el blog de chori: BLABLABLABLA MEJORAR TU VIDA

Hola, ¿os acordáis de mi? si, soy el chico al que internaron en un centro psiquiatrico por tener problemas mentales, no... espera... vale, fallo mio, ese no soy yo, yo soy el que intento internarse en un psiquiatrico pero fue expulsado por no tener suficientes problemas mentales*. Si ese soy yo, pero bueno, no creo que a nadie le importe quien soy, pero si embargo estoy casi seguro de que no sabéis lo mucho que me aburro, es como si cogieras una iguana y la disecaras, la grabaras con una cámara de alta velocidad y lo pusieras a 1/20 de la velocidad real en medio de una conferencia sobre gestión administrativa de empresas. Mas o menos así.

Es por eso que voy a hablar de hipopótamos.

Como su propio nombre indica, los hipopótamo son unos animales incapaces de producir un espasmo vomitivo que les permita expulsar la comida de su estomago por la boca. "hipo" significa poco, o deficiencia de, y "potamos" que significa (en español del vulgo) vomitamos o devolvemos. Los únicos casos de hipopótamos que potan son debido a pequeñas mutaciones en el músculo de la laringe, pero estos individuos ya no son considerados hipopótamos, si no que se les da el nombre científico de "rinocerontes mojados sin cuerno".

Y cambiando radicalmente de tema... (frase patrocinada por Radical el zumo de frutas mas refrescante) (creo que esos son los del anuncio aquel de la lluvia de naranjas y que al final decía "muchos no lo entenderán, pero a nosotros no nos importa" como diciendo "se que ni dios compra nuestra bebida, pero somos tan guays que pasamos de vuestra cara" para que luego la gente piense "wow son superindiferentes a lo que yo piense, no como el resto de las marcas, que intentan comerme la cabeza para que compre sus productos y les produzca beneficios, ellos son diferentes, lo hacen porque pueden, porque quieren, y por eso voy a comprar su zumo" o al menos eso es lo que esperaban, yo la verdad hace tiempo que no veo un bote de eso (y ahora saldrá algún listo diciendo "pues igual no has ido al mercadona, porque allí todavía los venden" ¿pues sabes que listo enteradillo de mierdaa? alomejor no los he visto porque he sufrido una ligera autointoxicación por níquel que me produce ceguera temporal puto enteradillo (putos enteradillos, se creen que lo saben toso y no son mas que escoria) así que metete tu tono sarcástico por el ojete de Yog-sothoth) así que supongo que la campaña de "nos la suda la gente no fue tan bien como esperaban) creo que la próxima vez que me veáis por la calle deberías darme dinero, mas de cinco euros si puede ser, y no esperar nada a cambio, por si alguien no me conoce, hay una foto mía en la columna de la izquierda, no anormal, la columna de tu casa no, la del blog. Además, la fotos es de hace mil años, pero casi no he cambiado, sigo igual de joven y exhuberante que antes (frase patrocinada por Herbal Essences) así que ya sabéis, darme dinero, ahh y... lo del abrazo, no es necesario, es mas, no quiero abrazos a no ser que estéis totalmente seguros de que si me dais un abrazo no os escupiré en la cara, de lo contrario, os escupiré en el pecho. Igual os preguntáis porque si no quiero abrazos no cambio el texto ese, pues vereis, resulta que lo puse hace mucho tiempo y llevo largo rato sin actualizar y meterme en las cosas del blog así que digamos que alomejor no me acuerdo de como cambiarlo.

Por cierto si alguien ve por ahí un hombre lobo que sepa que es mio, pero si le gusta se lo puede quedar, no sabéis lo caro que es mantener uno de esos, desparasitarle, alimentarle con vagabundos, contratar a un psicólogo para ayudarle a sobrellevar los cambios de hombre a lobo y de lobo a hombre y muchas cosas mas que no os voy a decir porque descubrirlas es parte del encanto de tener un hombre lobo (mierdas olorosas) así que si tu sueño siempre ha sido tener un hombre lobo (mierdas olorosas) ahora es tu oportunidad, buscalo (mierdas olorosas) y se feliz para siempre (mierdas olorosas).

ahora un video divertido