miércoles, 26 de marzo de 2014

DE COMO UNO HA DE SABER LO QUE LE CONVIENE

Ten cuidado con las antenas de radio porque producen cancer
Ten cuidado con los chemtrails porque te bombardean con productos químicos nocivos
Ten cuidado con los aditivos alimentarios porque son muy malos para la salud
Ni se te ocurra comer transgenicos porque no tienes ni idea de lo que llevan
Ten cuidado con las vacunas porque llevan mercurio
No uses pasta de dientes convencional porque tiene flúor y es muy malo para tu salud (y puede que se use para controlar a las personas)
Ni se te ocurra beber agua del grifo porque también le ponen flúor
Odia a las farmaceuticas porque han creado la mayoría de enfermedades que existen hoy en día
Los moviles dan cancer
Nunca creas nada que haya dicho un científico porque están a las ordenes del sistema

Y si un día llega un señor y te dice que en función de la posición de las estrellas el día en el que naciste puede darte unas vagas predicciones que podrían o podrían no cumplirse de formas en las que quizás no esperabas, definitivamente deberías hacerle caso, ese tipo te esta ofreciendo un chollazo.
y así con todos las magnificas y estupendas personas que dicen haber descubierto cosas estupendas como agua milagrosa (y no me refiero al agua bendita) o objetos que manan energías cósmicas beneficiosas para ti y tu aura, que pueden hacerte sentir mucho mejor proyectando su energía hacia ti. Esa gente son auténticos mesías, es una lastima que se les intente desacreditar con datos, hechos y estudios contrastables.

Y ale, que tengáis un buen fin de semana (en el caso de que estéis leyendo esto un viernes, en cualquier otro caso pues que tengáis una buena espera hasta el fin de semana, excepto que vivas en una zona donde no existe el tiempo, en ese caso todo te estará pasando a la vez y realmente no creo que el fin de semana sea la mayor de tus preocupaciones)

jueves, 13 de marzo de 2014

BABA YAGA HA VUELTO PERO LO QUE LE MOLA EN REALIDAD ES EL PATO A LA NARANJA

Cierto es que lo de el comportamiento homosexual necrofilico del Anade Real es perturbador hasta extremos insospechados (dejo unos minutos para que lo busquéis en google) pero no soy quien para ponerme ahora a juzgar comportamiento sexuales ajenos, no, en serio, me han prohibido juzgar, por ley, hasta tengo un papel que lo dice. Hola, por cierto.

En fin que hoy hacia un día de mierda así que he pensado que podía actualizar, y hablar un poco de lo normal, de cosas muertas, de gente rara, del tío ese que se metía una linterna en la boca y le salia luz por el hueco del ojo que no tenia (eso ha pasado, lo juro por el niño Jesús (por cierto, he pensado que ya que la religión se esta convirtiendo en una cosa vieja y rancia, solo para ancianos y gran parte de América del sur, por eso había pensado que había que modernizarlo un poco para las nuevas generaciones (no las del PP esas vienen con la religión instalada de serie) y adaptarla un poco por ejemplo a tribus urbanas como los hipsters. Ya existen alguno ejemplos como Hipster Yisus, pero creo que deberían ir mas allá, adaptar los escrotos escritos, por ejemplo, María Magdalena ya no vende, que tal María McMuffin? o Poncio Pilatos... mejor ajustemos su nombre al deporte de moda que triunfa entre las jóvenes Poncio Pilates (por cierto Maria Magdalena, Poncio Pilatos, Jesús de Judea... quien cojones puso los nombres de la biblia? Stan Lee?) y luego hacia cosas peores, pero tranquilos, que no salían pezones así que se lo podéis enseñar a vuestros hijos, primos o esclavos menores de edad.

