ALGO ASI

-Mi originalidad a la hora de poner titulos es bastante limitada

-Cuando voy a actualizar sin ganas siempre acabo haciendo una lista

-Conseguir un halo de misterio es bastante mas complicado que en las peliculas

-Si en una conversacion sale la palabra mameluco yo tengo que decir inmediatamente sarraceno

-Ir por la calle pisando solo las baldosas de un color sin parecer subnormal es harto dificil

-Viajar en el tiempo e intentar matar a Hitler es imposible ya que a medida que te fueras aproximando a tu objetivo se darian una serie de casualidades que te impedirian matarlo y cuanto mas cerca estuvieras de matarlo mas alta seria la probabilidad de que sucedan cosas muy improbables que finalmente te impediran matarlo

-Si en la tele pusieran un poco mas de mierda moriria gente

-Una bomba en la sede de telecinco haria mucho bien a la humanidad

-Por alguna razon que desconozco hay gente que se piensa que ya no soy antisocial

-Mucha crisis mucha crisis pero el que no tiene un iPod tiene un movil tactil o una robo-porno-chacha

-Si existe una raza alienigena que casualmente fueran lagartos, pero se disfrazan como humanos y intentan reproducirse con nosotros sin que nos demos cuenta... seguramente elegirian un nombre mejor para su raza que, los visitantes

-El unico problema de ser puta es la mala prensa y los clientes deformes

-Si realmente existiera un dios que va por ahi predicando la paz y el amor pero luego se la suda que hagamos guerras y que muera gente en desastres naturales (que el habria puesto ahi) pero luego se enfada si usas condon... Bravo! eres mi heroe

11 NOTICIAS QUE PODREMOS LEER EN EL PERIODICO EN 2011

Hey, voy a hacer como si no llevara mas de un mes sin actualizar y voy a seguir como si nada, a continuacion os pongo 11 titulares que podremos leer en las noticias durante este año (por si el titulo no habia quedado claro)

-Dos personas mueren atropelladas por un turismo que perdio el control al intentar subir la cuesta de enero

-Un estudio revela que los conductores y los peatones son la misma persona

-Muere una mujer extremeña atragantada al intentar pronunciar "cirque du soleil" con acento frances

-Chuck Norris pierde sus poderes al entrar en contacto con la kriptonita

-Tras la muerte de Belen Esteban unos cientificos consiguen resucitarla para poder matarla personalmente.

-Asesinar a Belen Esteban se convierte en la mayor atraccion de Port Aventura

-Se confunde una manifestacion de vagabundos en Butan con una invasion zombie

-La compañia Hispanair estrella un avion lleno de pasajeros cerca de una isla para conmemorar el final de la serie "LOST"

-Doce orcos de moria escapan del zoo de Madrid y crean estragos en la localidad de Villarodrigo

-La SGAE prohibe los topicos y cobra un canon a aquellos que los utilicen

-Un filologo experto en refranes descubre que los ciegos no sufren enfermedades cardiacas, porque "ojos que no ven, corazon que no siente"

Hasta aqui las noticias.

consejo del dia: se que puede parecer atractivo, pero la ciencia troll no funciona, sobre todo si hay imanes de por medio.