En otro orden de cosas y respondiendo al ultimo comentario (si, aparentemente hay gente que todavía piensa que comentar es una buena idea y no una absoluta perdida de tiempo, claro que visto asi también hay gente que piensa que actualizar este blog es una buena idea y no una absoluta perdida de tiempo (yo) así que parece ser que quizás o quizá o... que le follen, que a lo mejor no seria tan mala idea comentar, no hay nada que perder (excepto la dignidad, la autoestima, y las puntas de los dedos en el caso de que vuestras teclas tengan pequeños cepos encima que os seccionen los dedos cada vez que apretáis, o también en el caso de que vuestro ordenador este hecho de lava (claro que en ese caso seguramente no seas humano, si no que formes parte de una civilización oculta de hombres roca que viven en el manto de la tierra desde que el mundo era joven y eres considerablemente resistente a la temperatura, igual estas hecho de obsidiana o algo así, pero sabes que? eso no te hace mejor que los franceses, te lo digo yo, y por cierto, que haces aquí? fuera del internet de los humanos vete a tu piedranet a mirar rocatube y geoporn.com (no os esforcéis, ya he hecho yo la búsqueda, no hay nada entretenido al otro lado)) y te estés quemando/fundiendo las puntas de los dedos) asi que animaros y comentar y sinceramente creo que me he vuelto a perder en el paréntesis, así que voy a cerrar este y no se si es el ultimo, pero haré como si lo fuera de todas formas) voy a explicar que pasaría si dos personas se leyeran la mente mutuamente y a la vez.

Pasaría lo siguiente:
comienzan a leerse la mente en el mismo instante, entonces se dan cuenta de que el otro también esta leyendo su mente, durante unos momentos, meras fracciones de segundo en la realidad, pero lo que parecen años dentro de las mentes de ambos participantes en esta tijera telepática que estamos teniendo, se llevaría a cabo una lucha por ver quien consigue el control sobre los pensamientos de la mente ajena, pero sin perder en el camino el control de tus propios pensamientos, es como jugar al ajedrez contigo mismo mientras otra persona al lado juega una partida con sigo misma, y el primero que gane se lo lleva todo, pero el primero que pierda se queda sin nada, finalmente tras una larga introspección, y a pesar de que ambos son capaces de controlar sus pensamientos y no dejarlos al alcance del otro telepata, los dos desarrollan una profunda sensacion de conocer en totalidad a la otra persona, llegando al punto de enamorarse de la otra persona, porque de alguna forma esa persona son ellos mismos, ya no existe la posibilidad de comprenderlos como entes separados, son uno, un vórtice de sensaciones y recuerdos mezclados incapaz de concebir la realidad como dos entes separados de nuevo, un génesis por así decirlo, el nacimiento de una psique única y propia. En ese instante se forma el primer recuerdo conjunto, sellando de manera inevitable el vinculo que se produce entre las dos mentes entrelazadas. Las barreras del yo y el tu han sido destruidas para siempre y una increíble angustia existencial golpea sus mentes como si de un niño recién nacido se tratara, una mente nueva, una mente diferente, un pensamiento unificado formado por dos cuerpos distintos, el nacimiento de una mente colmena.

Aunque Roger dice que les pitaría el cerebro y les sangraría la nariz, como en Heroes.

Por cierto, va a hacer un Reboot/Spin off/no estoy muy seguro de que es de Heroes, igual hay que echarle un ojo (me acabo de dar cuenta de lo desafortunada que es esta expresión teniendo en cuenta lo antes mencionado sobre el tío sin ojo y con una linterna, pero ya sabéis lo que dicen "Cualquier chorrada es buena si es en rima como suena" (me encanta porque es una frase que se demuestra a si misma, solo es cierta si es cierta, es un poco lo mismo que pasa con los adjetivos autologicos (la paradoja es otro tema, aunque también interesante))

venga, hasta otro dia, y recordad, alimentad a vuestras mascotas y acariciar a los ingenieros de vez en cuando

viernes, 3 de enero de 2014

Feliz 2014

O ese seria el titulo que tendría esta entrada si fuera principio de año, o incluso si fuera 2014 o incluso si aunque no se cumplieran dichos requisitos la humanidad no hubiera sido destruida practicamente por las maquinas dejando solo a un pequeño remanente de la población mundial que lucha por su supervivencia sin descanso, en una batalla que durara hasta el fin de los días, que sera mas o menos el jueves que viene. Pero vamos que igual todo eso es el argumento de la saga de Terminator y yo lo he copiado así como quien no quiere la cosa, ha sido un descuido, no volverá a pasar.

Piensa en Futurama, era buena eh?
ponte a verla y deja de perder el puto tiempo

Otra cosa. Paralelepipedo es una palabra muy curiosa, casi tanto como pirindola o cacaculo (utilizada solo en algunos círculos sociales muy cercanos cuyo rango de edad oscila entre los 3 y los 5 años)
ah si, y una historia.

(Espacio en blanco antes de la historia)

(Párrafo en el que esperas que empiece la historia pero todavía no)

(Léete primero el párrafo siguiente a este que viene que igual te ahorras una imagen mental que no quieres tener)

(Que desorganizado me esta quedando todo esto, como venga el señor director de cosas escritas me va a hacer trenzas en las pelotas, para después arrancarlas y darme latigazos con ellas)

(Uy eso me ha quedado un poco desagradable, podéis ahorraroslo, no leáis ese párrafo)

(Un poco tarde quizás no?)

(Ahora lo arreglo)

(Esa historia viene o no viene?)

(Callate, estoy pensando vale)

(Vale vale, no hace falta ponerse así)

(Estas hablando solo?)

(Pues claro que no... no ves que todo esto es escrito anormal, no tengo que hablar)

Pues eso, la historia:
 Cierto día el señor orangután se dirigía hacia el mercado con la intención de comprar muchos plátanos, porque era un orangután, y como todo el mundo sabe, a los orangutanes les encanta especular en el mercado inmobiliario, actualmente tenia entre manos el proyecto de una clínica de traumatología que había que construir. Es sencillo imaginar entonces que hará el señor orangután con esos plátanos... comerciar con ellos, pero solo con la parte comestible, monto un mercado negro de puddin de plátano que momentaneamente desestabilizo la economía local al aparecer repentinamente un alto volumen de mercancía a un precio tan absurdamente bajo, que la gente decidió invertir en plátanos hasta que se revalorizaran y así multiplicar notablemente la inversión, esto afecto de inmediato al pequeño comercio que se vio obligado a aceptar plátanos como moneda corriente, lo cual sumió en el caos a la economía durante al menos un día y medio. El señor orangután se disponía a colocar las cascaras de plátano por todo el vecindario con el objetivo de que la gente se tropezara, lesionandose y por tanto teniendo que asistir al traumatologo, un negocio redondo, nada podía fallar, ni los planes de Ocean's eleven estaban tan bien elaborados como este, así que el señor orangután llamo a su compañero el señor gorrión, que junto a su pareja la señora pulpo comenzaron a sembrar el caos por la ciudad.
les disparo el policía del pueblo el señor dragón de cómodo, murieron todos, no hubo supervivientes, los plátanos se pudrieron en las calles produciendo numerosas epidemias como tifus tuberculosis y tuétano (que ni siquiera es una enfermedad pero a estas alturas ya lo mismo da un ibuprofeno que un inistol (ojo, no tomarse esta frase al pie de la letra, nunca jamas confundir estos medicamentos, es extremadamente arriesgado, es mas, olvida esa metáfora, era una metáfora terrible, mas fea que una marmota comiendo calabaza (joder, pero que me pasa, hoy no es un gran día en lo que al uso de figuras literarias se refiere desde luego ) )
TODOS MUERTOS CAOS TOTAL SOLO SOBREVIVE EL SEÑOR CUCARACHA
y porque estaba de viaje y no se entero que si no ni eso

FIN FIN

( NOTA:Investigar la etimología de la palabra escrutinio y comprobar si tiene que ver algo con el escroto)

(NOTA 2: Echarle un ojo a los franceses, que nunca traman nada bueno)